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Padres, detenme si han escuchado esto: están en una reunión social, fuera de la casa y sin niños por la primera vez en meses, y uno de tus amigos dice: "Es tan bueno verte", que suele ser un código por ¿Dónde diablos has estado? Casi ponemos volantes. Entras con la vieja excusa de reserva, que en realidad es la verdad del Evangelio, estabas en casa con los niños.
Su amigo asiente con la cabeza y, casi de inmediato, responde: "Sí, sé lo que es, con Hindenburg e Hilda en casa", antes empujando un teléfono inteligente en su cara con docenas de imágenes de sus perros salchicha gemelos negros y fuego, casi invariablemente en disfraces. Sonríes, incluso te ríes un poco cuando ves la misma resignación dolorida en cada foto: perros salchicha vestidos como camiones de bomberos, como arañas, avergonzados de ser vistos en versiones caseras de esos extravagantes cascos con púas de la Guerra Mundial I. Entonces sucede: tu amigo termina la presentación de diapositivas, sonríe y dice: “Estos son nuestros bebés peludos. Los amamos tanto. Pensamos en ellos como nuestros hijos ".
Haces una mueca cuando lo escuchas, el abuelo de las equivalencias falsas, luego haces una mueca en tu rostro mientras te preguntas sarcásticamente si tu amigo es También está planeando un fondo para la universidad canina o le preocupa que Hilda, el perro salchicha, sea objeto de acoso callejero, discriminación en el lugar de trabajo o discriminación sexual. asalto. No, una vez que tienen hijos, muy pocos dueños de mascotas vuelven a afirmar que “mis mascotas son mis hijos”. De hecho, la última vez que detuve el cochecito de la familia para admirar a un cachorro labradoodle somnoliento, mi hijo de 3 años en el asiento delantero instantáneamente comenzó a llorar: “¡Papá! ¡Un cachorro! ¡Esta durmiendo! … ¡Papito! ¡Papito! Papito! el volumen aumentaba con cada falta de respuesta mientras intentaba maniáticamente que el propio Houdini se liberara de las correas. Mientras tanto, la niña de 5 meses en el portabebés que colgaba de mis hombros se metía la mano entera en la boca, escupiendo burbujas que se derramaban sobre nosotros dos como una olla burbujeando en la estufa. Cuando finalmente vio que tenía mi atención, soltó el grito de murciélago de su gente. Mientras sostenía al cachorro, que de alguna manera todavía estaba dormido, en ningún momento pensé: "¡Sí, esto es como tener un hijo!"
Ahora, lo entiendo: para los que no tienen hijos, la analogía parece plausible, incluso realista. Y en algunos aspectos, tienen el fantasma de un punto: tener una mascota es un entrenamiento medio decente para tener un hijo. Después de todo, si no puedes criar a un perro, te lo vas a pasar genial con un niño. Antes de tener hijos, incluso hice la fatídica afirmación yo mismo, pero estaba equivocado. Estas son solo algunas de las razones.
Los niños son mucho más difíciles que las mascotas
Y digo esto por haber tenido mascotas con serios problemas de salud, mascotas con problemas de comportamiento, mascotas lo suficientemente neuróticas como para merecer sus propias entradas en el DSM-V. Actualmente tenemos 2 perros. Uno es un rescate, una mezcla misteriosa de terrier-caniche. Cuando la recibimos, le faltaban la mayoría de los dientes debido al abuso, tenía miedo de los ruidos fuertes y los gestos repentinos y pronto le diagnosticaron insuficiencia cardíaca. (¡Gracias a los medicamentos para el corazón, ella todavía está por aquí!)
Haces una mueca cuando lo escuchas, el abuelo de las falsas equivalencias.
Debido a su pelaje increíblemente enmarañado y espeso, también tenía un extraño parecido con un Ewok o un pequeño Bigfoot. Inexplicablemente, inicialmente se llamó "Serena". También tengo un perro salchicha, que es como elegir vivir con un pequeño tirano alemán con forma de salchicha, excepto que en lugar del Plan Schlieffen y unas vacaciones (muy) prolongadas a Francia cada pocas décadas, tiene una obsesión interminable con las pelotas de tenis.
Amo a mis perros, y son mucho trabajo (especialmente el doxie). Pasear a nuestros perros puede ser especialmente complicado, gracias a su constante cruce de correa (zigzaguean tanto que uno pensaría que son parte de un mundo Convoy de la Segunda Guerra Mundial), pero es francamente relajante en comparación con llevar a un niño pequeño y a un bebé a caminar, que es como una especie de nivel de pesadilla de Repartidor de periódicos.
Ahora tenemos una política estricta de agarrarse de la mano cerca de cualquier lugar donde pueda haber tráfico, pero eso no hace mucho para disipar mi miedo a los automóviles. Esa es la cuestión: cuando eres un padre primerizo, desarrollas una serie completa de fobias en nombre de tu hijo. Cada fase del desarrollo tiene sus propios miedos correspondientes.
Cuando el niño es nuevo (especialmente si es el primero), vives con un miedo casi constante, porque todos los ruidos y actividades son completamente desconocidos. Puede que estén llorando porque tienen hambre, pero también podría ser un estertor de muerte. Simplemente no lo sabes, así que haces lo que hacen todos los padres: entrar en pánico internamente, luego oblígate a identificar el problema del niño y resolverlo. Sin embargo, cuando el niño crece, especialmente cuando deambula, sus miedos se multiplican exponencialmente, porque el mundo entero se convierte en una amenaza potencial. Ahora no puedes dejar que todos estos miedos te afecten, no puedes proteger a tu hijo del mundo porque el mundo ciertamente no se protegerá de ellos, pero ciertos temores están justificados. Como padre, básicamente me aterrorizan los coches. La razón debería ser obvia: la física. Los automóviles son esencialmente trozos de mineral altamente refinado que se mueven a gran velocidad. No importa cuánto le guste fingir lo contrario, mi hijo no es ni la Reina Elsa ni el Capitán América. A pesar de esto, de vez en cuando suelta la mano en nuestros paseos, y me preocupa una posible carrera loca hacia la carretera. El tráfico en nuestra zona rural no ayuda, ya que generalmente consiste en camionetas masivas que hacen cuarenta por una calle residencial o escuadrones de adolescentes que pasan zumbando en sus Grand Ams de 1997, sus kits de escape personalizados hacen que el vecindario suene como si la Batalla de Gran Bretaña estuviera sucediendo gastos generales.
También hay otras preocupaciones. El niño tiene 3 años y ama a los animales, por lo que corre hacia cada `` lindo perrito '' incluso cuando está deambulando libremente y gruñendo como una hiena y puede o no estar fuera de su turno de proteger las puertas del infierno. (Estamos trabajando en esto)
Puede hablar con su hijo y, finalmente, él le responderá
Los perros pueden entender algunas órdenes y los gatos también, pero prefieren fingir una ignorancia total, lo que nos obliga a esperarlos. Los niños son un poquito diferentes. Puedo garantizar lo siguiente: cuando le diga al señor Waggles que es un buen chico después de traer pelota de tenis, en ningún momento ha dejado de hacer lo que estaba haciendo, inclinó la cabeza hacia un lado y preguntó "¿Por qué?"
Mientras cambiaba a nuestro pequeño, me miró muy seriamente y gritó: “¡Papá! ¡Hice caca en la cara de la abuela! "
Por qué puede ser la palabra definitoria de la existencia humana; la puerta de entrada a la curiosidad, es el acicate original para iniciativas como la filosofía, la ciencia y la literatura. Para el padre de un niño pequeño, también es la peor palabra del idioma inglés. ¿Porque preguntas? Bueno, cuando se trata de niños pequeños (y por lo que he visto, también de niños mayores), las preguntas se desarrollan a un ritmo exponencial. Ellos hacen una pregunta, usted da una respuesta y luego pide una explicación de su respuesta. Me refiero a esto como "por qué al cuadrado"; por sí solo, es lo suficientemente discordante. Pero esto suele augurar un ciclo interminable de preguntas cada vez más imposibles de responder. Se trata de una adquisición legítima de conocimientos a partes iguales y un experimento social al estilo de Stanley Milgram.
He experimentado esto casi constantemente últimamente. Mi hijo hará una pregunta; por ejemplo, respondí el típico "¿Por qué el cielo es azul?" el dia de ayer. Soy un gran, gran nerd, por lo que generalmente tengo una idea bastante clara de cómo responder a la mayoría de sus preguntas. Si no lo hago, sé cómo encontrar la respuesta. Pero incluso si conoce la respuesta literal a la pregunta: duh, es Rayleigh Scattering, chico No se puede empezar a hablar sobre Lord Rayleigh y la dispersión de la luz solar debido a las moléculas de la atmósfera. No, en cambio, tienes que explicarlo a su nivel, y esto puede resultar casi imposible, dado que tendrás que revelar algunas verdades bastante importantes sobre el universo. El otro día, mi pequeño tuvo que ir al médico porque sospechábamos una infección de oído, y cuando preguntó por qué íbamos a los médicos, traté de explicar el concepto. Esto no salió bien.
Papá: "Bueno, hay animales pequeños por todas partes, pero son demasiado pequeños para verlos".
Niño: “¡¿Qué?! Animales?!”
Papá: “Sí, están a nuestro alrededor y la mayoría son amigos. Pero a veces, pueden ser traviesos ".
Niño: “¿Qué hicieron? ¿Son malos oyentes? "
Papá: "Más o menos, pero pueden hacer que te duela el oído, así que necesitas medicamentos".
Niño: “Oh, está bien. Papá, ¿qué tipo de animales son?
Papá: "Bueno, ellos son ..."
Niño, interviniendo: “¡¿Son osos?! ¿Leones?
En este punto, me di por vencido, ya que había convencido a mi hijo de que estaba rodeado por un zoológico invisible. Y efectivamente, cuando el médico entró en la sala de examen, lo primero que le dijo mi hijo fue: "¡Tengo pequeños animales traviesos en la oreja!"
Los niños te harán una broma; Las mascotas no
Cuando su hijo comienza a decir mentiras y luego bromea abiertamente solo para obtener una reacción, es un mundo nuevo y extraño. Las bromas de nuestro pequeño comenzaban poco a poco. Invertía nuestros nombres y luego se reía como un loco, pero pronto se graduó para contar historias "fingidas", que luego anunciaría con "¡Estoy bromeando!" y una explosión de risa maníaca. El problema es que los niños no tienen ningún sentido de los límites. Tienen los impulsos cómicos de los diminutos Gilbert Gottfried, que generalmente buscan reírse de los temas más tabú. Un ejemplo: cuando estaba cambiando a nuestro pequeño (que en ese momento acababa de empezar a aprender a ir al baño), me miró muy seriamente y luego gritó: “¡Papá! ¡Me cagué en la cara de la abuela! "
Él es un niño pequeño, y antes había habido casi desastres en los cambios de pañales, así que esto era al menos algo plausible, y me horroricé. Inmediatamente rompió a sonreír y gritó: "¡Estoy bromeando!" Desde entonces, ha bromeado sobre morder a los niños en la guardería (no cierto), el perro mordiéndolo (no es cierto), y lo peor de todo, estar muy, muy cansado y con ganas de una siesta (lamentablemente, no cierto). A menudo, este mal comportamiento es simplemente para provocar una reacción o llamar la atención: nos dimos cuenta de que nuestro pequeño se estaba portando mal. cuando usamos nuestros teléfonos celulares o computadoras, por lo que ahora hemos desterrado esos dispositivos hasta después de su hora de dormir, lo que ayuda a resolver el problema asunto.
A veces, sin embargo, es una sensación de curiosidad casi perversa. Por ejemplo, una de las grandes ironías de la crianza de los hijos es que tienes que pasar meses enseñando a tus hijos a usar el baño y una vez que lo haga, debe evitar que arrojen cosas en dicho inodoro sin ninguna razón casi todos los días durante los próximos años. Y mientras pescas los diversos objetos, intentan comprender por qué estás tan frustrado, casi inexorablemente. lo que lleva a una discusión sobre los sistemas de plomería accionados por gravedad con alguien que usa un Mickey Mouse Clubhouse camiseta de manga corta.
Cuando el médico entró en la sala de examen, lo primero que le dijo mi hijo fue: "¡Tengo pequeños animales traviesos en la oreja!"
Su perro puede morder y su gato puede rayar, pero su mascota nunca le golpeará en la cabeza con un juguete de Fisher Price solo para provocarle una reacción
¿Conoces ese viejo dicho, "¿Qué no puede matarme me hace más fuerte?" En primer lugar, eso es completamente falso. Estoy bastante seguro de que una terrible enfermedad que debilita los músculos no te hace más fuerte. Y tampoco lo hará el ser amartillado por el poder de fuego de Fisher Price.
Sin embargo, dolerá, ese plástico es lo suficientemente resistente como para sobrevivir a la reentrada atmosférica, y si su hijo se conecta, probablemente provocará una letanía de palabrotas más largas que un transatlántico. Perversamente, cuando te lastimas, tienes toda la atención de tu hijo. No sé por qué es así. Si quiero que mi hijo deje de hacer lo que estoy haciendo, todo lo que necesito es caer. Los pratfalls lo harán reír, pero solo una caída real (y las muecas y medio maldiciones resultantes) lo harán detenerse en seco y mirar fijamente. En momentos como ese, no importaría si Anna, Elsa, Olaf y 57 trolls aparecían y espontáneamente rompían en "Let It Go". No le importaría.
Dado que no quiere que su niño pequeño se convierta en el cabecilla de la versión Pow-Pow-Powerwheels de Hells Ángeles, pueden intentar evitar usar una palabrota incluso después de haber exclamado en voz alta su primera sílaba. En mi experiencia, usas cualquier palabra que te venga a la mente: SHeep! ¡Las rondas FUdge de mamá! Si lo logra, su hijo simplemente pensará que está siendo tonto. Si dices palabrotas delante de ellos, hay un 99,95 por ciento de posibilidades de que lo repitan durante la mayor parte de la tarde.
Incluso cuando tu perro ha sido malo, todavía te gusta
El dicho "Siempre te amaré, pero no siempre me gustarás" es apto para el matrimonio y la crianza de los hijos, pero no para la crianza de mascotas.
Es difícil que no le guste un perro. Incluso cuando han hecho algo malo, no lo hacen a propósito. Claro, pueden parecer culpables por un minuto o dos, pero lo olvidan rápidamente, como diciendo: "Oh, Dios, no era mi intención cagar en el sofá. Oye, tengo una idea, ¡juguemos a buscar! Además, ¿sabes lo que necesita tu rostro? ¡Saliva de perro! "
Cuando se trata de tu hijo, siempre lo amarás, más que a nada en el planeta. Pero créame, habrá ocasiones en las que no le gustarán tanto. Cuando un niño está en los terribles 2 (¡y más allá!), Portarse mal es un verdadero pasatiempo, y lo hacen en gran parte solo para ver lo que haces. Puedes ver esto en su expresión. Le diré a mi hijo que no haga algo (pararse en su silla durante la cena, digamos) y él hará un gran espectáculo al levantarse muy lentamente en su silla, y luego me volverá a mirar y sonrisa afectada, como si dijera: "¿Y ahora qué?"
Una vez que comienza esta fase, estos desafíos a la autoridad ocurren, al menos inicialmente, todo el tiempo. Si bien estoy seguro de que se trata de una fase crucial del desarrollo social, también es exasperante. Es como vivir con un pequeño Aaron Burr desafiándote a un duelo aquí, ahora allí, ahora en la mesa de la cena sobre si comerá o no todo su yogur. Tu gato, te lo prometo, nunca hará nada similar.
Brett Ortler es autor de varios libros de no ficción, que incluyen Libro de actividades de descubrimiento de dinosaurios, La guía para principiantes sobre la observación de barcos en los Grandes Lagos, Trivia de Minnesota ¡No lo sepas! y varios otros. Su escritura ha aparecido en Salón, en Yahoo! así como en losProyecto Good Men, y en El ataque de nervios, entre muchos otros lugares. Es esposo y padre, su casa está llena de niños, mascotas y ruido.
