El término "padre helicóptero”Fue acuñado por primera vez en 1969 cuando el Dr. Haim Ginott lo usó para describir a los padres que, bueno, se ciernen sobre sus hijos. Casi 50 años después, el término se ha ganado un lugar en el código vernáculo común para los padres que gobiernan todos los aspectos de la vida de sus hijos. Es más que un mal hábito con un nombre pegadizo: los padres que siempre miran por encima de los hombros de sus hijos pueden estar impidiendo sin saberlo que practiquen el control emocional y conductual por sí mismos. Los estudios sugieren que los niños que son vigilados y protegidos constantemente por padres en helicóptero están mal preparados para Lidiar con el estrés. Es un enfoque peligroso.
Como tal, muchos padres se han vuelto más conscientes de cuándo están "en helicóptero". Sin embargo, ha surgido un nivel completamente diferente de la crianza en helicóptero. Uno en el que los padres utilizan tácticas de helicópteros sutiles y aparentemente inofensivos que pasan desapercibidos. Considérelo una "crianza sigilosa en helicóptero". Y es tan peligroso como flotar de forma estándar. Éstos son algunos de los signos de los que debe estar atento.
Constantemente ayudas con pequeñas cosas
Si ve a su hijo luchando por atarse los zapatos, ¿se lanza de inmediato y lo hace por él? No es gran cosa, ¿verdad? De hecho, lo es, dicen los expertos. Realizar tareas difíciles para los niños en lugar de dejar que las hagan ellos mismos envía el mensaje de que no son capaces ni competentes. “Demuestre que tiene confianza en su hijo cuando intenta hacer algo”, dice Leslie Petruk, director del Stone Center for Counseling & Leadership, “y manténgase conectado y brinde apoyo sin rescatar ellos."
Te apresuras a arreglar las emociones negativas
Cuando su hijo siente algo negativo, ¿se apresura a entrar rápidamente y trata de hacerlos felices? Si bien nadie quiere ver a su hijo molesto, el hecho es que la frustración, la ira y la tristeza son parte de la vida y aprender a navegar (y regular) las emociones es una habilidad importante para la vida. Si no permite que sus hijos sientan estas emociones y las superen, está impidiendo el crecimiento emocional sin darse cuenta. “También socava la capacidad de recuperación natural que tienen los niños para superar los desafíos y aprender a lidiar con las experiencias normales de la vida”, dice Petruk. "Estos niños son a menudo los que tienen dificultades para dejar el nido o convertirse en adultos autosuficientes".
Organizas su mochila
Una cosa es si su hijo tiene tres años, pero una vez que llegue a la edad de la escuela secundaria, debe dejar que tome las riendas y tratar de manejar su mochila, trabajo escolar, actividades extracurriculares sin tu aporte. “Parte del desarrollo infantil es el dominio constante de habilidades, que cambian a medida que los niños crecen”, dice Petruk. “Al igual que cuando aprendes a andar en bicicleta, a menudo te caes y vuelves a subir y sigues intentándolo, probando nuevas experiencias físicas y emocionales. habilidades es parte del aprendizaje y ayuda a los niños a aprender perseverancia, confianza y habilidades que les servirán por el resto de su vida. vida. La crianza saludable implica mantenerse conectado con su hijo en su frustración y angustia mientras lo apoya y lo alienta sin siempre hacer 'por' él ".
Manejas los conflictos con sus compañeros
Intervenir en una situación de acoso es una cosa, pero cuando interviene para resolver los conflictos entre su hijo y sus amigos, no les está haciendo ningún favor. De nuevo envía el mensaje de que no saben cómo resolver las cosas, lo que puede dañar la confianza y la autoestima de un niño. Además, dice Petruk, puede crear sentimientos de vergüenza y descontento. “A medida que los niños crecen, pueden comenzar a resentirse por esto y dejar de compartir los desafíos con sus padres”, dice Petruk.
Tus hijos nunca cargan con la culpa
¿Todo es culpa de otra persona? ¿Un maestro, otro niño, otro padre? Si nunca dejas que tu hijo acepte la responsabilidad de algo y acepte su papel, entonces comenzará a creer que sus acciones no tienen consecuencias. Sin embargo, este tipo de pensamiento solo durará un tiempo, y cuando terminen en el mundo real, donde serán considerados responsables, no sabrán qué hacer con ellos mismos. "Esto también puede conducir a la depresión y la ansiedad", dice Petruk, "ya que los niños pueden comenzar a cuestionar su propia competencia y sentirse inseguros acerca de su capacidad para hacer frente a los desafíos de la vida normal".
Haces su trabajo escolar por ellos
Bien, digamos la verdad aquí, ¿alguna vez se ha encontrado trabajando en un ensayo, cuestionario o proyecto para su hijo? ¿Y alguna vez se ha dicho a sí mismo que la única razón por la que lo está haciendo es porque están muy ocupados y con exceso de trabajo? Repítete lo que tengas que hacer, pero la verdad es que podrías estar ayudando a corto plazo (es decir, recibir la tarea a tiempo), pero a la larga estás haciendo un daño importante. Este tipo de comportamiento alterará por completo las percepciones de su hijo sobre cómo deben manejarse las tareas y asignaciones. y los dejará completamente desprevenidos para la edad adulta, cuando las líneas de vida similares pueden no (y no deben) ser disponible. “Pueden empezar a creer que todo el mundo debería hacer cosas por ellos en lugar de hacerlo por sí mismos”, dice Petruk. "Esto puede generar muchos desafíos más adelante en la vida y dificultarles el entablar relaciones saludables en la edad adulta".
Usted interviene en las conversaciones de sus hijos
Todos los padres quieren sentir que se están conectando con sus hijos y que tienen una buena relación con ellos. Pero si se lanza a una conversación de la que no formaba parte para empezar, o hace comentarios sobre los amigos de sus hijos o situaciones sociales, está cruzando la línea. “Hace que todos se sientan incómodos y muchas veces traspasa sus límites”, dice Petruck. "También puede dar lugar a un malentendido cuando no conocen el contexto completo de la conversación".
Discutes con sus entrenadores
Como muchas de las tácticas de helicópteros sigilosos, esta podría provenir de un lugar en el que desea hacer lo correcto para sus hijos o defenderlos cuando parece que nadie más lo está. Sin embargo, Petruk dice que siempre que discutas con cualquier figura de autoridad, ya sean entrenadores o profesores, sobre tu niño, envía una serie de mensajes, que incluyen hacerles creer a los niños que sus padres saben más que ellos. “Este tipo de crianza es una forma de control y a menudo resulta en un extremo o en el otro”, dice Petruk. "Un niño que trata de controlar a los demás o un niño deprimido / ansioso que lo vuelve hacia adentro en lugar de hacia afuera".
