Conflicto es una parte ineludible de cualquier relación, especialmente una matrimonio. Discutimos. Nosotros discutir. Nos topamos cabezas. Tenemos conversaciones acaloradas. El conflicto también juega un papel saludable y positivo en las relaciones: nos ayuda a presionarnos unos a otros, a resolver desacuerdos, a dar a conocer nuestros sentimientos y a llegar a soluciones. Sin embargo, hay personas que entran en conflicto por la más mínima provocación, o provocaciones percibidas. Estas personalidades de alto conflicto se desencadenan fácilmente por episodios menores de falta de comunicación o el comentario ocasional ocasional, hasta que sus relaciones están dominadas por la contención. La mentalidad orientada al conflicto tiende a ver solo dos opciones durante una discusión: escapar o ganar. Como nos escribió Bill Eddy, "El comportamiento de alto conflicto es cualquier cosa que aumente en lugar de controlar o disminuir el conflicto: gritar, tirar cosas, empujar, golpear, mentir, difundir rumores, negarse a hablar durante más de un día y desaparecer durante mucho tiempo ". Si no queda claro a partir de esta descripción, es ruinoso relaciones.
"Las parejas en conflicto a menudo luchan con el poder y el control", explica Nicole Arzt, terapeuta matrimonial y familiar con licencia que forma parte de la junta asesora de Entusiasta de la familia. “La codependencia une la relación; es ese cliché de 'No podemos vivir el uno con el otro, no podemos vivir el uno sin el otro' ".
No es raro, según Arzt, que uno o más miembros de una pareja en conflicto tengan una enfermedad mental como depresión o ansiedad o un problema de sustancias. La mayoría de las veces, la persona no busca ayuda de forma activa, sino que se desahoga con su pareja. Arzt también señala que en estas relaciones el conflicto tiende a ser intergeneracional. "Si tus padres modelaron el conflicto y la tensión en el hogar", dice, "así es como probablemente traduciste e interpretaste el amor".
Salir de la rúbrica de pareja de alto conflicto requiere trabajo. Para hacerlo, las parejas en conflicto deben examinarse a sí mismas y hacer un inventario de todo, desde sus tendencias hasta sus desencadenantes. Dr. Fran Walfish, psicoterapeuta de familia y relaciones en Beverly Hills, autora de El padre consciente de sí mismo, y un experto habitual en Los doctores, dice que para romper el ciclo de alto conflicto, debes participar en una dura autorreflexión.
“Eche un vistazo honesto al interior y observe si su ansiedad aumenta cuando las cosas no están en su lugar, organizadas o entregadas a tiempo”, dice ella. "Si reaccionas controlando, puedes ser un perfeccionista".
Si este es el caso, Walfish sugiere que practique permitiendo que la ansiedad aumente y tome nota de cuánto puede tolerar antes de tomar el control y tomar el control. "Intente elevar el techo a su nivel máximo de tolerancia", dice. "Tu objetivo es poder soportar la ansiedad que viene con la imperfección".
Ese tipo de perfeccionismo interpersonal es solo una faceta de la personalidad de alto conflicto, pero cualquier cosa que ayude a la autoconciencia ilumina un camino a seguir. Aquí, entonces, una mirada a algunos de los arquetipos relacionales de alto conflicto y cómo cada uno puede comenzar a abordar patrones destructivos.
El Stonewaller
Qué los define: Los Stonewallers tienden a cerrarse durante un desacuerdo, negándose a cooperar o incluso a comunicarse. "Psicológicamente", explica Walfish, "el bloqueo es una defensa que se utiliza para preservar el ego, las emociones y el yo".
Como ayudar: La mejor manera de combatir el muro de piedra es, como dice la canción, probar un poco de ternura. Utilice la empatía y la compasión como un medio para superar la terquedad y la negativa a cooperar. En lugar de castigar a alguien por obstaculizarlo, hágale saber que comprende cómo se siente.
“Diga en voz alta con un tono de voz empático que comprende cómo se siente abrumado y puede necesitar un descanso de la conversación”, dice Walfish. “En lugar de que se quede en silencio, pídele que te ofrezca un puente suave diciendo algo como, 'Me siento inundado y necesito un ritmo para recuperar el aliento. Pongamos un marcador aquí y recójalo después de la cena ".
El muro de piedra es a menudo una herramienta que emplean las parejas cuando han comenzado a sentirse resentidos el uno con el otro. La única forma real de evitar el bloqueo es no permitir que el resentimiento se acumule en las relaciones. No existe una "cura": el reconocimiento del problema y el compromiso de superar las capas del resentimiento es la única forma de liberarse de ese bucle.
El atacante verbal
Qué los define: Cuando surge un problema y usted o su pareja recurren a juzgar, culpar y criticar, insistir que la culpa es totalmente de otra persona, entonces este puede ser el término que mejor describe su relación. "Este estilo es volverse autoprotector al desviar la responsabilidad de los conflictos", dice Walfish. "No pueden soportar asumir la responsabilidad, porque sus egos son demasiado frágiles y se lesionan fácilmente".
Como ayudar: Contrarresta un ataque verbal apoyándote en los argumentos de tu pareja. Explíqueles que quiere escuchar qué es lo que ha hecho que los molesta, pero que no desea que lo ataquen por ello. Si usted es el atacante, mantenga las declaraciones "usted" fuera de la discusión y cambie a declaraciones "yo". No se concentre en la acción; en lugar de eso, concéntrate en cómo te hizo sentir.
"La mejor manera de responder al atacante verbal es decir:" Quiero escuchar tus pensamientos, pero es más fácil para mí procesar cuando dices cosas que comienzan con necesito", Dice Walfish. "‘ De lo contrario, lo escucho como una humillación y me siento mal conmigo mismo y eso no nos lleva a ninguna parte ".
El evitador
Qué los define: Los evasores harán todo lo que tengan que hacer para evitar enfrentarse a una confrontación, desde ofrecer argumentos que distraigan la atención hasta cambiar de tema. Además, los Evasores se desviarán y distraerán durante una discusión para evitar tener que enfrentarse a la causa raíz del problema.
"Durante desacuerdos intensos", dice Walfish, "si a menudo interrumpe o piensa en su respuesta mientras socio está hablando, entonces usted está más preocupado por ganar la pelea que por entender dónde está la interrupción ocurrió."
Como ayudar: Si la intensidad de una discusión es demasiado para lidiar con ella, intente cambiar el guión y use un poco de humor para aligerar el estado de ánimo. Haga una broma, incluso si es a su costa. Si sabe que a su pareja le gusta evitar las discusiones, hágaselo saber y hágale saber que comprende lo que está sintiendo. A tu pareja le puede ayudar si le dices: "A mí también me resulta difícil hablar de esto. Podemos tomarnos descansos tan a menudo como necesites, y tomarnos unos minutos para nosotros y enfriarnos, pero necesito que permanezcas en esta conversación conmigo ".
El pasivo-sumiso
Qué los define: Esta dinámica es similar al evitador en el sentido de que siempre capitularán y admitirán que están equivocados (incluso si no lo están). Tienen tanto miedo de que no les agraden o de que alguien se enoje con ellos, que simplemente se darán la vuelta y cederán solo para evitar otra pelea.
Como ayudar: No invalide sus miedos o sentimientos negativos diciéndoles que es una tontería tener miedo. Si hace esto, solo hará que crezcan esos sentimientos negativos. En cambio, Walfish sugiere decir algo como: "Sé que te preocupa que me enoje contigo, pero voy a hacer todo lo posible para no asustarme y enojarme. Al mismo tiempo, necesito que se una a mí para hablar sobre las cosas directamente para que podamos mantener nuestra comunicación saludable y productiva ".
El arreglador
Qué los define: Los solucionadores tienen que ver con ofrecer soluciones a un problema a toda costa. No les gusta que las cosas sean inciertas y, en lugar de involucrarse en el vaivén de la resolución de conflictos, buscarán una solución solo para cerrar la discusión.
Como ayudar: Los reparadores tienden a creer que su idea es automáticamente la correcta, por lo que cualquier argumento es solo una serie de palabras que los llevan a expresar su punto de vista. Si usted o su pareja tienden a ser Fixers, deben intentar permanecer abiertos a escuchar todos los lados de la discusión mientras intentan comunicarse.
“Lo mejor que se le puede decir al reparador es: 'Sé lo incómodo que es sentarse en la incertidumbre cuando las cosas están tan en el aire. No corramos hacia una solución solo porque es la más rápida. Es importante para mí avanzar cuidadosamente en el proceso de resolución. Tenga fe y confianza en nuestra relación y sepa que superaremos esto juntos '”, dice Walfish.
Cuando se trata de relaciones donde el conflicto está siempre presente, comprender e idear formas de manejar lo que desencadena el resentimiento y la frustración es crucial para seguir adelante. ¿Tomará tiempo? Absolutamente. Sera dificil? Si. Pero si ambos socios no toman medidas, las cosas empeorarán mucho más.
