Aquí están mis lecciones de 'El arte de la guerra' para criar niños

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¿Cuál es su filosofía sobre la crianza de los hijos cuando constantemente le superan en número?

Mi filosofía es muy antigua y, de hecho, está escrita en un libro magistral de Sun Tzu. Se llama El arte de la guerra. Esto puede parecerle dramático, se lo aseguro, no lo es. Todos los días, como padre, estoy librando una guerra: estoy luchando contra cosas como la presión negativa de los compañeros, las influencias sociales, los estereotipos de los medios de comunicación y los elementos más básicos de la naturaleza humana. Estoy luchando por las almas de mis hijos (está bien, esa parte es dramática). Pero ser madre soltera de 4 hijos que residen principalmente conmigo no es una broma. A continuación, Sun Tzu y yo le explicaremos algunos de los principios básicos de nuestros principios.

"El arte supremo de la guerra es someter al enemigo sin luchar". y "La mayor victoria es la que no requiere batalla".

El primer principio de la crianza de uno contra cuatro es que si tienes que participar en una batalla directa, básicamente ya has perdido. Esto requiere muchas maniobras mentales fuertes y una planificación y reacción ágiles, pero se puede hacer. Obviamente, esto significa usar trucos del oficio. Soborno. Consecuencias. Calma. Negativa total a participar. Con mi hijo de 3 años, así es como se desarrollan esos diversos escenarios:

3: No quiero ponerme los zapatos.

Yo * Voz firme, contundente, pero tranquila *: Te pondrás los zapatos. *Se aleja*

3: * Se pone los zapatos *

O

3: No quiero ponerme los zapatos.

Yo: Si no se pone los zapatos, no podemos ir al supermercado, lo que significa que no podemos conseguir las chispas de chocolate para hacer galletas. Eso está bien para mí. Puedes ponerte los zapatos ahora mismo, o yo me pondré mi pijama y no haremos galletas.

3: * Se pone los zapatos *

Ahora, por supuesto, cuando se trata de threenagers (o de cualquier otra edad), siempre existe la posibilidad de que ninguno de estos funcione. Entonces, debes considerar ...

"Quien desee luchar debe primero calcular el costo".

¿Vale la pena? ¿Tienes que ir a la tienda ahora mismo? ¿Sobrevivirán todos si lo pospone un día y se pone el pijama (como advirtió) y abre algunas latas de sopa para la cena? Si no vale la pena, disfruta de tu pijama. Si esto es …

"Deja que tus planes sean oscuros e impenetrables como la noche, y cuando te muevas, cae como un rayo".

Hagas lo que hagas ahora, lo haces rápido, lo haces con fuerza y ​​no lo dudes. Cuando los niños pueden anticipar su próximo movimiento, no tiene suerte. La otra noche vacilé y no estaba seguro de qué hacer, luego decidí quitarme los privilegios de Kindle. Mis hijos, habiendo anticipado esto, ya habían enchufado sus kindles para pasar la noche y se fueron dócilmente a sus habitaciones... a jugar con gloriosas batallas de figuras de acción que habían organizado antes, sabiendo que el tiempo de kindle es mi primer privilegio eliminación. Ahora, entro en picado con tareas repentinas, total privación de compañía (¡ahora estás a cargo de la sala de estar, estás barriendo el comedor y estás recogiendo la habitación de arriba! ¡Ninguno de ustedes puede hablar entre sí ahora!). Es sorprendente lo bien que pueden llevarse bien una vez que han perdido el privilegio de jugar juntos por un tiempo.

Pero recuerda…

“Si hay disturbios en el campamento, la autoridad del general es débil. ”

Podría ser el momento de asegurarse de que está siendo firme, cumpliendo y siendo justo. Ser injusto socavará su autoridad porque rompe la confianza. No ser constante genera incertidumbre, lo que genera más pruebas de límites de lo normal (porque si detectan un agujero, por supuesto, ¡verán si pueden abrirlo más!).

Tan …

"Parece débil cuando eres fuerte y fuerte cuando eres débil".

Una cosa que he aprendido desde que realmente me convertí en madre soltera (sentí que lo era durante años antes de la separación real, debido al horario de mi ex para trabajar y "jugar" que me dejó haciendo la paternidad casi el 95 por ciento del tiempo) es que hay momentos en que realmente tiene sentido permitir que los niños ayuda. En los momentos más difíciles, cuando las cosas son más aterradoras para mí, mantengo un frente fuerte por ellos, porque sé que también están asustados e inseguros. Mi miedo les infunde miedo. Estar solo con 4 niños es difícil a veces, especialmente en vecindarios desconocidos o con un indicio de peligro cerca. En esos momentos, quiero que mis hijos me vean fuerte para que ellos también sean fuertes y escuchen.

Sin embargo, a veces, me gusta darles la oportunidad de liderar y ayudar cuando sé que todavía tengo el control de la situación y la estoy manejando solo para que tengan práctica en momentos de necesidad real. Esto significa que, a veces, cuando salimos solos a grandes salidas, les daré un discurso de "vulnerabilidad" en el camino. en - "Chicos, me encanta llevarlos a todos de viaje al acuario a un par de horas de distancia, pero es muy difícil estar solo. Necesito que se porten bien, que me ayuden a mantenernos juntos, que nos aseguremos de que no perdamos a nadie y que sean muy útiles y se comporten bien para que podamos hacer más cosas como esta. Me da miedo ser el único adulto con 4 hijos, y siempre me preocupa que nos pase algo a mí oa nosotros, así que si ustedes pudieran ayudar, me sentiría mucho mejor "(La verdad, pero también, no los llevaría a algún lugar en el que me sintiera realmente preocupado por estar, eso es solo buscar problemas como padre de 4 hijos niños). Todo esto ayuda, porque ...

“Trata a tus hombres como a tus propios hijos amados. Y te seguirán hasta el valle más profundo ".

Voy a seguir adelante y decir "e hijas". Tratando a mis hijos como si fueran (amados) y dándoles el poder de sentir que están ayudando (lo están haciendo), se convierten en los mejores soldados. Fuerte, confiado e infinitamente leal. Cuando lo necesito, me siguen sin hacer preguntas (aunque ciertamente pueden preguntar más tarde, y lo animo).

Y siempre tengo presente que ...

"Por lo tanto, así como el agua no retiene una forma constante, en la guerra no hay condiciones constantes".

Las cosas siempre cambian con los niños. Las técnicas que funcionaron hace 5 minutos pueden no tener efecto dentro de diez minutos. Donde solía haber una cascada de motivación, ahora podemos estar frente a un arroyo seco de apatía. Ser padre de tantos niños, solo, significa que tengo que recordar que, si bien algunas cosas pueden ser ciertas la mayor parte del tiempo, el "juego" cambia y evoluciona constantemente, y yo también debo hacerlo. Todavía …

“Si conoces al enemigo y te conoces a ti mismo, no debes temer el resultado de cien batallas. Si te conoces a ti mismo pero no al enemigo, por cada victoria obtenida también sufrirás una derrota. Si no conoces al enemigo ni a ti mismo, sucumbirás en cada batalla ".

Se puede ganar tanto poder simplemente conociéndome a mí y a mis hijos. Saber qué cosas realmente me hacen perder los estribos, me ayuda a prepararme contra esas cosas para ser más capaz de mantener la calma y actuar de la manera que quiero. Saber qué motiva a mis hijos, qué los asusta y cómo piensan sobre las cosas, las personas, el mundo... todo eso ayuda. Ese conocimiento me ayuda a guiarlos a lo largo de la vida, participando ocasionalmente en batallas con ellos donde generalmente puedo crear una "victoria" para ambos lados, y en general me ayuda a mantenerme en el camino que generalmente quiero tomar como un padre. Saber cómo "pelear" con mi hijo de 8 años sin provocarlo en una espiral descendente de la que no puede salir es invaluable.

Una vez dicho esto…

"Puedes garantizar la seguridad de tu defensa si solo mantienes posiciones que no puedan ser atacadas". y “Ningún gobernante debería poner tropas en el campo simplemente para complacer su propio bazo; ningún general debería pelear una batalla simplemente por resentimiento ".

Una cosa que aprendes tan rápido como padre de muchos es que si te involucras en una pelea, si pierdes la calma y Empiece a gritar y reaccionar porque está enojado; lo más probable es que ya haya perdido la batalla que realmente quería pelear. Ha sacado a sus hijos del modo receptivo y de aprendizaje y los ha puesto a la defensiva. Probablemente hayas perdido alguna razón y ahora estás lanzando emociones aquí y allá. Cuando castiga a un niño, le grita, disciplina a un niño desde una posición menos defendible (es decir, su propia ira, frustración, dolor, etc.), es posible que no esté seguro de que su curso de acción se mantenga en 2 horas cuando se haya calmado abajo. Tuve muchos momentos humildes en los que volví con mis hijos, me disculpé por gritar o reaccionar exageradamente, les expliqué que estaba simplemente sentirme herido / enojado / asustado / etc. y luego dejar que esos tomen el control de mí (algo que trato de ayudarlos a evitar también), y luego hice las cosas Derecha. Esos son momentos importantes para sus hijos también, porque entonces aprenden que cuando los adultos humanos también se salen de la línea, se hacen responsables, hacen las cosas bien, etc.

Pero en general, trato de asegurarme de que las peleas que realmente tengo con los niños sean aquellas en las que me siento al 100%. seguro de sostener el terreno más alto e inexpugnable (cosas como quiero que actúes con amabilidad, etc).

Aún así, soy solo un ser humano y, a veces, termino gritando o siendo más severo o sintiéndome tan enojado y frustrado. Entonces, trato de recordar eso ...

“Cuando rodees a un ejército, deja una salida libre. No presione demasiado a un enemigo desesperado ".

No se puede arrinconar a un niño. Siempre debes dejarle la oportunidad de retirarse con gracia. Reaccionará mejor si no está atrapada entre la espada y la pared. Sin embargo, los niños son personas pequeñas y, a veces, es posible que incluso esa salida no se pueda quitar de inmediato. Esta bien. Solo sigue asegurándote de que permanezca.

Mi hijo de 8 años ha estado lidiando mucho con problemas de ira el año pasado después de la separación y el posterior divorcio de su padre y yo. especialmente una vez que su padre le presentó a su pareja con quien vive ahora y los niños ven cada dos fines de semana cuando están con él. Eso es difícil. Está sufriendo. Está enojado, está tratando de entender las cosas, está echando la culpa para exonerar a las personas que ama (su papá, yo) y está frustrado. Él está asustado. Aparece como ira, pero luego se convierte en ira / comportamiento irracional hacia las cosas cotidianas.

La otra noche, perdió los estribos conmigo mientras yo trabajaba con él en su proyecto de feria de ciencias. Estalló en una tormenta de palabras, diciéndome que me odiaba, que lo odio a él, etc. No permito la falta de respeto (incluso hablar con él con frecuencia sobre la necesidad de ser respetuoso con la nueva pareja de su padre, porque es su casa se quedan, y porque a pesar del pasado, creo que ella está tratando de hacer todo lo posible para ser amable con ellos cuando están allí), y sabía que tenía que manejar eso. Aún así, me aseguré de que tuviera algo de tiempo para calmarse, lo detuve varias veces y le di algo de espacio.

Y luego…

"Es fácil amar a tu amigo, pero a veces la lección más difícil de aprender es amar a tu enemigo".

Obviamente, sus hijos no son sus enemigos, pero lo que realmente he aprendido como padre es que cuando son los Los más enojados, los más frustrados, los más fuera de control, es cuando más necesitan mi amor y mi paciencia. Mi hijo de 8 años necesita que mantenga la calma en estas situaciones. Necesita que lo ayude a calmarlo. Necesita que abra mis brazos a su cuerpecito furioso y furioso y que lo abrace (por su propia voluntad, por supuesto) hasta que la ira rígida se vaya y él se aferre a mí porque es difícil tener 8 años. Es difícil tener 3 años. Es difícil tener cualquier edad. A veces la vida es dura. Cuando tu hijo es el enemigo y estás trazando líneas de batalla... ella es lo que más te necesita. Ella necesita que estés tranquila. Necesita que le ofrezcas soluciones que le permitan consentir sin perder demasiado la cara. Necesita que le enseñes a manejar los conflictos con el ejemplo.

Podría terminar ahí, pero la verdadera pregunta comenzó sobre cómo manejar la paternidad mientras me superan constantemente en número, y tengo que decirles que, en última instancia, también se reduce a esto:

"Toda guerra se basa en el engaño. Por tanto, cuando somos capaces de atacar, debemos parecer incapaces; al usar nuestras fuerzas, debemos parecer inactivos; cuando estamos cerca, debemos hacer creer al enemigo que estamos lejos; cuando estamos lejos, debemos hacerle creer que estamos cerca ".

¿Recuerdas cuando estabas seguro de que tu madre era omnipotente y omnipresente? ¿Cuando tenía ojos en la nuca?

Si, eso. Tuve que desarrollar eso, hasta el punto en que cuando no estoy mirando directamente (como si estuvieran en el patio mientras preparo la cena), son positivos, lo sé de todos modos. Se vigilarán a sí mismos y a los demás porque están seguros de que MAMÁ LO SABE. Y cuando piensan que finalmente están lo suficientemente lejos de manera segura como para comenzar a intimidarse, usar palabras inapropiadas o causar caos... ¡SORPRESA! Estuve allí, en silencio, justo afuera de sus puertas, y están destrozados. Todavía tengo algunos años antes de que se den cuenta de que soy solo un ser humano, y planeo ordeñar esos años.

Todo lo anterior es cierto, pero debido a que, al final del día, tengo la firme convicción de que la crianza de los hijos requiere una aldea: y además, un pueblo * honesto *, tengo que decirte, la forma real y sencilla en que trato con esto es haciendo que mis hijos sean mis aliados. Me aseguro de que sepan, sin vacilar, sin falta, que los amo y que siempre, siempre trato de hacer lo mejor por ellos. Pueden olvidarlo en el calor del momento, cuando llamo al final del tiempo de pantalla o los hago entrar a lavarse para cenar en medio de un sable de luz calentado. batalla (aunque a menudo elijo mis batallas y dejo que terminen), pero después, siempre reafirman que saben que los amo y que estoy haciendo lo que tengo que hacer para criarlos bien. Y ayudan. Les he enseñado muchas habilidades que necesitan para ser más independientes (todos pueden desayunar por sí mismos, hasta cierto punto, que van desde las habilidades para hacer tostadas de mi hija de 8 años hasta conseguir un yogur y un plátano para mi hija de 3 años) y también ayudar a cada uno otro. Ahora, mientras se cargan en el automóvil, los más grandes ayudan a los más pequeños a abrocharse el cinturón, verifique que las hebillas del pecho estén en la altura correcta (¡nivel de la axila!), y observe las pilas de todos para asegurarse de que las 4 loncheras estén en la camioneta antes de que ir. Cuando los saco a solas, como hago, todos hacen todo lo posible por portarse bien y ser pacientes, por permanecer cerca de mí, por abrazarlos. manos de otros para los cruces de calles, y generalmente lo hacemos de manera que no estemos en dos lados diferentes, sino que somos un equipo aliado. Una familia.

No es perfecto. Nada con la crianza de los hijos lo es. Pero cuanto más pueda convertir a sus hijos en que confíen en usted, incluso cuando esté repartiendo edictos desagradables y haciendo cumplir sus reglas, incluso cuando no los respete, mejor será la vida. ¡Salud!

Alecia es una escritora consumada que ha sido publicada por Forbes, The Huffington Post, Thought Catalog y más. Vea más de sus publicaciones de Quora aquí:

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