Al principio de tu primer año con un nuevo bebé, el suelo se rompe y se astilla debajo de ti. Se eleva y se pliega, forma montañas y valles, luego los destruye también. Toma todo lo que antes constituía su base, lo reduce a escombros humeantes y reconstruye uno nuevo alrededor de un grito. monstruo que asume el control despótico de tu vida y exige tu amor de todas formas. Al menos, esto es lo que creo que sucede, ya que nadie recuerda el primer año de paternidad. Lo mejor que podemos hacer es confiar en enviar algunos mensajes para el bloc de notas memoria, tome algunas fotos enfocadas accidentalmente, complete algunos garabatos borrosos en un diario o algo así. Como ha pasado un tiempo desde mi primer año, volví a revisar el mío, para ver qué había aprendido, si es que había aprendido algo. Fue mucho más de lo que recordaba.
1. Dejé de fingir que tenía un horario.
Militantemente organizado ordenar por naturaleza, me gusta que mis días sean guiados / controlados obsesivamente por hojas de cálculo, listas de tareas, y un montón de otras gilipolleces que se arrojaron rápidamente a la basura rellena de burritos de Diaper Genie compartimiento. El primer año es la definición misma de vivir en el momento, rodando con cambios interminables, adaptándose a necesidades sin fondo y subyugando cosas que antes creía que eran importantes. Por ejemplo, ya no era importante llegar a tiempo en todas partes, trabajar constantemente o tener una "casa limpia". Ese último tomó un tiempo, pero sucedió.
2. Siempre tuve paciencia con las familias en los aviones.
Desde ese primer año, he dormido durante la noche en el piso de una terminal en JFK. Me han golpeado, liberado y golpeado nuevamente. Me he sentado plegado en asientos de la fila del medio en vuelos de campo traviesa horriblemente abarrotados. Y ni una sola vez en 14 años he tenido ocasión de irritarme con niños pequeños que gritan, molesto por bebés con cólicos, lanzando un ataque pasivo-agresivo en la línea de seguridad detrás de una familia con destino a Disney con cochecitos. Si en tu vida te has quejado con tu club de campo o grupo de Facebook sobre volar con niños en un avión, vete a la mierda dos veces. Su día es más duro. Y no hay un solo niño en ningún aeropuerto del país que sea peor que los adultos.
3. Experimenté la sensación discordante de ser dominado regularmente por las piernas de un niño de cuatro días..
¿De qué se trata esto? ¿Qué tipo de poderes monstruosos mutantes se lega a los recién nacidos humanos en el útero? ¿Cómo es que no pude ponerle un pañal a un niño que hace caca negro? Archivos X alquitrán sin que él bloquee con éxito mi progreso con sus diminutas patas de ramita? ¿Esto le pasó a alguien más? Quiero decir, estaba siendo razonablemente cauteloso debido a que él tenía 96 horas de vida, pero sentí que esto debería haber estado dentro de mi capacidad. (Además, en el primer año todas tus referencias culturales comienzan el imparable proceso de volverse irremediablemente anticuadas, por eso fui con Archivos X justo ahí.)
4. Pasé 12 meses completos vertiendo hasta el último rasguño de mi corazón y mi alma en un niño al que no podía importarle menos.
Es sumamente humillante dedicar tus horas de respiración a una criatura que esencialmente responde con "Apestas, no eres mamá y estoy a punto de rascarte la cara".
5. Aprendí lo verdaderamente gordos que pueden llegar a ser los bebés humanos.
¡Sorprendentemente gordo! ¡Increíblemente gordo! Lo que supongo que tiene sentido, ya que todo lo que hacen es comer y luego se quedan ahí, pero sigue siendo bastante impactante. A los dos meses, mi hijo mayor tenía cuatro pliegues de cuello, el máximo de la temporada. Tuve que quitar la grasa del cuello para limpiar la regurgitación. Pasé una buena cantidad de tiempo buscando en línea para ver si Gap For Kids tenía una línea para el recién nacido husky.
6. Descubrí que el mundo está lleno de productos orientados a los niños como Radio Disney, Baby Einstein y Nickelodeon, y en realidad no tuve que usar ninguno de ellos.
Resulta que los niños solo saben cosas si sus padres se los presentan, así que si no quieres pasar cinco años escuchando música de los parques de Disney, ¡en realidad no puedes hacer eso! Puede reproducir música para adultos, evitar la televisión infantil, todo eso. Es una decisión personal que puede guiar usted mismo. Por cierto, también lo son las ligas de fútbol de cuatro años, los límites de tiempo frente a la pantalla y la inscripción al béisbol de viaje, pero los guardaremos para más adelante.
7. Sobre todo, reduje la velocidad.
Esto, a primera vista, parece agresivamente incorrecto. Los bebés hacen un caos de todo, arruinan tu horario de sueño y te dejan incapaz de raspar ni el más mínimo indicio de tiempo libre, como dice la leyenda, de todos modos. Y no voy a decir que encontré mi verdadero centro ni nada. Pero descubrí que sin bebés corrí, corrí, entré en pánico, me estresé, optando por la velocidad a expensas de la consideración. En ese primer año me senté solo en la oscuridad, me acosté en un sofá escuchando la respiración de mi hijo, fui por mucho tiempo sin sentido caminatas que no iban a ninguna parte, tarareaba canciones durante 20 minutos, o 30 minutos, o el tiempo que le llevó quedarse dormido dormir. Había más caos, pero había más espacio y había más perspectiva. No creo que pudiera haberlo encontrado de otra manera.
8. Aprendí que las minivans son increíbles.
El espacio de almacenamiento, ¿me estás tomando el pelo? Y el récord de seguridad, el precio razonable y el kilometraje decente, quiero decir, no puedes superarlos.
