Un borroso día de verano hace aproximadamente una década, bebí cervezas y tomé el sol en el muelle de un amigo con un chico del que estaba enamorado. Hablamos, reímos y cantamos fuerte con la música a todo volumen de los parlantes junto a nuestras cabezas. Bebimos demasiado y tanto una resaca como una bronceado seguido. También lo hizo una relación. El niño se convirtió en el padre de mis hijos y, durante ocho años, en mi esposo.
Después de "el día en el muelle", mi ex marido y yo era inseparable. Era tranquilo y despreocupado y, en ese momento, valoraba esos rasgos por encima de la mayoría de los demás. Nos enamoramos, tuvimos un bebé, nos casamos y tuvimos otro bebé (en ese orden). En el lapso de unos pocos años, nuestras vidas cambiaron en casi todas las formas posibles. Teníamos más responsabilidades y menos libertad personal.
En muchos sentidos, superamos los desafíos. Mi esposo y yo trabajamos duro como padres y socios. Pero algo fundamental también había cambiado. Por razones que no siempre entendí, aunque sabía que estaba luchando con la ansiedad y manejando las tensiones matrimoniales, comencé a desenamoré. No sabía cómo retroceder.
Durante los años más duros de mi matrimonio, llegué a sentir resentimiento hacia mi esposo por los mismos rasgos de los que me había enamorado. No solo era salvaje y divertido, llegaba tarde y estaba distraído. No solo era dinámico, estaba fallando en mantener su parte de el trato de la paternidad compartida. Nunca odié a mi esposo y nuestro divorcio no fue amargo; yo también tenía fallas y él fue comprensivo. El problema era, en cierto sentido, simple: como madre casada de dos hijos, ya no me sentía atraída por mi esposo. Nos separamos.
Cuando comencé a salir de nuevo, no tenía una idea definida de lo que buscaba en una pareja. Sexual y socialmente, era una persona nueva con nuevas preocupaciones. Para mi sorpresa, aunque tal vez no la de los demás, me sentí atraído por un hombre mayor que tenía la custodia compartida de su hijo. Estaba locamente enamorado de un hombre que reclamaba sus responsabilidades adultas. Cocinaba y limpiaba y se iba de excursión con su hija. Valoraba su propia salud mental y se cuidaba mucho en controlarla. No estaba despreocupado, pero estar con él me ayudó a relajarme. Me pregunté si esta experiencia discordante era única para mí o si había hecho una transición común.
Empecé a hablar con mis amigas, a escuchar a las madres solteras hablar sobre las citas y a las madres casadas hablar de ver a sus parejas bajo una nueva luz. Muchos dijeron que la flor se había desprendido de la rosa después del nacimiento. Se habían enamorado. Habían dado a luz. Se habían convertido en madres. Habían reconsiderado sus elecciones románticas.
Le envié un correo electrónico al Dr. Brian Jory, investigador de relaciones y autor de Cupido a prueba: lo que aprendemos sobre el amor cuando amar se vuelve difícil. Me dijo que tenía razón al sospechar que la maternidad me había cambiado. "No se puede predecir la experiencia de Mama Bear, el sentimiento de 'no te metas con mi bebé', hasta que realmente lo experimentas", respondió. "Es bastante predecible que si la pregunta 'qué clase de padre va a ser' no estuviera en su radar (o fuera un consideración secundaria) cuando eligió un compañero de vida, estará al frente y al centro una vez que tenga un niño."
Sucede este tipo de cosas.
Melinda Bussard, madre soltera de dos hijos que vive en Baltimore, me dijo que a quién se sintió atraída después del final de su matrimonio en 2017 también la sorprendió. “Una de las principales áreas de estrés en mi matrimonio fue el dinero. Ninguno de nosotros fuimos buenos administradores o ahorradores de dinero”, Explicó antes de ponerse poética sobre su nuevo novio. “Él monitorea su puntaje crediticio. Tiene garantía en todo. Él es tan bueno en la edad adulta y eso me hace trabajar más duro para ser adulta ".
Entendí completamente. Lo que más me excita en mi nueva relación fueron cosas que ni siquiera había considerado cuando tenía 23 años y estaba recién enamorado. Si estos rasgos se hubieran presentado, creo que más joven habría corrido en la dirección opuesta. ¿Lavandería? ¿Platos? ¿Pago de facturas? ¿Estar a tiempo? Desmayo.
Es extraño ver el mundo con ojos nuevos, pero mi cambio de prioridades no es un misterio total. No solo cambié en un sentido metafórico o psicológico. Cambié en un sentido muy literal. El cerebro de la embarazada sufre un proceso de reestructuración que afecta a las madres durante años después del nacimiento. De acuerdo a un estudio de 2017 publicado en Neurociencia de la naturaleza, el embarazo encoge la sustancia gris del cerebro y, específicamente, altera el tamaño y la estructura de la línea media anterior y posterior, la corteza prefrontal lateral bilateral y la corteza temporal. Estas son partes del cerebro asociadas con la empatía y la cognición social. Los cambios fueron tan profundos que las mujeres podrían clasificarse correctamente como embarazadas o no mediante el uso de medidas de cambio de volumen promedio de materia gris. No está claro qué significa esto para las parejas casadas. Pero una cosa es segura, el cerebro de una mujer después del embarazo es simplemente diferente.
Y luego están las hormonas.
“A medida que maduramos, las hormonas lujuriosas (estrógeno, testosterona y adrenalina) están menos a la vanguardia y (especialmente para las mujeres) las hormonas de conexión, la oxitocina, la serotonina y el transmisor, la dopamina, se vuelven más importantes ”, explicó Tina Tessina, psicoterapeuta especializada en el amor y el romance y autora de 15 libros sobre el tema. Tessina señaló que los cambios hormonales tienden a alinearse con los cambios de comportamiento (cambios en la vida después de tener un hijo) y esto lleva a algunas mujeres a realinear sus prioridades románticas después del parto.
Entiendo por qué el amor en mi matrimonio se disolvió, e incluso por qué finalmente busqué una pareja tan drásticamente diferente a la que una vez amé y con la que compartí una vida. Pero la experiencia aún se sentía impactante. Pensé que había tenido una profunda comprensión de lo que era importante para mí durante bastante tiempo. Darme cuenta de cuán profundos fueron los cambios en mis deseos, necesidades y deseos me hizo verme a mí mismo de manera diferente también. Me hizo comprender que los cambios que observé en mí misma, derivados de la experiencia de la vida, dos embarazos y transiciones de la maternidad que sacudieron el mundo, fueron más inmensos de lo que pensaba. Las cosas que cambiaron están en el centro mismo de mi ser. No soy quien era. No quiero lo que quería antes de la maternidad.
Por supuesto, no todas las relaciones están condenadas tan pronto como aparece el primer indicio de náuseas matutinas. Y en algunos matrimonios, tener hijos puede unir aún más a una pareja, tal vez incluso de por vida. Pero la verdad es que para muchas mujeres, los impactos físicos, emocionales y químicos de la maternidad son profundos y, a menudo, la sociedad en general los pasa por alto. Hace tiempo que entendemos que ser padres cambiará nuestros cuerpos y nuestros horarios. De lo que debemos comenzar a hablar es del hecho de que convertirse en padres puede cambiar a quién y qué amamos y cómo elegimos pasar nuestras vidas.
No me di cuenta de lo que estaba en juego en ese momento, pero hace unos meses, me senté en el mostrador de mi nuevo novio y lo vi cocinarme el desayuno por primera vez. Sonreí y bebí un sorbo de café mientras picaba y salteaba. No me sentía tan libre como cuando era más joven, pero mi amor por él no era más reservado que el amor que le ofrecía a mi exmarido. Era más maduro, tal vez, pero aún abrumador. Era exactamente lo que se suponía que debía ser.
