Ciertamente, todos recordamos esa sensación de ser un niño y rehusarnos a casi cualquier solicitud directa de ayuda, simplemente por principio. Recuerdo haber rechazado todo tipo de oportunidades para hacer cosas buenas que realmente disfrutaría: ayudar a mi madre a decorar un pastel o entretener a mi hermana mientras mis padres intentaban trabajar, simplemente porque de niño, identificas extrañas oportunidades para ser el dueño de tu propio destino. Para los niños pequeños que navegan por su mundo, esto (sorpresa, sorpresa) a menudo incluye negarse rotundamente a hacer casi cualquier cosa que se le pida.
¿Qué padre no reconoce la frustración aquí? Y aunque hay muchas razones detrás de una niño pequeño es terco negativa a ayudar, un cambio de idioma - uno que ayude a los padres a apelar directamente a la idea de su hijo sobre la autoimagen - puede hacer maravillas para ayudar a eludir el comportamiento y ayudar en la tarea más amplia de criar a un niño amable y considerado
"Los padres deben usar un lenguaje que sea alentador y edificante, lleno de elogios", dice el Dr. John DeGarmo, fundador y director del Foster Care Institute. “El lenguaje lleno de entusiasmo ayuda a los niños a querer compartir y ser amables con los demás. El lenguaje lleno de elogios anima al niño a probar cosas nuevas y a participar ".
También ayuda usar las palabras mágicas. Investigación de la Universidad de San Diego sugiere que, cuando los padres preguntan a los niños sobre la ayuda, los niños se interesan mucho más cuando los padres usan sustantivos en lugar de verbos. Esto es tan simple como pedirle a un niño que sea tu "ayudante" ("¿Quieres ser mi ayudante hoy?") En lugar de preguntarle "¿Te gustaría ayudar?" Los investigadores encontraron que describir comportamientos prosociales con sustantivos parece motivar a los niños a prestar una mano. En otras palabras, los niños están más inclinados a ayudar cuando se ajusta a la imagen que ellos mismos han creado.
Esta táctica funciona mejor cuando se combina con algo más del suave agarre de la mano que define gran parte de la paternidad. "Cuando los padres ven los logros o las tareas completadas", dice la Dra. Lori Russell-Chapin, profesora de consejería en la Universidad de Bradley, "es tan Es importante decir: "Debes estar muy orgulloso de ti mismo y ..." Esto crea un locus de control intrínseco en lugar de extrínseco o externo. refuerzos ".
Los padres pueden usar este lenguaje reflexivo para ayudar a sus hijos a expresar sentimientos de orgullo o satisfacción por una buena acción sin forzarlos en ninguna dirección. "Los padres también pueden aprender a reflexionar y enseñar sentimientos como" Debe sentirse aliviado de haber ayudado a tu amigo 'o' Debes haber disfrutado recogiendo esos juguetes para tu maestro '”, dice el Dr. Russell-Chapin. Es decir, se trata más de descartar una posibilidad para ver si resuena con su hijo.
Hay algunas advertencias sobre esta táctica. Cuanto más específico de la tarea pueda ser este elogio, mejor. "Idealmente", dice el Dr. Jameson Mercier de Mercier Wellness & Consulting, "desea ser específico sobre el comportamiento en lugar de elogiar al niño simplemente porque son sus hijos".
Lo que no desea es que el niño piense que la buena acción se trata de ellos, en lugar de reconocer el valor de hacer algo por los demás. "Ser específico en su idioma", agrega, "también desarrolla su vocabulario porque hablar con su hijo de esta manera tiene beneficios similares a leer con su hijo".
La lección más importante, una que los padres ciertamente ya saben, es que las sensibilidades de la infancia con frecuencia Cree juicios percibidos que tendrá que superar con palabras adicionales de bondad y oportunidades para amabilidad.
"Como padre", dice el Dr. DeGarmo. “Entiendo que lo que les digo a mis hijos va en detrimento de su desarrollo. Cada día, trato de encontrar algo positivo para decirles a cada uno y agradecerles por algo que hicieron a lo largo del día. Ya sea alabando a un niño por descargar el lavaplatos o cómo se veía su cabello, entiendo que mis hijos anhelan una palabra amable de mi parte ".
Además, todo esto debe equilibrarse con el reconocimiento del hecho de que solo dirigir lingüísticamente a los niños para que participen en actividades no es suficiente para reunir su entusiasmo.
"Cuando le pedimos a un niño que participe", dice el Dr. DeGarmo, "tenemos que hacer lo mismo que los adultos".
De lo que muchos padres no se dan cuenta o no aprecian, señala DeGarmo, es que los niños no solo escuchan, sino que, lo que es más importante, los niños observan a los adultos en sus vidas. En poco tiempo, su participación se convertirá en una segunda naturaleza. Hasta, por supuesto, la adolescencia. Pero los padres pueden cruzar ese puente cuando lleguen a él.
