El fin de semana del 4 de julio siempre coincide con el cumpleaños de mi hija, lo que hace el doble de celebración y muchas fuegos artificiales. Pero en las primeras horas de ella 2do cumpleaños, Me despertó una llamada telefónica. Fue mi media hermana. Mi padre había muerto.
"¿Qué pasó?" Preguntó mi esposa, preocupada. Sabía lo que significaban las llamadas telefónicas a primera hora de la mañana. Tenemos una gran familia y ella misma había enviado algunas.
"Mi padre murió," Le dije.
"¿Qué es lo que quieres hacer?" Ella preguntó.
"Tenemos gente que viene hoy para el cumpleaños", dije. “Tengo que montar la casa de rebote, y tengo que ir a BJs por las cosas de la barbacoa. No podemos cancelar su fiesta. Me ocuparé de eso más tarde ".
Mirando hacia atrás, probablemente estaba en estado de shock, de ahí mi respuesta práctica. Mi esposa me preguntó si estaba seguro, por supuesto. Pero me levanté y comencé mi día.
Soy el hijo de mi padre. Tengo un parecido sorprendente con él y tengo su nombre. Pero esa es la única forma en que soy su hijo. No me crió. De hecho, cuando nací, le dio a mi madre el apellido equivocado para mi certificado de nacimiento. Tuvo que investigar para encontrar el nombre correcto.
Al crecer, rara vez vi a mi padre. Mi mamá lo llevó a tribunal de manutención infantil así que escuché sobre él. Después de eso, aparecía una o dos veces al año, generalmente alrededor del Día del Padre, y nuevamente más tarde en el verano. Me reunía con mis varios medios hermanos y teníamos una salida. No era cruel, ni mezquino, ni siquiera remotamente alterado. De hecho, era bastante encantador. Eso era lo suyo. Por eso nunca se tranquilizó ni se volvió confiable. Hubo muchos fines de semana que me dejaron esperando que pasara. Él no se mostraría. Después de un tiempo, mi madre dejó de decirme que venía.
Durante ese tiempo. Tenía mis propios problemas con los que lidiar. golpee pubertad. Tuve un padrastro cruel. Me preocupaba encajar en las chicas (en general, no específicamente en su mayor parte). Empecé a afrontar su ausencia de la única forma que sabía: me olvidé de él. Cuando apareció, me sorprendió y me alegró que estuviera allí. En raras ocasiones me quedé en su apartamento. Pero entre esos momentos, desaparecería. Entonces no teníamos teléfonos móviles, ni correo electrónico, ni Facebook. Nunca estaría en un trabajo el tiempo suficiente para que yo recordara el número. Simplemente viviría mi vida hasta que apareciera de nuevo.
Cuando me convertí en adulto, empezó a presentarse para las cosas importantes. Mi fiesta de despedida de la universidad. Mi graduacion. Mi boda. Siempre sin previo aviso. Siempre una sorpresa. Y, para esos eventos, generalmente estaba tan abrumado con el evento en sí que nunca tuve la oportunidad de pasar tiempo con él. Luego, desaparecería.
Años después, descubrí por mi media hermana que él estaba enfermo. Había descubierto que nuestro padre había estado en un centro de cuidados a largo plazo durante más de un año. Había tenido múltiples accidentes cerebrovasculares y padecía Alzheimer de inicio temprano. Fuimos a verlo. Cuando las enfermeras nos vieron, no podían creer que su paciente, a quien habían estado cuidando durante meses, tuviera una familia real.
No sabíamos que estaba en la instalación, porque la mujer con la que vivía en ese momento lo había internado sin que nadie lo supiera. Ella misma había desaparecido. Parece que ya no quería lidiar con la responsabilidad. No se me escapó la ironía de que su compañero lo abandonara cuando más lo necesitaba.
Lo visitábamos de vez en cuando. Mi media hermana mayor asumió el papel de toma de decisiones. Se le informó que se estaba deteriorando y que estaría mejor atendido en un hospicio, por lo que se conmovió. También lo visitamos allí. Y finalmente, esperamos.
Comenzó el verano y yo era un nuevo padre, celebrando el segundo año completo de mi hermosa hija. Me había olvidado de nuevo de mi padre, ya que mi atención se centró en mi propia familia. Y luego recibí la llamada.
He tenido diez años para piensa en su muertey sobre los años anteriores. A veces pensaba en la forma en que reaccioné ante su muerte. ¿Tenía un corazón frío? Insensible en mis sentimientos? ¿Estaba enojado con él, por todos esos años de ausencia, por haber cerrado intencionalmente mis sentimientos? Quizás.
Quizás fue solo el 4 de julio. Quizás estaba ocupado viviendo una vida y estando ahí para mi hijo. Quizás Yo habría sobrecorregido, habiendo visto los pecados del padre. Sé que muchas de mis decisiones se toman en parte porque lo vi tomar otras decisiones. Elijo a mis hijos sobre todo. Me aseguro de que sepan que pueden contar conmigo y, lo que es más importante, que realmente pueden contar conmigo.
Lo que eso significa es, efectivamente, que los pongo en primer lugar incluso cuando tengo que lidiar con cosas en mi propia vida. Y eso incluyó la muerte de mi padre. Cuando tienes niños pequeños, la celebración es la prioridad. Los fuegos artificiales son la prioridad. Los nuevos recuerdos son la prioridad. Los viejos recuerdos y los malos recuerdos pueden esperar. ¿Por qué? Porque quiero asegurarme de que mis hijos nunca puedan olvidarme de la forma en que yo me dejo olvidar a mi propio padre.
