John ha luchado durante años con su en leyes. A pesar de estar casado con su esposa durante más de 15 años, todavía llama a su suegro “Sr. Smith ", y está tan aterrorizado con su suegra que no la llama nada. Las cenas juntos se pasan en relativo silencio, y las preguntas se responden con una, tal vez con dos palabras. En cada foto familiar, los suegros de John están en la parte de atrás, sin sonreír y buscando la primera oportunidad para salir apresuradamente.
John ha intentado casi todo lo que se le ocurre para descongelar la conducta gélida de sus suegros, llegando incluso a intentar dedicarse a los mismos pasatiempos que su suegro. A pesar de hacer el esfuerzo, John permanece invisible en el mejor de los casos y un intruso en el peor. ¿La parte más frustrante? No está del todo seguro de por qué.
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La imperiosa necesidad de John de ser aceptado por los padres de su esposa es un problema con el que luchan muchos hombres casados. Quiere que les guste, que piensen que es una buena pareja para su hija, que piensen que es un buen proveedor y un buen padre. ¿Qué marido no?
El problema es que este pensamiento puede generar tensión en el matrimonio. “Cuando te casas con alguien, heredas su familia”, dice Nancy Tramontana, trabajadora social clínica licenciada con más de una década de experiencia en terapia familiar. “Y una de las cosas más importantes por las que las parejas se pelean son los suegros. Si no pueden llevarse bien, será un camino difícil ". Entonces, ¿cuál es la clave? Bueno, por extraño que parezca, la mejor apuesta de John es simplemente, bueno, aceptar su no aceptación.
Para los hombres, parte de la lucha por ser aceptados puede provenir de estereotipos anticuados que aún pueden influir en la dinámica de una relación. El concepto de casarse por amor es relativamente nuevo y, durante siglos, los matrimonios se concertaron por títulos o tierras, en el entendimiento de que el marido podría satisfacer las necesidades de su esposa y su familia. “Eso parece crudo”, dice Tramontana, “pero, para los hombres, algunas de esas ideas todavía están con nosotros. Muy a menudo, los padres preguntan: "¿En qué se gana la vida?", Pero esa pregunta no suele ser al revés ".
Una de las principales cosas que pueden conducir a problemas con los suegros no está pensando de forma sistémica. Muy a menudo, los hombres tendrán una visión de túnel y pensarán solo en la persona con la que se van a casar y no en todas las demás personas que acompañan a esa persona. Tramontana compara esto con un nuevo personaje que aparece repentinamente en el escenario durante el segundo acto de una obra. “La obra ha continuado y ahora tienes que aprender las líneas”, dice ella. "Y puede haber conflictos cuando el guión es diferente y los otros 'actores' no están de acuerdo con él". En otras palabras, eres entrando en una dinámica establecida que tiene mucha historia y, si bien usted y su esposa tienen una gran relación, no malla.
El estudio de la complejidad de las relaciones familiares se ilustra quizás mejor en La teoría de Murray Bowen de los "triángulos". Bowen, uno de los pioneros de la terapia familiar, postuló que, en muchas relaciones, una pareja (o "díada") puede traer a un tercero para ayudar a lidiar con el estrés. Entonces, por ejemplo, si la esposa se siente ansiosa por una situación en particular, podría recurrir a su madre o padre en busca de apoyo emocional, convirtiendo así la díada en un triángulo. El problema es que ese triángulo rara vez es equilátero. “Cuando tienes ese triángulo”, dice Tramontana, “siempre hay alguien afuera. Así que la relación madre / hija se intensifica, pero a menudo es a expensas del marido ".
Para los hombres que contraen matrimonio, casi tienen que imaginarse a sí mismos como extranjeros en una tierra extraña tratando de aprender un nuevo conjunto de costumbres. “Cada familia es como su propio país, con su propio conjunto de reglas”, dice. “Y no sabes cómo es vivir en ese país desde el principio. Tienes que inspeccionar la tierra ".
Así que mire fijamente a través de su teodolito interior, pero también tenga expectativas realistas. Muchos cónyuges, hombres y mujeres por igual, a menudo tienen la sensación de que están siendo disecados o sometidos a un escrutinio constante, lo que puede llevar a una necesidad constante de demostrar su valía. Ese tipo de pensamiento es tóxico, dice Tramontana. Mantener los pies en la tierra es importante, así como tener un sentido de perspectiva. "Tienes que mantener la emoción fuera", señala. Y tómatelo con calma. Nunca habías hecho esto antes. La clave es ser adaptable ”.
Por supuesto, ningún matrimonio es igual. Pero, además de los muchos, muchos otros factores que podrían estar en juego, Tramontana también dice que la lucha de un hombre con su Los suegros a menudo regresan a su propia familia de origen, y que las relaciones pasadas poco saludables pueden inmiscuirse en las relaciones en el regalo. Por ejemplo, si el marido nunca fue aceptado por su propio padre, podría esforzarse más para obtener la aceptación de su suegro. Lo cual, si esos sentimientos no son recíprocos, pueden tener resultados desastrosos. “Haga el trabajo de su propia familia de origen”, dice ella. "Tienes que mantener tu propia casa limpia".
