Volar con mi hijo de un año se convirtió en mi infierno personal

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He viajado mucho en mi vida. He vivido en 4 países, visitado muchos otros y he pasado los últimos 5 años como comediante de gira, contando chistes en una ciudad diferente más de 45 semanas de cada año. Como puedes imaginar, tengo muchas historias de viajes de terror. Hubo una tormenta de nieve en Williston, Dakota del Norte; o la vez que casi me atropella mi propio automóvil en un estacionamiento de Walgreens (nota para mí: ponga el freno de mano, maneja una palanca de cambios). Pero nada puede prepararte para viajar con un bebé.

Claro, algunas veces es simplemente súper molesto, con tal vez un pequeño reventón o llanto sin parar durante un viaje en automóvil de 4 horas. Tenga la seguridad de que cada nuevo padre que piense, como yo, "pero mi hijo será diferente", tendrá una experiencia tan mortificante que le hará considerar dejar de fumar en el acto: dejar de viajar, ser padre y tal vez la vida fuera de su hogar en total.

Mi experiencia se produjo en un viaje en solitario a Orlando con mi bebé de 10 meses, Max. Max había pasado la mañana coqueteando con todos en LaGuardia, jugar al escondite era su último truco y estaba en llamas. Abuelos dulces, mujeres jóvenes y bonitas, adolescentes gruñones, asistentes de vuelo ocupados, si miraban en su dirección, estaban en su juego. Le di el desayuno antes de subir a bordo, y recuerdo haber pensado mientras le daba un bocado del pan de calabaza que mi marido había preparado. por la mañana y un puñado de arándanos del que estaba orgulloso de lo aventurero que se había convertido en el comedor (creo que esto es lo que llaman presagio?).

Esto estaba lleno, chico de fraternidad después de un vómito de barril.

El avión permaneció en la pista durante 30 minutos, mientras esperábamos nuestro turno en la larga cola de aviones. Cuando pensé que estábamos a punto de despegar, le di un biberón para evitar que se le salieran los oídos, diligentemente. siguiendo el consejo de la biblia moderna de los padres: El grupo local de padres de Facebook (alabado sea el padre mente de la colmena). Max terminó la botella justo cuando el capitán anunció que estábamos noveno en la fila para el despegue. Sin querer desafiar al todopoderoso Grupo de Facebook, cuando el avión finalmente comenzó a elevarse en el aire, me puse obedientemente la cubierta de lactancia Hooter Hider horriblemente llamada y amamantaba a Max. Justo cuando estaba empezando a sentirme bastante presumido por proteger las orejas de mi precioso engendro, Max me miró desde debajo de la manta, con pánico en su carita, y vomitó por todas partes.

Cuando digo vomitar, no me refiero a regurgitar. Escupir es adorable, regurgitar es inevitable, regurgitar es lo que todavía cubre la mayoría de los muebles de mi casa. Esto estaba lleno, chico de fraternidad después de un vómito de barril. Teñido de naranja por el pan de calabaza, nos cubrió a los dos de los hombros hacia abajo, se metió entre los asientos, se metió en la funda del cinturón de seguridad. Vi arándanos enteros rodando por debajo de mi asiento. Parecía que nunca se detendría. Pero luego lo hizo y Max me sonrió.

"Mierda", pensé, "debo haberlo sobrealimentado". También podría haber estado culpando a mi esposo, que se encontraba cómodamente en casa, por hacer lo que obviamente era un pan de calabaza venenoso. Afortunadamente, Max todavía estaba bajo la manta de enfermería, así que sin que nadie lo supiera, limpié a nosotros y a los alrededores. área tan discretamente como pude, usando más de la mitad de un recipiente de toallitas, y luego sellé todo en un Ziploc bolso. Las cosas estuvieron tranquilas durante los siguientes minutos mientras esperaba que el avión alcanzara una altura en la que pudiéramos levantarnos y usar el baño. Max jugó al escondite con una dama francesa detrás de nosotros mientras yo planeaba cómo tomar una muda de ropa de nuestro equipaje de mano.

Tan pronto como vi a una mujer levantarse para ir al baño, me puse en acción. Con la bolsa de pañales ya sobre mi hombro, extendí la mano para agarrar mi equipaje de mano del compartimento superior, Max se balanceaba sobre mi cadera (no es una hazaña fácil; es un pedazo gigante de bebé).

El asistente de vuelo se acercó a nosotros y dijo, en su tono más aburrido de asistente de vuelo: "Señora, usted está tendrá que sentarse, hay alguien más esperando por el baño y tendrá que esperar su girar."

"Oh", dije, "Él solo ..."

"Vomitado" era lo que iba a decir, pero antes de que la palabra pudiera salir de mis labios, Max decidió ilustrar mi punto inclinándose y vomitando por toda mi espalda y por todo el pasillo. Luego, solo para enfatizar, luego giró la cabeza hacia mí y tiró hacia arriba la parte delantera de mi camisa. Si no me hubiera congelado por el temor por la salud de Max y la conmoción y la vergüenza de que ahora era ESE padre en el avión, habría chocado los cinco con mi bebé por su excelente momento cómico. Por una fracción de segundo, consideré entregar a Max a la amable dama francesa detrás de mí, quien seguramente sabía que sabría mejor que yo cómo cuidarlo y hacer mi camino hacia la fila de salida más cercana.

Para su crédito, al ver las lágrimas brotar de mis ojos, el asistente de vuelo pasó de la superioridad engreída a la compasión útil tan rápido que salí de mi pánico. Sacando mi bolso del techo, susurró: "He visto cosas peores".

"¿En realidad?" Pregunté, esperanzado, espiando 2 arándanos enteros en el bolsillo de mi camisa.

"Oh, por supuesto." Dijo, poco convincente. En ese momento, decidí que necesitaba creerle más de lo que necesitaba que él dijera la verdad. Dejé a la azafata limpiando el desorden mientras me apresuraba a Max y a mí al pequeño baño para cambiarnos de ropa (de Por supuesto, había agarrado un pijama demasiado pequeño, así que tuve el desafío adicional de subir la cremallera sobre su carnoso bebé muslos).

A pesar de estar embutido en pijamas de astronauta, Max, completamente exhausto, se sentó en mi regazo para una larga siesta, dándome tiempo para pensar en lo que acababa de suceder. De repente tuve un recuerdo claro de una cita de juego que habíamos tenido 3 días antes donde le ofrecí café a la mamá y ella se negó, diciendo "mi estómago está sintiéndome un poco mal ". Entonces supe que Max tenía el temido virus estomacal que se había estado extendiendo por la ciudad de Nueva York (y, en 4 días, se propagó para mí, mi esposo, mi mamá, mi hermano, nuestra niñera y su novio, y probablemente las docenas de niños en ese avión a Orlando justo a tiempo para Navidad). Extrañamente, me sentí aliviado. Al menos sabía la causa de este espectáculo de terror.

Pero nada puede prepararte para viajar con un bebé.

Pasamos el resto del vuelo con solo algunas purgas menores adicionales, que ahora estaba preparada con una toalla que había atado alrededor del cuello de Max como si fuera un hombre hambriento preparándose para una banquete de langosta. No fue hasta que pasé por un espejo mientras atravesábamos la terminal hacia el auto de mi mamá que vi que mi trasero todavía estaba completamente cubierto. Me eché a reír como un loco, lo que hizo que Max se echara a reír.

Nos quedamos allí, él colgando frente a mí en su portabebés, al estilo de Resaca, las lágrimas corrían por mi rostro, mirando el desastre reflejado en nosotros en el espejo. De todas las cosas que me preocuparon cuando me fui al aeropuerto esa mañana; Pasar por la TSA en una sola pieza, molestar a los compañeros de viaje con llanto o retorcerse o ser un bebé en general, cubrir el avión con el desayuno de mi bebé no estaba en mi lista.

Pero ahora había sucedido; Había tenido mi experiencia de viaje singularmente horrible y no había renunciado (a pesar de que realmente quería hacerlo). En ese momento me sentí como un superpadre. Tuve un hijo el tiempo suficiente para saber que cualquier tipo de confianza en tu paternidad es algo raro y sentimiento fugaz e iba a aferrarme a él por lo que sea que la próxima humillación me depare la paternidad para mi. Y lo hice. Lo sostuve el tiempo suficiente para mirar a Max, lleno de amor por esta pequeña persona, y para que él me devolviera la mirada. hacia mí y luego gruñir, cagando directamente a través de su pañal y sobre el único parche limpio de la camisa que tenía izquierda. Puede que nunca más salgamos de casa.

Sally Brooks es una escritora y comediante de stand-up de gira nacional que vive en la ciudad de Nueva York con su paciente esposo y su corpulento niño. Grabó su álbum de comedia debut "Brooks Was Here" la misma noche en que quedó embarazada, lo que hizo que las canciones sobre no querer tener hijos nunca fueran más divertidas en retrospectiva. Echa un vistazo a su sitio web www.sallybrooks.com.