No tengo una casa grande, una membresía del Trunk Club o préstamos para estudiantes, pero mis hijos solo comen manzanas Honeycrisp, así que todo es una especie de lavado.
Si está familiarizado con las manzanas Honeycrisp, ha probado el cielo en forma de manzana y ha aprendido, como yo, que todo consumo futuro de fruta será una monstruosa decepción. Si no está familiarizado, ¡enhorabuena! Usted y su cuenta de ahorros estarán muy felices juntos.
Las manzanas Honeycrisp son la variedad fresca y regordeta en la sección de productos agrícolas bajo el letrero que dice "Versiones prohibitivamente caras de alimentos normales". Son grandes. Son deliciosos. A diferencia de las estúpidas y tontas manzanas perdedoras, que se rompen como si estuvieras cortando avena, Honeycrisps, fiel a su nombre, se agrieta en forma crujiente. ejemplo de la majestuosa simetría de la naturaleza, como los cristales de una geoda, sus pequeñas gotas de jugo de spray jugando deliciosamente en el aire.
Si parezco tener prejuicios contra otras manzanas, es porque las odio. En lo que a mí respecta, Honeycrisps es el único tipo de manzana en toda la creación de manzana de Dios, y los agricultores de la nación podrían tirar en masa todas las Red Delicious (no) y Jazz (inexacto) y Gala (nada menos festivo) y Jonagold (difícil de pronunciar) y Pink Ladies (un nombre que está mal dos veces) y especialmente Granny Smiths (por favor) en un cráter en un vertedero con los
A diferencia de las estúpidas y tontas manzanas perdedoras, que se rompen como si estuvieras cortando avena, Honeycrisps, fiel a su nombre, se agrieta en un claro ejemplo de la majestuosa simetría de la naturaleza.
Las manzanas Honeycrisp son absoluta, irremediablemente e inmutable nuestra decisión más lujosa basada en comestibles; Para pagarlos, con mucho gusto usaré champú como jabón, me cepillaré los dientes con bicarbonato de sodio y reduciré mis medicamentos para el colesterol. Y mantengo esta proclamación tan importante por dos razones: 1. Tener opiniones feroces sobre las manzanas me impide leer las noticias y 2. Son los únicos que comerán mis hijos.
Ahora, como un hombre adulto, me doy cuenta de que es posible alimentar a los niños con algo diferente a la opción de los pantalones elegantes y que, en general, es un mal precedente dejar que los niños de 5 años dicten su presupuesto de comestibles. Este es un punto legítimo, y en el que pienso a menudo mientras lo ignoro para comprarles manzanas Honeycrisp a mis hijos.
Porque aquí está la cosa: se los comen.
Aquí está la otra cosa: son frutas.
Aquí está la tercera cosa: son maravilloso. Saben como sabrían los ángeles, si los ángeles fueran manzanas. Ya apenas puedo mirar otras manzanas. Otras frutas están muertas para mí, incluidas las realmente viejas en mi cajón de frutas, que además de estar muertas para mí, en realidad están muertas. Y no soy solo yo: las cosas han llegado
Y no soy solo yo: las cosas han llegado a un punto en el que mi amigo Ed y yo, dos adultos adultos y baratos que se conocen desde las Pequeñas Ligas, nos enviamos mensajes de texto hiperventilados si nos encontramos con las ventas de Honeycrisp en Kroger. Una tarde encontró un montón de ellos por $ 1.99 / lb. y lo tomamos literalmente para creer que la economía estadounidense había comenzado su colapso inevitable, lo que no era muy improbable. En algún momento, Ed y yo probablemente dejaremos nuestros trabajos y comenzaremos a vender manzanas desde la caja de una camioneta. en la salida de la I-65, que, dado que soy escritora, les brinda a mis hijos una oportunidad mucho mayor de asistir Universidad.
Las manzanas Honeycrisp son absoluta, irremediablemente e inmutable nuestra decisión más lujosa basada en comestibles; Para pagarlos, con mucho gusto usaré champú como jabón, me cepillaré los dientes con bicarbonato de sodio y reduciré mis medicamentos para el colesterol.
Ninguno de nosotros tiene el más mínimo problema con esto, y si has leído hasta aquí, tú tampoco. Si su hijo es quisquilloso, selectivo o tiene ganas de subsistir completamente con palitos de queso, yogures de una sola porción y partes de pollo variadas y se tropieza con un alimento que consumir y no resultará inmediatamente en que les brote una cola de burro, es probable que se los alimente y, francamente, ha habido cenas en las que vacilaba en la cola de burro cosa.
No tengo estadísticas sobre esto, pero calculo que el 100 por ciento de los padres, y un porcentaje más alto de los que están en Internet, informan haberse embarcado en la paternidad con metas de nutrición tremendamente ambiciosas, proclamando que solo nutrirán a su progenie virgen con alimentos orgánicos, libres de OGM, alimentados con pasto provenientes del jardín of Eden, solo para llegar a un punto en algún lugar de los primeros 24 meses en el que esa ambición se convierte en un almuerzo compuesto por cualquier salvavidas que haya caído al suelo último. (Es esta iniciativa la que una vez me obligó, durante varios meses completos, a servir a mi hijo una mezcla rebelde a base de cereales llamada CocoaLuckyTrix, que por supuesto él inventó. No puedes creer el color extraño en el que se volvió la leche).
En resumen, nos hemos topado con una fuente de fruta confiable y la seguimos. Claro, es un mal precedente dejar que sus hijos dicten sus decisiones de compra, pero por otro lado, lo hacen de todos modos. Este es un pequeño triunfo accidental de la crianza de los hijos lleno de vitaminas que puedo compensar reduciendo el consumo de panecillos de café y pizza. Y peliculas. Y, ya sabes, gasolina para el coche. Así es la vida adulta: la expectativa es algo poderoso, pero el compromiso es más poderoso. Es un buen punto. Ed y yo estamos de acuerdo de todo corazón.
