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Llega un momento en cada padreLa vida cuando finalmente te golpea: eres de otra persona padre.
Esto no sucede necesariamente cuando se entera de que va a tener un bebé, ni cuando nace el bebé.
Me pasó hoy.
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Hoy tenemos una cuna. Hasta que vimos ensamblado este extraño y elegante mueble de abedul, de alguna manera no nos dimos cuenta de que en realidad éramos padres. Michelle dijo: "Ahora que veo esa cuna, me di cuenta de que tenemos un bebé". Y supe totalmente a qué se refería.
Flickr / boujiandanouna
Así es como se consigue una cuna:
Primero, vas a Target y ves un montón de opciones que van desde $ 100 a $ 400. Pasas una hora deambulando por Target, y tu alma se adormece con el extraño y alegre éter del lugar. Una tienda Target es como entrar en un mundo alternativo. A diferencia de Walmart, con su vibra subyacente de milicia de basura blanca, Target tiene un olor a élite de la costa este: estás bañado en un sentido fluorescente de optimismo fabricado. Es como una de esas "casi" sonrisas que las chicas bonitas no te dan, del tipo que es mucho peor que no sonreír en absoluto. El tipo de sonrisa que aparece en el rostro de una joven modelo cuando intentas saludar, un gesto rápido que dice: "Así es como me vería si
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Pasas una buena hora y media en Target. No porque te lleve tanto tiempo darte cuenta de que todas estas cunas Target están totalmente bien y también apestan, sino porque empiezas a deambular por los pasillos. Al final, no compra una cuna en Target, pero gasta más de cien dólares pensando que está ahorrando dinero en bolsas enormes de puntas de regaliz con sabor a cereza y navajas de afeitar.
Entonces piensas: ¿Por qué debería gastar $ 400 en una cuna de mierda en Target, cuando puedo comprar una usada de mejor calidad por menos dinero? Usted es inteligente.
Wikimedia
Te das cuenta de que, además de raras conexiones sexuales con caníbales potenciales, Craigslist está hecho para una buena oferta en muebles usados.
Así que buscas cunas en Craigslist y de repente piensas que Michelle tiene razón: no quieres una cuna de Ikea o Target, a pesar de que cuestan menos que un elegante corte de pelo. Porque es probable que se hayan fabricado en China. Y las personas que dirigen las fábricas que fabrican la madera para las cunas que se vende en Target son hombres a los que no les importa si la madera está llena de sustancias químicas venenosas que volverán loco a su bebé inocente.
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(Más tarde, 60 minutos Hará una exposición de estas fábricas, y los hombres que las dirigen mentirán a las cámaras sobre estos químicos tóxicos. Más tarde aún, el Partido Comunista Chino purgará a estos mismos gerentes de fábrica mentirosos en un juicio ritual de los funcionarios corruptos, pero para entonces su bebé tendrá agallas).
Pasas una buena hora y media en Target. No porque te lleve tanto tiempo darte cuenta de que todas estas cunas Target están totalmente bien y también apestan, sino porque empiezas a deambular por los pasillos.
Entonces Michelle tenía razón. Definitivamente deberíamos comprar una elegante cuna sueca llamada Oeuf, porque cualquiera que fabrique muebles de madera en Suecia y los nombre con la palabra francesa para huevo no puede ser tan malo. Esta madera está garantizada como libre de transgénicos y totalmente orgánica y ahora, de repente, estás teniendo visiones de que Junior irá a Exeter y Harvard. y conseguir un trabajo en Google, y estás pensando, tal vez el dinero que gastaste en esta cuna sueca vale la pena en términos de su cerebro desarrollo.
Entonces encuentras un montón de opciones y terminas conduciendo hasta el pueblo del oeste y pagando $ 700 por un modelo de piso de tienda. Compras lo que en realidad es una cuna de $ 1,100 y es orgánica, pero no cabe en tu auto. Así que abres el techo de tu pequeño convertible totalmente práctico y conduces a casa.
Piensas, “Maldita sea. yo soy De Verdad el hombre. Le compré a mi hijo una maldita cuna. Y está hecho totalmente de madera sin gluten y parece algo que tendría Gwyneth Paltrow ".
Entonces, aunque es tarde y estás cansado porque anoche tu hijo decidió gritar sin parar durante las 8 horas que usualmente llamas tiempo de "dormir", comienzas a armar la cuna.
Flickr / Inga Mussinger Algodón
Después de media hora, te das cuenta de que falta una pieza. Y como vives en el maravilloso Manhattan y no en los suburbios, eso significa correr una milla hasta el garaje donde pagas $ 400 al mes para estacionar tu estúpido y lujoso auto. De hecho, la pieza que faltaba estaba en tu baúl.
Usted ensambla la cuna y se da cuenta de que los suecos que escribieron el manual de instrucciones se olvidaron de decir: "No aprietes esos 4 pernos que requieren que use un destornillador extraño exactamente en un ángulo de 56 grados, hasta que haya instalado el lado paneles ".
Entonces, afloja los pernos en ángulo de 56 grados, instala los paneles laterales, que tienen 12 tornillos para apretar, y luego se da cuenta de que los paneles laterales están al revés. El manual no mencionó que esto fuera posible.
Entonces, afloja los pernos en ángulo de 56 grados, quita los 12 tornillos, gira los paneles laterales hacia arriba, aprieta todo y luego se da cuenta de que también instaló los paneles laterales al revés.
Compras lo que en realidad es una cuna de $ 1,100 y es orgánica, pero no cabe en tu auto. Así que abres el techo de tu pequeño convertible totalmente práctico y conduces a casa.
Entonces quita los 4 pernos, 12 tornillos, voltea los paneles laterales de adentro hacia afuera y aprieta los pernos y tornillos, cuando note que, aunque esto es científicamente imposible, uno de los paneles laterales está girado al revés de modo que no puede sujetar las clavijas del colchón.
Así que arreglas eso, pero luego las pequeñas clavijas de madera están en el agujero equivocado y obtienes un par de alicates, pensando, esto no es nada difícil, solo todo lo que podría salir mal, más una cosa que solo podría suceder en el ámbito de las matemáticas teóricas avanzadas, acaba de suceder, pero está bien. Déjame usar este par de alicates y sacar la clavija de madera y ajustarla.
Luego, mientras atornilla el último de los 12 tornillos, se da cuenta de que no entra. Ha puesto la clavija de madera en el agujero equivocado y ha bloqueado el tornillo.
Desatornille 12 tornillos más y 2 pernos extraños; por cierto, cada vez que ajuste el perno de ángulo de 56 grados, significa recostarse boca arriba debajo de la cuna y obtener esa sensación de auto. los mecánicos y los plomeros deben sentir, que es, "Soy demasiado mayor para tener un trabajo que requiere que me acueste de espaldas en el piso e intente meter un destornillador en una ranura a 56 grados", y voila! Estas casi listo.
Entonces pones el colchón y te quedas ahí, y miras la cuna.
Pixabay
Y te golpea:
Todo valió la pena. Porque este hermoso, pequeño y cálido ángel, este suave, divertido, dulce, vulnerable y tierno conejo amoroso, con una pequeña pelusa de melocotón creciendo en su espalda baja y su sonrisa desdentada, y su forma de babear con cada nuevo atuendo en tres minutos, va a tener su primera verdadera cama. Y tu eres su padre.
Y maldita sea, no solo lo compró y condujo a través del tráfico del centro de Manhattan con esta estúpida cosa sobresaliendo de su auto deportivo totalmente práctico, sino que lo ensambló. Y solo te llevó cuatro horas.
Y solo te ves y te sientes calvo y gordo. Realmente no lo eres. Eres un superhombre.
Buen trabajo, papá.
Nunca dijo nadie.
Dimitri Ehrlich es un compositor que vende varios discos de platino y es autor de dos libros. Su escritura ha aparecido en el New York Times, Rolling Stone, Spin y Interview Magazine, donde se desempeñó como editor musical durante muchos años.
