Nunca olvidaré el sabor. Tan pronto como golpeó mi boca, instantáneamente supe lo que era. En toda su gloria cómica y payasada, finalmente sentí lo que era haber entrado en el territorio de "will do cualquier cosa para mis hijos ". El entrenamiento para ir al baño era un juego completamente nuevo que no podía aprender a jugar leyendo libros o viendo YouTube videos. Tuve que aprender de la manera dura (húmeda).
Pensé que ya tenía conocimientos básicos de los entresijos de ser un nuevo padre. Estaba preparado para cualquier cosa que me arrojara mi hijo. Para los cambios de pañal, sabía que se necesitaba una toallita para bebés para cubrir su mini-p para bloquear el chorro de orina del bebé. Durante la hora del baño, tenía conocimiento previo de que los bebés y los niños pequeños no tienen ningún respeto por las personas secas fuera de la bañera y sería un gran error usar cualquier cosa que no sea un poncho. Finalmente, durante los tiempos de alimentación (sí, a veces me refiero a mis hijos como animales de zoológico enjaulados), tuve la visión y las Polaroid de mis propias cenas de principios de los 80 para confirmar que la mayoría de la comida aterriza en el suelo para los perros o en la casa de mamá cabello.
flickr / Philippe Put
Sin embargo, yo estaba no preparado para ir al baño. Antes de embarcarse en este viaje mágico de pisos pegajosos y lavadoras usadas en exceso, mi esposa y Recorrí todos los sitios web, leí todos los libros y escuché a tantos entrenadores de esfínteres anteriores como nosotros podría. Teníamos toda la información que se podía reunir sobre el tema. Estábamos andando enciclopedias de pis. Con todos estos datos, seguro que tendríamos éxito, ¿verdad? Bueno, serán casi ocho meses y hemos pasado por más almohadillas de pipí que un cachorro con vejiga hiperactiva. He fregado el equivalente al piso de un edificio Empire's State y he amordazado más de... oh, no importa.
Hay un poco de luz al final de este túnel de entrenamiento para ir al baño. Mi hombrecito está prácticamente libre de accidentes en este momento y solo necesita protección por la noche. Es como si soñara con apagar incendios con su pene.
Entonces, ¿cómo terminó la orina de mi hijo en mi boca? Bueno, no hay absolutamente nada que impida que un niño pequeño agarre su pequeño rollo de huevo y cambie la trayectoria de su pipí en la dirección completamente opuesta a donde a usted le gustaría que fuera. En este día en la historia de los niños pequeños, estábamos usando el método de taza individual, o lo que me gusta llamar el método "Mucho más bien estar jugando Beer Pong". Para animarlo a que se ponga de pie mientras hace pipí, le tomo una pequeña taza roja que normalmente se ve en los picnics y le dejo orinar en ella. La limpieza es fácil y también es genial para cuando estamos fuera, así que no tengo que desinfectar ningún baño público en el que nos encontremos. Pero en este día en particular, mi café aún no había hecho efecto y mi medio culo literalmente me dejó con un mal sabor de boca.
No tuve un "ahuecamiento" completo y, a mitad de la orina, se detuvo como si estuviera tratando de regar las plantas en el techo. Lástima que mi cara y mi boca abierta, perfectamente formada como un objetivo redondo por gritar, "Nooooo", fueron las únicas cosas allí para detenerlo. O, en este caso, cógelo. Para colmo de males, salí corriendo del baño con un chillido de desconcierto, tratando de encontrar el número de veneno. control en nuestra área, mi esposa inmediatamente comenzó a seguirme y a sermonearme sobre cómo debería haber sostenido el taza. Lo único peor que un bocado de pipí tibio es un bocado de tu no tan cálida esposa. Es seguro decir que esta no fue la mejor de las mañanas en la casa de BellaVilla, pero es una que nunca olvidaré.
