Darcy Lockman no es un nombre familiar, pero podría serlo si quisiera. Ella está a un bestseller o podcast de ser sinónimo de la maraña de relaciones laborales dentro de matrimonios - de convertirse en la Condesa descalza del resentimiento familiar. Pero Lockman, el autor de Toda la rabia: madres, padres y el mito de la igualdad de asociación, está cargado de integridad y no está dispuesto a ofrecer recetas fáciles para platos difíciles. Ella permite que no solo su experiencia como psicóloga, sino también su historia, informen la respuesta que brinda a la pregunta que es el núcleo de su trabajo: ¿Cómo ayudamos a las mujeres y a las madres? abrumado por sus obligaciones percibidas?
Históricamente hablando, no lo hacemos. Históricamente hablando, no existe un "nosotros".
Esto hace que leer a Lockman, y mucho menos hablar con ella, sea difícil para los hombres. Es divertida, generosa y perspicaz, pero también es una realista implacable. Ella está en el negocio de la verdad y la verdad es que los hombres no siempre son buenos con las mujeres que aman. Muchos hombres pretenden serlo. Piensan las cosas correctas y actúan sobre la base de algunos de esos pensamientos, pero no construyen asociaciones verdaderas porque... es difícil y / o no les interesa. Es difícil reconocer ese egoísmo. Es difícil tener ideas poco favorecedoras sobre nosotros mismos.
Últimamente, Lockman se ha estado preguntando lo mismo que todos los demás, la pregunta en mayúsculas que flota en el aire sobre Midtown Manhattan y Downtown Tuscaloosa. ¿ESTO CAMBIA TODO? La gente (incluyéndonos a nosotros) sigue preguntando a Lockman si cambia Covid-19 trabajo no remunerado y relaciones sexuales para siempre, si cambia el equilibrio de la llamada carga mental - ahora llamado incorrectamente "labor emocional”- que agobia a las mujeres. Esta idea no la hace reír del todo, pero la hace reír un poco.
Paternal habló con Lockman sobre la cuarentena, el encierro y la verdad repentinamente visible de la desigualdad laboral en los hogares estadounidenses.
Se ha hablado mucho de que la cuarentena y el encierro y la pandemia en general podrían servir como catalizador de cambios en el comportamiento dentro de las relaciones. Específicamente, hable sobre cómo la experiencia podría inspirar a los hombres a hacer un poco más de su propio peso. ¿Le parece interesante esa hipótesis o le parece un alcance?
Vivimos en esta cultura que se basa en el optimismo y en lo que podemos hacer. Me vuelve loco. El optimismo no es realista en toda la sociedad. Hace poco estuve en una llamada sobre estos temas y me dijeron: 'Por favor, no te concentres en lo negativo'. Lo respeto, pero... cuando me preguntan qué podemos hacer, creo que lo primero es ser realista..
El cambio social amplio es realmente difícil. Nuestros valores están en el agua. Valoramos más el tiempo de los hombres que el de las mujeres. Valoro más el tiempo de mi esposo que el mío. Es incómodo admitirlo, pero sigue ahí. Solo necesitamos nombrar por nosotros mismos lo que está sucediendo.
Eso tiene sentido. La misoginia no puede ser molestada fuera de la corriente principal. Pero, ¿cree que esto es posible a nivel atómico, de relación única?
Una vez más, no soy muy optimista, pero tuve esta experiencia muy al principio de la pandemia: estábamos en casa y Estaba haciendo todas las comidas y haciendo todas estas cosas en la casa, que es como trato con mi ansiedad. Yo no estaba resentido de esto, pero mi esposo dijo: "Tú estás haciendo todo y yo quiero hacer cosas". No creo que esto Toda la experiencia cambia nuestra cultura, pero me pregunto si esto cambia las cosas porque es más fácil ignorar falta de equidad cuando todo el mundo está fuera de casa.
En el momento en que lo nota, activa su sentido innato de la justicia, eso que hace que incluso los niños quieran que las cosas sean justas. Cuando sus valores son igualitarios y su comportamiento no coincide con esos valores, se vuelve incómodo y eso estimula la discusión. Piensas: "Quizás soy sexista ...".
Ese es un pensamiento difícil. Parece particularmente difícil de entretener porque reconoce que los intereses de los hombres están potencialmente en desacuerdos con los intereses de sus socios, que es algo que se siente como un lenguaje progresivo a menudo oscurece.
Siempre existe la presión de tener "Diez pasos para corregir la desigualdad". Odio eso. Es tonto. Problemas tan fáciles de solucionar no justifican discusiones.
Existe la idea de que las mujeres necesitan a los hombres y tienes suerte de tenerlos. Creo que eso está en la cultura. Hay mucho énfasis en atraer a un chico. Tu valor no está en juego si eres un niño sin una niña, pero si eres una niña sin un niño... eso es diferente.
Estoy seguro de que eso es cierto en general y más aún en subculturas particulares, pero me pregunto si el porcentaje nada despreciable de la población masculina planteadas por las feministas puede que no vean ese tipo de valores como regresivos y quieran rechazarlos, sea lo que sea que eso signifique en la práctica. condiciones.
Correcto, pero los valores no predicen el comportamiento. El segmento de la población en el que me concentro ha sido las parejas que dirían que son igualitarias. Las parejas que no son igualitarias no tienen problemas porque hay un arreglo claro. Las parejas que intentan ser iguales tienden a fracasar porque cuando los comportamientos y los valores no coinciden, los valores tienden a cambiar. Los hombres millennials dicen una cosa sobre la igualdad antes de tener hijos. Creen en eso. Los hombres milenarios con hijos dicen algo diferente. Ellos cambian.
Todos somos buenos hasta que se pone difícil. No tengo problemas para creer eso. Pero me pregunto qué significa eso para las parejas. ¿Es una trampa para osos que está en medio del camino y no se puede evitar?
Creo que existe una noción idealista de que por supuesto que nos escucharemosY podemos ignorar el hecho de que no lo hacemos durante mucho tiempo porque, en un nivel básico, no lavamos la ropa a mano. Hay opciones fáciles para las comidas. Ordenamos. Tanto hombres como mujeres dedican menos tiempo a las tareas del hogar que antes, así que también hay eso. Antes de tener hijos, peleaba con mi esposo cada seis meses sobre la cocina (quería la comida casera de vez en cuando), pero no era gran cosa. Si no te estás ahogando, no hay razón para pelear.
Entonces tienes hijos y la carga de trabajo cambia. Las semillas están ahí antes que los niños, pero no importa tanto. Las demandas se vuelven inmediatas y significativas.
El resentimiento que surge de la falta de comunicación de los fallos justos de la comunicación puede empujar a las mujeres a asumir el papel de mártires y a los hombres al de holgazanes defensivos. Esto me parece una dinámica venenosa particular porque es muy difícil recuperarse. ¿Alguna idea sobre restablecer las relaciones donde la dinámica laboral está envenenando la olla?
Tiene que pensar: "Ella no está loca. Hay algo en lo que está diciendo ".
Para tener relaciones, tenemos que ser capaces de mantener nuestra propia posición y ver de dónde viene la persona que amamos. Tienen que ser escuchados incluso si no hay acuerdo. No puedes simplemente salir de la habitación. Esa no es una solución a largo plazo. El martirio se convierte en la única posición disponible para las mujeres cuando sus maridos no escuchan. Los maridos a menudo no ven que pueden escucha y participar en lugar de simplemente estar de acuerdo o en desacuerdo.
Esta dinámica parece más común en la era de crianza intensiva. Hay mucho que hacer por los niños y por los niños. No hay tiempo.
Agrava el problema, pero no es una elección. Tengo padres que dicen que ella podría hacer menos y eso no está mal, pero si miras las presiones culturales, son enormes. Tienes que estar dispuesto a enfrentar la vergüenza social para tomar esas decisiones.
Entonces, la pandemia puede dar lugar a algunas conversaciones incómodas, pero no cambiará el juego. ¿Hay algo que lo haga? ¿Hay algo por lo que las mujeres, las madres y los hombres cuyos valores tal vez estén fuera de sintonía con su comportamiento puedan emocionarse?
La desigualdad parte de la biología del embarazo, pero puede mitigarse. Solo el permiso de paternidad hace una gran diferencia. Esos papás contribuyen cuatro horas más a la semana que los papás que no lo hacen. La competencia es el núcleo de eso. El tiempo a solas con un niño marca la diferencia para los hombres.
