Es una regla estricta y rápida en su casa. Hora de acostarse es a las ocho en punto. Eso no significa que empiece a prepararse para acostarse a las ocho. Eso significa manos y rostros lavados, dientes cepillados, historias leídas y oraciones dichas antes de las 8:01 hits. Pero en ese momento, es cuando uno de los padres decide que es hora de hacer cosquillas. Ahora los niños están irritados, con la cara roja, sudorosos y rebotando en las paredes. El otro padre ahora tiene que hacerse el malo y obligar a todos a irse a la cama o sufrir las consecuencias. Y ahí es cuando sale: "[Padre X] es mucho más divertido que tú". Esto conduce a la ira porque, por supuesto, uno de los padres no quiere ser el poli malo, pero siempre se ve obligado a asumir el papel de adulto. Más tarde, uno de los padres menciona este incidente y un argumento, comienza de nuevo el mismo argumento que tienes sobre el tema de la disciplina y por qué necesitas estar en el mismo equipo.
¿Cómo se reconcilia con ser el pesado en la relación? ¿Del poli malo al poli bueno que se entretiene desenfrenadamente? Es un argumento que tienen muchas parejas casadas, donde uno de los padres siempre llega a ser el compañero de juegos mientras que el otro siempre está destinado a ser el disciplinar. Esto no solo socava al padre que está tratando de respetar las reglas, sino que también envía un mensaje divisivo a los niños: uno de los padres es divertido, el otro no (¿Cómo pueden ¿Espera seguir las reglas de cualquiera de los padres cuando está claro que incluso ellos mismos pueden ponerse de acuerdo?) En los confines de un matrimonio, también supone una gran carga para los malos policía. Nadie quiere ser pesado.
Por qué el "¡Siempre soy el policía malo!" La pelea sucede
Para desentrañar la división de disciplina que a veces puede existir en un matrimonio, es importante llegar a la raíz de por qué existe en primer lugar. Incluso si uno de los padres tiene una predisposición más natural a ser divertido o juguetón, eso no significa que no sepa qué es correcto y qué no cuando se trata de establecer reglas.
De acuerdo a Amelia Bowler, un analista de comportamiento con sede en Toronto, una de las razones por las que estos problemas pueden surgir cuando, a pesar de estar en sintonía con su pareja sobre las reglas, uno de los padres tiene una menor tolerancia al conflicto.
“Se sienten abrumados y estresados con mucha facilidad”, dice. “Así que simplemente van por la escotilla de escape diciendo: '¡Déjelos hacerlo!'. Solo quieren salir de la situación, y ahora uno de los padres se queda tratando de mantener la línea mientras el otro se dirige a la puerta. A lo que eso puede llevar es a juzgar, decir, 'Eres demasiado blando con ellos' o 'Eres demasiado duro con ellos'. Y eso es algo que puede ser realmente destructivo en una relación ".
Otra razón: aunque no hay un precedente establecido de que las madres siempre sean las que crean las reglas y los padres los que infrinjan las reglas, ese tiende a ser el escenario más común. Parte de eso, dice Bowler, se debe al hecho de que, tradicionalmente, los papás no están en casa con tanta frecuencia como mamás y, por lo tanto, no quieren pasar el tiempo limitado que tienen con los niños acostados normas.
"Están más relajados y no tan estresados por estar en casa con los niños todo el día", dice. “Así que dicen, '¡Oh, no te preocupes por eso, cariño, solo dales el helado!' Quieren disfrutar del tiempo que pasan con los niños si han estado en el trabajo todo el día. No querrán tener una gran pelea ".
La solución a corto plazo para la pelea del "policía malo"
Entonces, ya sea por miedo al conflicto, un enfoque laxo de las reglas debido a no estar en casa con tanta frecuencia, el hecho es que, cuando este argumento surja, ninguno de los padres estará en la mentalidad correcta para identificar el problema como tal. Entonces, en el momento, ¿cómo puedes poner un alfiler en la conversación de una manera que también deje la puerta abierta para futuras discusiones?
En primer lugar, nunca menosprecias al otro padre frente a tus hijos. “No querrás decir algo como 'Papá se equivoca' o 'Mamá es demasiado dura'”, dice Bowler. "Lo último que quieres hacer es socavar a tu pareja".
A partir de ahí, puede difundir el argumento (y casi cualquier disputa matrimonial, para el caso) simplemente reconociendo que su pareja está molesta y que entiende la razón. Entonces, en lugar de jugar con la narrativa de los niños de "Mamá no es nada divertida", decir algo como "Mamá tiene razón. La hora de acostarse es a las ocho y ella trabaja duro para cuidarte todo el día. No necesitamos ponerle las cosas más difíciles ", no solo puede detener el desacuerdo, sino también mostrarle a su pareja que es consciente de sus sentimientos.
“Todo el mundo quiere sentirse escuchado y reconocido”, dice Bowler. “Tantas discusiones matrimoniales son como, 'Quiero crédito por esto que hice. Quiero que reconozca que he estado en el trabajo todo el día o que he estado con los niños todo el día. Simplemente reconociéndose y dándose crédito, pueden saltarse horas de discusiones ".
La solución a largo plazo para la pelea del "policía malo"
Si bien el desastre pudo haberse evitado para esa noche, el hecho es que a las ocho de la noche la hora de acostarse volverá la noche siguiente, o se producirá uno de los innumerables escenarios. Y, cuando lo haga, surgirá la pregunta sobre quién va a desempeñar el papel de buen policía. Según el jugador de bolos, puede haber cierto margen de maniobra en lo que respecta a las reglas, siempre que el panorama general siempre se mantenga claramente enfocado.
"Siempre habrá una diferencia, como, 'Si realmente quiero esa bola extra de helado, ¿ preguntarle a mamá o papá? 'Todos los niños conocen la respuesta a esa pregunta, y no es tan importante ", dice. "El gran problema es cuando uno de los padres se siente abandonado o socavado por el otro, y no pueden llegar a un acuerdo sobre sus valores".
Entonces, cuando llega el momento de formar una asociación equitativa en el manejo de la disciplina, ¿cuál es el mejor enfoque? Como dice el antiguo lema de los Boy Scouts, prepárate. "Las personas se meten en problemas a veces cuando no saben realmente cómo reaccionar ante una situación, así que simplemente lo dejan pasar", dice Bowler. "Ellos dicen, 'Oh, le dije que no podía comer galletas, pero ahí estaba en el mostrador comiendo cookies y no sabía qué hacer! "Y esa es una de esas situaciones en las que tienes que planificar. Si alguien rompe las reglas, ¿qué haces? "
Una forma de hacer rodar la pelota es redactar un conjunto de reglas de la casa. Haga que las escriban y las exhiban en un lugar destacado. Haga que los niños trabajen con usted y su cónyuge para establecer las reglas. Si tienen inclinaciones artísticas, déjeles colorear o dibujar en la página misma. Tenerlos involucrados cuando los dos padres están estableciendo las reglas es clave, dice Bowler, ya que ayuda a cristalizar las reglas y hacerlas tangibles. "Así que ahora no es solo", dice mamá ", explica Bowler. "Es, 'Mira, estas son las reglas de la casa. Y las reglas de la casa dicen que no hay bocadillos antes de la cena ".
Y otra cosa a tener en cuenta es que está bien que una persona sea más disciplinaria que la otra, siempre y cuando todos sientan que su voz está siendo escuchada. “Siempre necesitas un equilibrio”, dice Bowler. "No quieres dos tipo como. Tener una actitud de apreciación por las fortalezas de la pareja en lugar de darse cuenta de que no son como tú y juzgarlos por eso mantendrá a todos más felices ".
