Ser padre a veces puede parecer como jugar al mismo nivel de un videojuego una y otra vez. Te enfrentas a una ola tras otra aleatoria de solicitudes de bocadillos, pañales caca y peleas por juguetes, un montaje aparentemente interminable de igualdad. Su Estresante. Es aburrido. Se siente así por una razón. "Las necesidades de los niños son bastante constantes", dice Eileen Kennedy-Moore, psicólogo con licencia en Princeton, Nueva Jersey, y autor de Confianza del niño. Incluso con las rutinas más sólidas, cada día puede convertirse fácilmente en un acto de improvisación, en el que simplemente estás tratando de sobrevivir y realizando constantemente un acto de malabarismo mental que no ofrece ninguna sensación de calma o terminación. "Estamos pensando en lo siguiente que tenemos que hacer o en lo que no estamos haciendo", dice.
Esto es cierto para muchos padres. Entonces, lo que se necesita es un descanso, una oportunidad para retroceder y aclarar la cabeza. Innovador, ¿verdad? Sí, la sugerencia de tiempo para ti no es nueva; la gran pregunta es siempre, ¿cómo lo logras?
El dinero, el trabajo y el cuidado de niños disponibles son limitaciones reales cuando se trata de encontrar tiempo para uno mismo. Pero una gran parte proviene de establecer algunos límites con sus hijos para pasar tiempo separados. Otra parte es un cambio de actitud, el más importante es que no quieres sentirte culpable por querer pasar un tiempo separados. El deseo no es egoísta ni destructivo; es necesario.
"Si no descansas y estás en tu mejor momento, pierdes el juego largo", dice Keith Miller, trabajador social clínico con licencia en Washington, D.C., y creador de Mindfulness y aptitud emocional. Él plantea las opciones de esta manera: "¿Quieres ser bueno con el tiempo, o genial durante 10 minutos y ser un completo idiota por el resto del día?"
Cuando se expresa de esa manera, no es una elección difícil. Lo primero que debe hacer puede parecer el anti-remedio, pero es pasar más tiempo con sus hijos, pero con más intención. Como dice Kennedy-Moore, se trata de adoptar una actitud de "estar aquí ahora". Esto puede mitigar tanto el frenesí como el aburrimiento que conlleva tocar lo que sea por 18ª vez. No es 100 por ciento efectivo, pero cuando se compromete con todo lo que está frente a usted, es más posible estar presente. “Lo hace más satisfactorio para usted y los niños”, dice.
Lo más importante es conseguir algo de tiempo para ti y para los demás. Lesli Doares, terapeuta matrimonial y familiar con licencia y creadora de la Proyecto Hero Husband, dice que algunos de los incendios que los padres sienten que apagan constantemente son en realidad autoinfligidos; las comidas y la hora de dormir son dos de los principales culpables. Con la comida, se siente como un cocinero de comida rápida, tratando de satisfacer el paladar de todos. Con dormir, está cayendo en la red de "solo un libro más".
La respuesta con ambos es establecer rutinas, y y, y, pegarse a ellos. Para la cena, planifique la semana para que cada noche no sea un lío, y haga que los niños sugieran una comida nocturna, dándoles participación; si pueden ser parte de la cocina, construir la autoestima y chuletas de cocina, incluso mejor, dice Doares. Para la cama, pueden ser tres libros, un abrazo y un beso. Sea lo que sea, es simplemente conocido. Habrá rechazo, con súplicas y ojos grandes y tristes, pero eso no debería afectar su resolución. “Nuestro trabajo es tener límites”, dice Kennedy-Moore. "Su trabajo es ponerlos a prueba".
La intención final es convertir los límites en tiempo. El qué hacer podría ser cualquier cosa: ejercicio, noche de póquer, una caminata por el vecindario siempre que sea agradable. La culpa de no estar cumpliendo con su deber de abnegación total es lo que se interpone en su camino. El martirio, sin embargo, no beneficia a nadie. "Terminas resentido con tus hijos y eso es veneno en cualquier relación", dice Kennedy-Moore.
Esto es lo que sucede cuando te separas: puedes extrañar a tus hijos. Llegan a extrañarte. Tienes la oportunidad de recargar y ellos obtienen esa versión renovada. También pueden estar rodeados de otras voces y son empujados a tomar sus propias decisiones, ya que usted no puede arreglárselas para arreglar todas las situaciones. Lejos de romperse, construirán resiliencia, dice Kennedy-Moore.
El siguiente paso es que los padres se vuelvan a conectar como pareja. Una cosa que no requiere planificación es tener "Cómo estuvo tu día? " conversaciones. La pregunta es básica, directa y desaparece con el tiempo en una relación, pero es cómo averiguas lo que está pasando y es una señal de interés. “A la gente le gusta que le pregunten”, dice Kennedy-Moore. “Simplemente conocemos mejor a la persona. La intimidad se trata de conocer mejor a la persona ".
Durante el tiempo en pareja, dice Doares, simplemente no hables de los niños o de tu relación. Kennedy-Moore lo hace aún más simple: simplemente diviértete. Podrías contratar a una niñera para hacer los recados del sábado por la mañana, si los dos regresan a casa riendo, funciona.
Ni siquiera tienes que salir de casa. Podría esconderse en el dormitorio durante 30 minutos, con los niños ocupados con un espectáculo, la puerta cerrada y la advertencia de que, a menos que haya sangre o fuego involucrado, no debe ser molestado. Es otro límite, y otro que eventualmente aceptarán, dice Doares. Kennedy-Moore agrega que los planes pequeños y consistentes, en lugar de un gran evento ocasional, son probablemente la mejor opción. Son más factibles y brindan algo que esperar. Además, su regularidad reduce las expectativas.
Todo esto es difícil. El impulso para hacer realidad estos planes es, en el mejor de los casos, moderado. El tiempo por sí solo no genera ingresos ni, por ejemplo, desarrolla habilidades en idiomas extranjeros en un niño de primer grado. Entonces, es fácil dejarlo a un lado y nunca volver a visitarlo, porque se siente demasiado egoísta y no esencial.
"No lo es", dice Kennedy-Moore. "Dar a sus hijos padres felices es una de las cosas más generosas que puede hacer".
