Δεν υπάρχει τίποτα απλό σε μια εξωσυζυγική σχέση υπόθεση: η δυναμική των σχέσεων, τα συναισθήματα, η επιμελητεία, οι δυνητικά εκρηκτικές συνέπειες. Αλλά δεν είναι απλώς ακατάστατο - είναι επίσης δαπανηρό.
«Είναι πολύ ακριβό», λέει ο Δρ Ramani Durvasala, κλινικός ψυχολόγος με έδρα το Λος Άντζελες, ο οποίος έχει συνεργαστεί με πολλούς συζύγους και στις δύο πλευρές μιας σχέσης. «Μερικοί άνθρωποι παίρνουν ένα επιπλέον κινητό τηλέφωνο. ένα ολόκληρο επιπλέον σχέδιο κινητού τηλεφώνου ή καυστήρα [τηλέφωνο] ή κάτι τέτοιο? μπορούν να ταξιδέψουν? μπορεί να πάρουν δωμάτια ξενοδοχείου. μπορούν να αγοράσουν δώρα για αυτό το νέο άτομο."
Αυτά τα κόστη αθροίζονται. Σύμφωνα με μια μελέτη, τα έξοδα που σχετίζονται με μια εξωσυζυγική σχέση είναι τυπικά και μπορεί να κοστίζουν σχεδόν 450 $ το μήνα ή 2.700 $ για μια εξάμηνη συντροφιά.
Έρευνες δείχνουν ότι η νέα αγάπη μπορεί κυριολεκτικά να μεθύσει τον εγκέφαλό σας, επομένως μερικές από αυτές τις δαπάνες είναι αυτές που σχετίζονται με την έναρξη οποιουδήποτε νέου ρομαντισμού - εισιτήρια εκδηλώσεων, γεύματα έξω, καρτέλες μπαρ, δωμάτια ξενοδοχείου. Άλλα έξοδα έχουν σκοπό να κρατήσουν το όλο θέμα μυστικό.
«Το να καλύψεις τα ίχνη σου είναι μια δαπανηρή δουλειά», είπε ο Durvasala. «Δεν είναι φθηνό, δεν είναι φθηνό. Ειδικά όταν γίνεται σωστά».
Μερικοί άνθρωποι θα πληρώσουν ένα ασφάλιστρο για να διασφαλίσουν το απόρρητο. Ο Durvasala γνωρίζει ανθρώπους που προσέλαβαν βοηθούς των οποίων η αποκλειστική ευθύνη ήταν να διαχειριστούν την επιμελητεία της υπόθεσης.
«Παίρνουν κάποιον και τον πληρώνουν διπλά για να τους κλείσει το στόμα και βάζουν αυτό το άτομο να υπογράψει NDA», λέει.
Πολύ συχνά, το άτομο που έχει τη σχέση θα αρχίσει επίσης να ξοδεύει περισσότερα χρήματα στον σύζυγό του - περισσότερα δείπνα έξω, διακοπές και άλλα παρόμοια.
«Είτε προσπαθείς να τους αποσπάσεις την προσοχή, είτε πρόκειται για ενοχές, όποιο κι αν είναι το κίνητρο, μπορεί τώρα να χάνεις χρήματα για δύο σχέσεις — ή περισσότερες», λέει.
Ακόμη και αν ελέγχουμε τους υψηλά αμειβόμενους βοηθούς υποθέσεων, τα περισσότερα κόστη μιας σχέσης είναι σχετικά σταθερά, είπε ο Durvasala, και γίνονται πιο καταστροφικά και πιο δύσκολο να κρύψεις όσο λιγότερα χρήματα βγάζεις.
«Μπορείς να ξοδέψεις πολλά χρήματα. Μπορείς να καταστρέψεις τον εαυτό σου; Εξαρτάται από το πόσα χρήματα έχεις», λέει. «Προφανώς, εάν έχετε λιγότερα χρήματα, έχετε λιγότερα περιθώρια λάθους. Πληρώνοντας επιπλέον $50-$100 την εβδομάδα σε ραντεβού όταν δεν έχετε αυτά τα χρήματα — θα τρακάρετε και θα καείτε πολύ γρήγορα».
Όταν μια σχέση αποκαλύπτεται, μπορεί να ανοίξει μια πόρτα σε νέα και μεγαλύτερα έξοδα — συμβουλευτική ζευγαριών, διαζύγιο διαδικασία ή και τα δύο. Εκτός αν ζεις σε ένα κατάσταση χωρίς σφάλμα, μπορεί να υπάρχει το κόστος των χαμένων περιουσιακών στοιχείων, συν το μέσο κόστος του α δικηγόρος διαζυγίου, που είναι τριγύρω $15.000 ανά άτομο. Αν και η θεραπεία ζευγαριών είναι κάτι καλό, όσοι την πρωτοεπιχειρήσουν θα πληρώσουν 120$-150$ η συνεδρία, που ποικίλλει φυσικά ανάλογα με την ασφαλιστική κάλυψη ή την έλλειψη αυτής. Και οι παράφρονες λαμβάνουν υπόψη: όσοι διαλύουν γάμους μπορεί να ανοίγονται στον εαυτό τους δαπανηρές αγωγές, πολύ.
Τα περισσότερα που έχει ακούσει ο Durvasala για κάποιον που ξόδεψε σε μια σχέση - και πάλι, αυτό είναι το Λος Άντζελες - είναι πάνω από 1,2 εκατομμύρια δολάρια 18 μήνες: Ναυλωμένα ιδιωτικά τζετ σε περιφερειακά αεροδρόμια (επειδή η πτήση εκτός LAX θα μπορούσε να θέσει σε κίνδυνο τη μυστικότητα). Σουίτες 5.000 δολαρίων στο Four Seasons, τσάντες, παπούτσια, κοσμήματα και —γιατί όχι— η ενοικίαση δεύτερου γιοτ για να κρατήσει την υπόθεση κρυφή από το πλήρωμα στο γιοτ που είχε αυτό το άτομο.
Πέρα από τα οικονομικά, το βαθύτερο κόστος μιας σχέσης είναι συναισθηματικό και σπάνια υπάρχει ένας εύκολος κακός ή θύμα.
«Η απιστία δεν είναι ένα ασπρόμαυρο ζήτημα», λέει ο Durvasala. «Είναι δυνατή κάθε απόχρωση του γκρι».
Μερικοί άνθρωποι απατούν απλώς επειδή είναι εγωκεντρικοί, αλλά συχνά οι άνθρωποι απατούν από απελπισία επειδή αισθάνονται παγιδευμένοι σε μια σχέση, λέει ο Durvasala. Μπορεί να είναι ως απάντηση σε έναν αποστασιοποιημένο ή εγωκεντρικό σύζυγο, ή επειδή λαχταρούν τον ενθουσιασμό, το πάθος ή, απλώς, να νιώσουν ότι τους αγαπούν ξανά.
«Είναι ακριβώς σαν «Σε παρακαλώ Θεέ μου, άσε με να νιώσω πώς είναι να σε αγαπούν. το ξέχασα αυτό. Έχουν περάσει 10 χρόνια από τότε που ο σύζυγός μου με κοίταξε με αυτόν τον τρόπο και θέλω μόνο αυτό το συναίσθημα για ένα λεπτό», λέει. «Και τότε σχεδόν νιώθεις ότι «αλήθεια, θα το κρίνεις αυτό;» Δεν ξέρω.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, μόλις αποκαλυφθεί η σχέση, το άτομο που απατά μπορεί να παραμείνει ή όχι σε μακροχρόνια σχέση με το άτομο με το οποίο απάτησαν, αλλά τώρα νιώθουν τη δύναμη να αναζητήσουν μια πιο ικανοποιητική σχέση από τον γάμο που αριστερά.
«Για μερικούς ανθρώπους, μια εξωσυζυγική σχέση είναι ο μόνος τρόπος για να αποκτήσουν λίγο από το εύρος ζώνης και το θάρρος να βγουν πραγματικά από μια μάλλον σχετικά ανθυγιεινή σχέση», λέει.
Οι συνέπειες μιας εκτεθειμένης υπόθεσης, φυσικά, ποικίλλουν, λέει ο Durvasala. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η προδοσία είναι μια στιγμιαία και ασυγχώρητη διακοπή της συμφωνίας. Για άλλους, ο σύζυγος είναι ευτυχής που βρίσκεται έξω από έναν δυστυχισμένο γάμο για τον οποίο ο σύζυγός τους πρέπει τώρα να αναλάβει ηθική και οικονομική ευθύνη. Κι όμως, μελέτες δείχνουν ότι η πλειοψηφία των γάμων που βιώνουν απιστία μη χωρίσεις. Τίποτα όμως δεν επιστρέφει όπως ήταν πριν.
«Το πραγματικό, πραγματικό κόστος μιας σχέσης είναι αυτή η απώλεια εμπιστοσύνης και η προδοσία, και αυτό είναι πραγματικά πολύ δύσκολο να το διορθώσεις», λέει. «Πάντα λέω ότι είναι σαν ένα τοπίο: Όπου κάποτε δεν υπήρχε δέντρο, υπάρχει ένα. Για πάντα. Δεν μπορείς ποτέ να το δεις. Είναι εκεί και ο κόσμος έχει αλλάξει».
Αυτή η απώλεια εμπιστοσύνης μπορεί να οδηγήσει στο ότι ο σύζυγος που απάτησε να εγκαταλείψει τα ταξίδια εργασίας, τις ευτυχισμένες ώρες και να εξασφαλίσει ότι είναι σπίτι την ίδια ώρα κάθε βράδυ.
Φυσικά, ο απόλυτος χαμένος σε μια υπόθεση, και ιδιαίτερα σε αυτή που οδηγεί σε διαζύγιο, είναι τα παιδιά. Το διαζύγιο έχει καλά τεκμηριωμένες επιπτώσεις στα παιδιά και, αν μαθαίνουν για μια σχέση ως παιδιά ή ενήλικες, η σχέση παιδιού-γονέα αλλάζει, συχνά μειώνοντας τον γονέα στα μάτια του παιδιού, Durvasala λέει. Και μπορεί ακόμη και να επηρεάσει το πώς αισθάνεται το παιδί για τον εαυτό του—αν είναι παιδί ενός γονέα που απάτησε, θα κάνει το ίδιο; Είναι ικανοί να διατηρήσουν μια υγιή, μονογαμική σχέση αν δεν ήταν οι γονείς τους;
Και ακόμα, επίσης, υπάρχει οικονομικό κόστος εδώ: Τα παιδιά των οποίων οι γονείς απατούν μπορεί να χρειαστούν θεραπεία, λέει ο Durvasala, και οι απατεώνες συχνά κάνουν πλούσια δώρα στα παιδιά τους από ενοχές.
«Ξέρεις», λέει. «Τα εισιτήρια της Ντίσνεϋλαντ δεν είναι φθηνά».
