Se necesita mucho para asquear a un padre. Desde el momento en que un nace el niño cubiertos de flema de queso y líquido amniótico hasta su primera caca líquida y vómito proyectil, son todos los fluidos corporales todo el tiempo. No lleva mucho tiempo convertirse insensible a la grosería. De hecho, cuando un niño empieza a devorar mocos y escogiendo sus traseros, la mayoría de los padres lo han visto todo. ¿O lo han hecho? Queríamos saber. Por eso le pedimos a 20 papás las cosas más repugnantes que han hecho sus hijos. Y para ser honesto, no decepcionaron. Desde bañarse en orina hasta pintar con los dedos con heces, los niños son realmente los más asquerosos.
No, no, es masa para galletas. Lo juro.
“Mi hijo menor engañó con orgullo a su hermano mayor para que comiera uno más cucharada de masa de galleta de su dedo mientras terminaba la hora del refrigerio. Excepto que no era masa para galletas. Era un moco. Un moco del tamaño de una masa de galleta. Lo vi pasar todo y el incidente quedó grabado en mi memoria para siempre ". ⏤ Pete Tirella
Como una madre pájaro con su polluelo
“Cuando mi hija tenía unos 8 meses, mi hermana estaba en el suelo jugando con ella. Estaba acostada de espaldas y levantó al bebé en el aire, balanceándola cuidadosamente sobre su cabeza. Y justo cuando estaba sonriendo y hablando con ella, mi hija soltó lo que parecía ser aproximadamente la mitad de su almuerzo directamente en la boca de mi hermana. Nunca olvidaré los sonidos que vinieron simultáneamente de ambos ". ⏤ Jonathan Sheinkop
Ahhh, sí, definitivamente me estoy poniendo la conjuntivitis ahora
“Son las 3 de la mañana y tenemos un bebé enfermo. Estaba febril, quisquilloso, engreído y patéticamente triste. Lo estaba meciendo y tratando de calmarlo cuando sacó una mano empapada de su boca, se la secó por toda su cara de mocos y rápidamente y con fuerza me la metió en el ojo. Me desperté al día siguiente con un mal caso de conjuntivitis (obviamente) ". ⏤ Tyghe Trimble
Es el juego Face Fart, papá
“Un día bajé el pequeño tramo de escaleras hasta nuestra sala de juegos, donde encontré a mis dos niños pequeños desnudos hasta la ropa interior. Noté que un niño estaba en cuclillas sobre la cara del otro y, antes de que pudiera decir nada, se tiró un pedo en la cara de su hermano. Directamente. Punto en blanco. Su hermano inhaló, gritó "EwwWWWW" y se rió a carcajadas. Luego, para mi horror, cambiaron de posición. Simplemente me alejé ". ⏤ Patrick Coleman
Démosle a esto un enjuague rápido
"Mi hijo de 1 año puso el control remoto del televisor en el inodoro, solo segundos después de que mi hijo de 3 años caca allí". ⏤ Dan Guthrie
Trozos de la litera superior
“Un bicho especialmente desagradable entró en mi casa hace unos meses después de que una amiga de un año vomitara sobre su cupcake durante una visita. Mi hija de 2 años fue atacada primero, y la vimos vomitar y llorar durante días antes que mi esposa, y yo me turnaba para vomitar (y llorar). Para cuando este invitado no deseado finalmente golpeó a mi hijo de 7 años a las 3 am una noche, estaba en plena potencia. El resultado fue una explosión épica al nivel de las cataratas del Niágara desde la litera superior que ahora es una leyenda en nuestra familia ". ⏤ Gabe Capone
Lip Sync This!
“Mi hijo mayor encontró un poco de caca de perro cuando tenía 2 años y procedió a romperse las manos mientras bailaba con Olivia Munn actuando en ¡Batalla de sincronización de labios! Creo que se comió un poco, pero no puedo estar seguro ". ⏤ Robert Brosset
Poop Play Doh?
“Cuando mi hija menor tenía 2 años y realmente se acostumbró a moverse, entró al baño y encontró caca en el inodoro que mi hija mayor se olvidó de tirar. Naturalmente, empezó a jugar con él. Cuando llegué a la esquina, había caca por todos los gabinetes, el inodoro (¡arriba y abajo!), El lavabo, el piso, las alfombras de baño y las puertas de la ducha. Y allí estaba Zoe, cubierta con caca manchada de la cabeza a los pies ⏤ y todos sus dientes ⏤ orgullosamente parada allí rompiendo un excremento en su mano para que le apretara los dedos. Ella miró hacia arriba y dijo: "¡Hola, papá!" ⏤ Tim Landucci
Chupete, Butt Plug, You Say Potato ...
“Mi hijo de 7 años se metió el chupete de su hermano en el trasero y luego se lo dio. ¡Afortunadamente, el niño no se enamoró de eso! " ⏤ Alex Troncale
Este pasamanos es realmente delicioso
“Mi hijo estaba encaprichado con el sistema de transporte público, específicamente el tren, la primera vez que visitamos Chicago. Quería montarlo en cualquier lugar. Después de un día completo de visitas turísticas, nos dirigíamos de regreso a nuestro hotel en el tren, y cometí el error de apartar los ojos de él durante dos segundos. Tenía aproximadamente la misma altura que la barandilla en la que estaba apoyado, y cuando miré hacia abajo tenía su boca firmemente envuelta alrededor de ella. Mi esposa y yo estábamos mortificados y, después de corregirlo rápidamente, saltamos en la siguiente parada e hicimos una carrera loca hacia un CVS para enjuague bucal y desinfectante de manos ". ⏤ Andy Baumgartner
Pintar con los dedos con heces
“Cuando mi hija tenía alrededor de un año y medio, decidió quitarse el pañal sucio y limpiar la caca por todas las paredes y la cuna. Por supuesto, no antes de probarlo primero ". ⏤Zachery Roman
…Y luego I Vomitó
“Mi hija mayor estaba teniendo problemas para hacer que le estallaran los oídos en un vuelo a casa. Ella lloró y lloró y finalmente lloró hasta quedarse dormida en mi hombro. Cuando se despertó, vomitó encima de mí. Y luego vomité encima de mí. Buenos tiempos." ⏤ Dan Brown
¿Por qué Spider-Man sigue cagando en la cuna?
“Mi hijo de 2 años es un terrorista defensor que odia los pañales. Todas las mañanas íbamos a su habitación para encontrar una mierda escondida debajo de su muñeca favorita de Spider-Man ". ⏤ Robert Dean
Ummm, Ummm, nada mejor que un sabroso tazón de mayonesa
“A mi hija de 3 años le encantan los aderezos cremosos para ensaladas, hasta el punto de que le gusta comer cucharadas solas, sin necesidad de lechuga. Nuestros niños se sirven el desayuno por la mañana y, por lo general, comen yogur o cereales. Sin embargo, una mañana entré en la cocina y encontré la puerta del frigorífico entreabierta. Mi hija estaba sentada en el suelo comiendo cucharadas de mayonesa directamente del frasco Hellmann y sintiéndose muy orgullosa de sí misma. Me atraganté, pero ella sonrió ". ⏤ Moshe Moeller
Por favor, deja de montar mi cara
“Mi hijo de 5 años, que heredó mi preferencia por no llevar ropa, se ha entusiasmado mucho por intentar ponerme el ano en la nariz. No es algo que disfrute por razones obvias. Sin embargo, tengo que admitir que disfruto del puro entusiasmo desenfrenado con el que intenta montar mi rostro. Algún día, cuando esté persiguiendo su sueño como luchador de MMA, le servirá bien ". ⏤ Joshua David Stein
Patio de caca
"Cuando terminamos de cenar en el moderno restaurante mexicano en la parte hipster de la ciudad, nuestro hijo de 18 meses decidió despegar y posteriormente pisar su pañal lleno de caca, aplastando caca por todas partes patio. ¿Mencioné que no teníamos toallitas con nosotros? Se compraron bebidas para perfectos desconocidos y se dejó una generosa propina con la esperanza de que volviéramos al restaurante sin vergüenza ". ⏤ Christian Henderson
No, las medusas en realidad no están hechas de gelatina
“Dirijo un campamento de surf y durante el verano, nuestra familia vive prácticamente en la playa. Mis chicos están allí todos los días, por lo que están acostumbrados a que aparezcan todo tipo de vida marina. Y al final del verano, las medusas lunares tienden a flotar alrededor del agua. Son inofensivos. Tan inofensivo que mis muchachos solían recogerlos en un balde y morderlos para horror de los vacacionistas de toda la playa. Porque, después de todo, están hechos de gelatina, ¿verdad? ⏤ Pete Tirella
¿Qué significa si estás nadando en un sueño?
“Hace aproximadamente un año, estaba seguro de que habíamos conquistado el entrenamiento para ir al baño con nuestro hijo menor. No había tenido accidentes durante un tiempo. Un fin de semana mi esposa salió de la ciudad y mi hijo menor sintió la oportunidad de venir y acurrucarse conmigo durante la noche. Bueno, una noche tuve un sueño muy extraño en el que estaba nadando. Me desperté y descubrí que, de hecho, estaba en la orina de mi hijo ". ⏤ Patrick Coleman
Eso no es un juguete de baño
“Estaba bañando a mi hijo cuando tenía alrededor de un año y se veía extremadamente relajado. Recientemente había superado la fase en la que peleaba con nosotros a la hora del baño, y le comenté a mi esposa lo relajado y contento que se veía. En ese momento, por supuesto, la materia marrón comenzó a flotar hacia la superficie. Sí, fue caca. Inmediatamente lo sacamos, lo enjuagamos en la ducha y luego desinfectamos y enjuagamos su tina. ¡Puaj!" ⏤ Benjamín Shahrabani
Espera, ¿qué hiciste con mi toalla?
“Mi hijo de 4 años estaba en el baño haciendo pipí como un niño grande. Pasé de camino a la planta baja y vi algo que me hizo detenerme en seco. Veo a mi hijo salir del inodoro y limpiar las gotas extra de orina con una toalla que cuelga de la rejilla. MI toalla. Ya sabes, el que uso después de las duchas y para secarme la cara. No hace falta decir que después de eso tuvimos una charla sobre el método de batido rápido ". ⏤ Brendan Charles
Desplazamiento y deslizamiento
“El invierno pasado, mi hijo de 2 años corría por la acera. Es un corredor rápido, pero no siempre firme o ágil en sus pies, y como es Brooklyn, había mierda de perro por todas partes en la acera. Corría hacia una gran mancha y grité: "¡Cuidado con la caca de perro!". Obviamente, de inmediato tropezó, se cayó y aterrizó directamente en ella. El estaba bien. Pero ya llegamos tarde a la escuela y seguimos adelante ". ⏤ Aaron Stern
¿Una rueda entera de queso? Ni siquiera estoy molesto.
“Hace unos días vi a mi hijo de 4 años comer una cucharada de mantequilla sola. Estaba impresionado." ⏤ Saadiq Rodgers-King
Ahhh, sí, el viejo truco de "lávate las manos en el urinario"
“En un viaje reciente a Target con mi hijo de 18 meses, tuve que ir al baño desesperadamente. Sin saber qué hacer con él mientras iba, lo puse chapoteando en el fregadero, ya que le encanta el agua. Mientras tanto, llegué al urinario en el último momento, estirando el cuello hacia atrás mientras orinaba para poder vigilarlo. Cuando terminé, me lavé las manos junto a él y luego me dirigí al final de la fila hasta las toallas de papel. Mientras me secaba las manos, miré hacia los lavabos y, para mi horror, se había ido. Había corrido hacia el urinario y se estaba mojando las manos con una pinta fresca de mi propia orina. Confesión completa: no me había sonrojado. Lección aprendida." ⏤ Brandon Shaw
El niño que recolecta la mayor cantidad de mierda de gatos gana
“A mis hijos les fascina la caca de gato. Entonces, cuando recientemente tuvimos invitados a cenar, fue natural que invitaran a los otros niños a participar en un concurso de recolección de caca de gato en el patio trasero. Quien pueda recoger la mayor cantidad de basura de gato (con las manos, por supuesto) gana. Cuando finalmente terminaron, habían recolectado 30 excrementos de gato. Todo muy bien si los hubieran dejado en una bolsa en el patio trasero (de hecho, me habrían estado haciendo un gran favor), pero eso no fue lo que hicieron. Para nada. En cambio, entraron y procedieron a tirar la bolsa en el medio de la mesa… mientras los adultos comían. Basta decir que hubo muchos gritos. Las sillas fueron empujadas frenéticamente. Las bebidas se derramaron por el suelo ". ⏤ Zachery Roman
Una cuchara llena de mocos ayuda a bajar la avena ...
“Mi hijo de 1 año estaba desayunando, una simple mezcla de papilla y plátanos, cuando estornudó en su plato. Bajó la mirada a su desayuno (que ya era bastante mocoso en su consistencia, le diré eso), recogió el moco fresco, lo miró y se lo puso casualmente en la boca. ⏤Tyghe Trimble
