Todos los niños cometen errores y actúan de la forma en que sus padres desearían que no lo hicieran. Cuando inevitablemente muerden a otro niño, arruinan el meticuloso montaje de su hermano. rompecabezas, o pedir mucho no señora embarazada en la tienda sobre el bebé en su vientre, es natural que los padres sientan que deben exigir un disculpa. En un buen día, el niño se disculpará sin pelear. Pero si lo quieren decir o no, es cuestionable. Algunos niños son demasiado pequeños para darse cuenta de por qué lastimar los sentimientos de alguieny no puedo comprender lo que significa "lo siento". ¿Entonces, qué? ¿Deberías hacer que se disculpen? ¿O forzar su mano (o boca) no les enseña el verdadero significado del perdón?
"A veces los niños lo hacen simplemente porque están siguiendo una instrucción y tratando de salir de lo que acaba de suceder", dice Jamie Perillo, psicólogo infantil y fundador de Familias inspiradas. "Pero hacer que se disculpen es útil para comprender el perdón". (Y probablemente también para quitarte de encima a otros padres).
La comprensión de un niño de las consecuencias de sus acciones y el proceso del perdón se desarrolla constantemente, y los padres juegan un papel importante en cómo evoluciona. A continuación, le mostramos cómo comprender mejor lo que está pasando en la cabecita de su hijo y cómo llevarlos al punto en el que no solo estén pidiendo perdón, sino que también lo digan en serio.
Decir que lo siento solo funciona si lo dicen en serio
Según Joan Durrant, psicóloga del desarrollo y autora de Disciplina positiva en la crianza diaria, obligando a un niño a pedir perdón cuando no quiere decir que no es una buena idea. "Si no lo sienten en ese momento, los está entrenando para mentir", dice Durrant. A la larga, obligar a un niño a pedir perdón puede generar más resistencia, ya que aprenden que disculparse es algo que solo haces cuando alguien en el poder te obliga a hacerlo, dice Durrant. Debido a esto, “Es muy difícil para los adultos disculparse. Sienten que están cediendo terreno, están perdiendo poder en la situación ". En cambio, los niños necesitan aprender cómo sus acciones impactan a los demás y qué hacer al respecto. En el mejor de los casos, los niños aprenden a identificar el daño que han causado y deciden por sí mismos que necesitan repararlo. A continuación, le mostramos cómo poner en marcha ese proceso.
Tira de ellos a un lado
Cuando llega el momento de hacer que su hijo se disculpe, exigir que emita una frente a un grupo de compañeros no es el camino a seguir, especialmente si el delincuente no está seguro de qué hizo mal.
"Pedir perdón puede provocar un sentimiento de vergüenza, y eso no ayuda", dice Perillo. No importa si se están disculpando con un niño o con un adulto; llévalos a un lado para interactuar. En esa conversación lateral, puedes explicar que, digamos, tirar un balde de arena sobre un niño de 3 años no fue una gran apariencia. Luego, pregúnteles cómo se sintió Sandy (nombre real desconocido) al recibir el baño de tierra. Luego pregúnteles qué quieren hacer para infligir ese sentimiento.
Darse cuenta de que es posible que no comprendan el daño que han causado
"Los niños no nacen sabiendo cómo se siente otra persona", dice Durrant. "Es un proceso de desarrollo muy largo para poder adoptar la perspectiva de otra persona". Ella da un ejemplo de una ocasión en la que su hijo dejó caer el cepillo de dientes de su padre en el inodoro. Tan obviamente asqueroso como suena a un adulto, cuando lo pensó, Durrant se dio cuenta de que su hijo amaba el agua, y dado que a menudo lo dejaba jugar con cuencos de agua, para él, el inodoro era solo otra juguete. No sabía sobre gérmenes o plomería, solo que era divertido hacer que las cosas salpiquen.
Para ver que se justifica una disculpa, los niños necesitan ayuda para superar el impacto de sus acciones. “Pedir perdón es nuestra manera de decir que lo entiendo y lo reconozco”, dice Perillo.
Enséñeles a entender el punto de vista de otra persona
Los padres deben llamar la atención sobre la persona que fue lastimada y cómo ha reaccionado a las acciones de su hijo, y luego mencionar un momento en el que el niño puede haberse sentido similar, como marco de referencia. Según Durrant, si Sam muerde a Alex, los padres de Sam podrían decirle: "¿Recuerdas cuando te caíste de la bicicleta y cuánto te dolió? Así es como se siente Alex. Y así es como se siente la gente cuando alguien la muerde. Realmente duele mucho. Alex está llorando porque le duele mucho. "Con los niños mayores, los padres pueden pedirles que identifiquen el daño que se han causado. "Es útil que la persona exprese los sentimientos que pudo haber causado que alguien sintiera y sepa por qué se está disculpando", dice Perillo.
Cuando alguien le hace daño a su hijo y llega el momento de que reciba una disculpa, es útil poner esa acción en contexto. ¿Por qué creen que ese delincuente les dio un puñetazo en la nariz? ¿Se estaba tropezando con un subidón de azúcar masivo? Tal vez tenga problemas de comportamiento o se molestó por algo que dijo su hijo. Esas razones no justifican la violencia, pero ayudan a los niños a ver que otras personas tienen motivaciones y cometen errores como ellos. Enseñar a los niños a comprender y aceptar por qué alguien se disculpa por un error, les hace entender que todos los cometen. Y eso hará que sea más probable que se disculpen.
La solución para un niño que no siente pena
Sentir pena por pisotear el castillo de arena de otra persona requiere empatía, y desarrollarla es un proceso. Estos ejercicios pueden ayudar a los niños a comprender mejor cómo sus acciones afectan a los demás.
Si ellos todavía no lo entiendes, prueba esto:
- Pídales que escriban una carta: Sienta al niño y pídele que le escriba una carta corta a la persona a la que le debe una disculpa. Aunque no es necesario que entreguen esta carta (pueden quedársela o enviarla por correo a Papá Noel), esto los obliga a ponerse en el lugar del otro niño. Pueden deletrear lo que hicieron mal y explicar cómo les gustaría que cada persona siguiera adelante. Amistosamente, lo más probable.
- Para los niños pequeños, pruebe con un globo: Un globo figurativo, eso es. “Haga que visualicen un globo con una cuerda atada”, dice Perillo. "El globo contiene el incidente y los sentimientos involucrados". Cuando comprendan completamente lo que hicieron y cómo afectó a alguien, pueden tomar un par de tijeras y soltarlo. Las tijeras también son figurativas.
Modele buenas disculpas para dar ejemplo
Los niños no son los únicos que dicen y hacen cosas que no quieren decir. Ver a los padres ofrecer y aceptar disculpas ayuda a los niños a aprender a hacerlo ellos mismos. “Los padres deben pensar en lo que esperan que haga su hijo si hiciera algo doloroso ”, dice Durrant. Si los padres quieren que sus hijos reconozcan cuándo hicieron algo doloroso y tratan de solucionarlo, necesitan modelar ese comportamiento.
“Disculparse ayuda a establecer un límite y mostrar que algo no estaba bien”, dice Perillo. Durrant agrega que “demuestra a los niños que los respetamos, nos preocupamos por sus sentimientos y que asumiremos la responsabilidad de nuestros errores. Si les mostramos cómo hacerlo y les dejamos sentir lo importante que es, aprenderán a hacerlo. “
Por supuesto, las mejores disculpas no contienen si, y o traseros que redirigen la culpa. Reconozca el daño que causó sin calificativos. "'Lo siento pero.. . " no cuenta como una disculpa. Lo siento, pero debería haberlo hecho.. . ’A menudo empeora las cosas”, dice Durrant. Es hora de sacar tu lista de "enmiendas".
