El otro día mi esposa regresó de un viaje a Túnez con un jebba para el niño. Una jebba es un tipo tradicional de vestido tunecino que se destaca por su hermoso bordado tradicional y su corte holgado. Debido a que tanto la jebba como mi hijo son geniales, mi hijo de cinco años decidió llevarlo a la escuela. Debido a que la escuela es completamente de niños crueles, estaba bastante seguro de que se burlarían sin piedad de él por usarlo. Por tanto, surgió la pregunta: ¿Debo dejar que mi hijo ser reído?
En la sección "¡Haz que se ponga una camiseta!" El lado de la discusión era mi esposa, quien, naturalmente, detestaba dejarlo suelto con lo que equivalía a un "¡Burlarse de mí!" firmar. Según su lógica, si el niño iba a la escuela y se burlaban de él, quedaría traumatizado. Este trauma afectaría negativamente la probabilidad de que sea atrevido en el futuro.
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Yo, por otro lado, postulé que el tipo de censura más insidiosa es la autocensura. Delgada es la línea que separa la protección y la supresión. Pensé que sería mucho más perjudicial para nosotros construir un esquema mediante el cual nuestro hijo no debería expresarse por temor a que esa expresión pudiera ser objeto de burla. También me opongo constitucionalmente a la capitulación. Esto es algo que la gente nota cuando me conoce.
Pero también soy un adulto, con la armadura de la edad adulta para proteger mi, ciertamente, frágil sentido del yo de las flechas y hondas de los demás. La carne de nuestro niño está cruda. El mundo en el que habita es, si no puramente benigno, todavía no está acosado por las trampas de arena de la mala voluntad y las fauces de acero de los enemigos.
La pregunta en juego podría reformularse fácilmente en el dilema que afecta a todos los padres casi todo el tiempo: ¿Cuánto de nuestro propio viaje deberíamos dejar a nuestros hijos? Mi esposa sufre de timidez; Yo, tal vez, de lo contrario. Está neurótica porque los demás no se ríen de nuestro hijo; Soy un neurótico de que otros que se rían de nuestro hijo puedan hacer que él sea tan raro, brillante y loco.
Atrapado en el medio está un niño en un jebbe que llega cada vez más tarde a la escuela.
Hay una palabra para lo que podría construirse si es recibido por abucheos en el patio de la escuela: resiliencia. La resiliencia, según el Center on the Developing Child de Harvard, es "la capacidad de superar dificultades graves". Que se rían de él no es una dificultad seria, por supuesto. Pero es un poco desgarrador. También es útil. Hay cuatro pasos para desarrollar la resiliencia en el spawn, según los CDC:
- facilitar las relaciones de apoyo entre adultos y niños;
- construir un sentido de autoeficacia y control percibido;
- brindar oportunidades para fortalecer las habilidades de adaptación y la capacidad de autorregulación; y
- movilizar fuentes de fe, esperanza y tradiciones culturales
Dejar que el niño use la jebba, apoyando su decisión de usarla frente a las críticas, alcanza al menos tres de esos cuatro pasos. (Y, supongo, también el cuarto, pero el jebbe no es realmente nuestro tradición cultural.) Pero, en última instancia, va más allá del jebba. Es que nos importa de una forma u otra. Los investigadores encontraron "El factor más común para los niños que desarrollan resiliencia es al menos una relación estable y comprometida con un padre, cuidador u otro adulto que los apoye". Nuestro hijo tiene dos de esos.
Incluso si no estamos de acuerdo en mucho, mi esposa y yo estamos de acuerdo en nuestro amor por nuestro hijo. Entonces, tal vez no importa tanto lo que use o quién se ría de él por usarlo; solo que nos importa. Al final, nos comprometimos. El niño vestía el jebbe pero también traía una muda de ropa, por si las risas de sus compañeros lo vencían. Felizmente, cuando lo recogimos, estaba sonriendo. No había cambiado ni un poco.
