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¿Cómo dejo de odiar tanto a los bebés humanos?
¿Sabes lo que escucho cada vez que alguien expresa categóricamente su desprecio por los bebés o los niños? Escucho una profunda desilusión que probablemente comenzó con su propia infancia (posiblemente una infancia en la que ellos mismos se sintieron incómodos). También me escucho a mí mismo, como antes.
Es importante enfatizar que no estamos hablando de un deseo de no tener hijos, estamos hablando de odiar realmente bebés -el más inocente y el menos defendido de la especie humana. Desde las pequeñas conchas marinas de sus manos hasta su suavidad y su diminuto tamaño, la naturaleza los ha diseñado para ser amados, porque sin amor y protección se tambalean y mueren.
¿Cómo diablos una persona realmente odia a los bebés?
Yo mismo he estado allí, y tuve que dedicar tiempo y el trabajo sediento de desempacar este problema de la manera más difícil. Es una historia difícil de contar, difícil porque me avergüenza. Pero si le suena a alguien, vale la pena contarlo.
Desde la edad de probablemente 6 años, me burlé de la tradición del matrimonio como algo miserable y denuncié vociferantemente a bebés y niños. Los adultos encontraron eso divertido, un poco precoz. Nunca quise ser considerado un niño y trabajé muy duro para esos "Wow, eres un alma vieja" o "Oh, Dios mío, ¿qué tiene ella, 40?" comentarios. Despreciaba a los niños y no quería tener nada que ver con ellos.
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Pasarían años, y $ 1000 de terapia, antes de que, en un momento singular y decisivo, me diera cuenta de que ese desprecio, ¡no solo una aversión! - fue una amarga decepción con mi propia infancia (mis padres se divorciaron cuando yo tenía 5 años, y tanto el divorcio como las parejas posteriores no fueron fáciles ni felices).
Pasé mi vida de joven adulta practicando de manera militante el control de la natalidad, y a menudo les decía a los hombres muy temprano en el proceso de citas que si su plan de vida involucraba la crianza de los hijos, deberían seguir moviéndose. Como estaba "incrustado" en la escena latina (era cantante de salsa), esta proclamación extrañamente vehemente (lo haré Nunca ¡Sé madre!) levantó muchas cejas. Culturalmente, los latinos disfrutan de la familia. En su mayor parte, se da por sentado que algún día, eventualmente, tendrán hijos.
Años más tarde, me encontraría con un compromiso inestable que ya estaba cancelando… e inesperadamente embarazada. Decir que estaba aterrorizado es subestimar el horror. Recuerdo haber dicho en ese momento: "Preferiría tener cáncer". Ahora me produce un dolor casi físico recordar esta tontería; todavía tengo un sentimiento de culpa residual por ello, también. Soy propenso a los pensamientos mágicos y me preocupa que estas emociones puedan haber impactado a este maravilloso niño que eventualmente desbloquearía el triste y temeroso apretón que tenía sobre el mío. corazón.
Pero me estoy adelantando. Todo lo que sabía era que mi vida había terminado. Siempre asumí que si me encontraba en esta posición, tendría un aborto, pero de alguna manera cuando me enfrenté a la realidad, fui totalmente incapaz de contemplar esa posibilidad. De modo que fui rehén, todos los días, de la nueva condición de mi cuerpo. Constantemente cansado y con náuseas, despreciaba el embarazo y, como era de esperar, mi cuerpo comenzó a combatir la afección como una infección. Me avergüenza profundamente decir que veía a mi bebé en crecimiento como una especie de parásito. Decidí llevar al bebé a término y darlo en adopción.
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Miserable, busqué asesoramiento, me relajé con una mujer llamada, creo, Elaine Mowry en San Francisco, pasé 8 o 9 sesiones discutiendo sobre mi madre (siguiendo su ejemplo). Empezó a parecer un cliché divertido, pero extremadamente caro. Todavía estaba aterrorizada, segura de que no quería ser madre, y estaba considerando la adopción.
En la décima sesión anuncié que dejaría de fumar. Ella dijo que entendía. Me pidió que recapitulara mis razones para no querer ser madre y las enumeré. Hubo muchos: soy demasiado egoísta, no me gustan los niños, estoy impaciente, estaba feliz con mi vida, ¡muy feliz! Todo cambiaría; Sería miserable, tal vez incluso suicida.
Escuchó y tomó notas. Luego, después de un momento, dijo, asintió una vez y dijo lentamente: "Con el debido respeto, no creo que ninguna de esas sea la verdadera razón". La miré a la defensiva, seguramente reprimiendo un giro de ojos. “Ah, de verdad," Pensé con acritud. “BDe todos modos, dígame cómo me siento, Dr. Mowry ".
"Creo que en el fondo", dijo, "crees que no existe una familia feliz".
De hecho, abrí la boca para discutir aquí, pero los sollozos vinieron demasiado repentina e intensamente, en un apuro, una efusión. No podía dejar de sollozar. Fue como un monzón de cuerpo entero; fue como vomitar.
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En todo momento, dijo: “No hay receta para eso. No puedo cambiar lo que pasó. Y no puedo cambiar de opinión. Pero has decidido ferozmente a ver el mundo de cierta manera. E incluso cuando ha visto evidencia de lo contrario, se niega a verla porque no se ajusta a lo que recuerda. Tienes que empezar a ver, ahora, que hay niños felices, padres felices, que los padres se deleitan con el amor de sus hijos. Que tener hijos mejora sus vidas ". También dijo que, como psiquiatra, poco más podía decir para ayudar, pero como mujer, podía decirme: Lo amarás. Se convertirá en ti. Nada de esto importará.
“Ojalá pudiera hacerte creer esto con solo saber que es verdad”, dijo.
Yo era un desastre. Esa noche me encontré sentada desconsoladamente en mi auto en el estacionamiento de Safeway, todavía con sollozos intermitentes, cuando salió de la tienda una pequeña familia latina. El hombre tenía un niño diminuto sobre sus hombros y cantaba en voz alta con un vibrato gorjeante. Su esposa, rolliza con medias elásticas, le dio un manotazo, riendo, diciéndole que "parada, ¡por favor!" Juntos balancearon a su otro niño en el aire entre ellos mientras se dirigían a su auto, y me di cuenta de que todo lo que el Dr. Mowry había dicho era acertado. Había construido una realidad cuya base inestable era una especie de tristeza resistente. No era una verdad empírica; de hecho, todo lo contrario. Era una fortaleza construida sobre mis propios remordimientos antiguos y calcificados.
También tenía razón sobre que yo amaba a mi bebé. Tanto, de hecho, que era casi debilitante. Si piensas en el pico más alto del amor romántico, imagina que multiplicado por cien, podrías echarle un vistazo. Si imagina que la mortalidad se detiene, de repente, convirtiéndose en un concepto académico, y se convierte en siente algo en el estómago, entonces te estás acercando: el conocimiento de que tú y esta persona parte del día. Que podrías tener que desaparecer involuntariamente sobre ellos cuando todavía te miran. Que podrían, inconcebiblemente, perderse de alguna manera para ti. El amor y los precipicios imaginarios de la pérdida se entrelazan; fue una experiencia tan religiosa como la que he tenido jamás; nada se ha acercado a su intensidad.
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Hoy en día, mucho tiempo al otro lado de esa división entre la persona que era y la persona que soy, casi ni siquiera me reconozco, excepto con simpatía. Después de todo, ella también estaba diciendo la verdad: una versión.
Me he encontrado con otros que suenan como yo entonces. Como suenas. Y a menudo les pregunto por sus padres y su infancia. Tal vez algún día mis suposiciones sean incorrectas, pero hasta ahora hay una tendencia: un resumen a menudo humorístico o desdeñoso de disfunción o divorcio, cierta lejanía en la paternidad aquí o allá. De alguna manera tenemos la idea de que somos un verdadero dolor de cabeza. O tal vez nuestros padres fueron geniales con nosotros, pero ellos mismos parecían vacíos, solo padres: nada más dimensional o completo. Tal vez hagan que la paternidad parezca una especie de muerte del yo. A menudo, creo que lo que odiamos en los niños es por lo que nos sentimos odiados como niños. Tal vez no te veas a ti mismo en esto, y tal vez sí. Pero vale la pena mirarlo detenidamente.
Tenga en cuenta que no creo que todo el mundo necesite niños para ser felices. Definitivamente no todo el mundo necesita (y algunos no merecen) hijos. Pero mis esperanzas para ti tienen más que ver con hacer las paces contigo mismo que con tus elecciones futuras. Les deseo lo mejor en el futuro.
Necia Dallas escribe sobre perfumes, relaciones y paternidad. Puede leer más de Quora a continuación:
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