Mi hijo de dos años y medio tiene un nuevo pasatiempo favorito: corre hacia uno de nuestros muchos gatos, los asusta con un grito espeluznante y se ríe cuando se escapan.
“Asusté al gatito”, se ríe.
"Sé amable con el gatito", le advierto.
En su mayor parte, este pasatiempo es inofensivo. No les tira de la cola ni les tira del pelaje. Nuestros gatos pueden escapar por sí mismos. Solo soportan la aflicción.
Aún así, desde que comenzó este comportamiento, me he dado cuenta de que estoy desarrollando un hábito igualmente preocupante: reprendiendo a mi hijo antes de que le haga algo a los gatos. Un gato entra en la habitación, la mirada de mi hijo se vuelve inmediatamente hacia su víctima felina, una pequeña sonrisa emerge y, antes de que pueda saltar; Yo ladro.
“Sé lo que estás pensando. No lo hagas ".
Mi esposa también lo ha notado. "Tienes que dejar que tome la decisión equivocada a veces", dice ella. Sé que tiene razón. La preferencia no es realmente una buena técnica de crianza. Los niños deben aprender que todas sus acciones conllevan ciertas consecuencias. Muchas veces, la mejor respuesta al comportamiento objetable de mi hijo es no responder. Como padre relativamente nuevo, ambos sé que esto es cierto y lucho por aplicar ese conocimiento. Estoy aprendiendo el arte de sentarme sobre mis manos.
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Por supuesto, hay situaciones que justifican una reacción rápida e inmediata. Si mi hijo está a punto de causar un daño significativo a sí mismo ("Lo siento, amigo, no puedes beber todo ese botella de enjuague bucal ") u otros (" Por favor, deja de intentar empujar a tu primo a la chimenea "), la intervención es justificado. Pero estas ocasiones son raras. Además, no tenemos chimenea.
Mis hijos mal comportamiento es típicamente un grito de atención. Por ejemplo, mi hijo tiene otro hábito frustrante que involucra un pequeño juego de mesa de plástico. Este juego de mesa (completo con cuatro sillas) sirve para múltiples propósitos: una mesa para comer, un escritorio para colorear, una pista de carreras para sus autos, etc. Lo ve como una herramienta para expresar su rabia. Cuando siente que su itinerario planeado ha sido interrumpido, la mesa es víctima de la indignación de mi hijo. Una respuesta de bajo nivel generalmente implica derribar una o dos de las sillas. Una respuesta de alto nivel implica una silla estilo WWE o un golpe con el antebrazo que empuja todo el contenido de la mesa al suelo.
Lo veo venir.
"No lo hagas", le advierto severamente, mientras mi hijo comienza su ritual previo a la rabieta corriendo hacia su mesa puesta. "Esa mesa no te hizo nada".
Eso, por supuesto, no lo detiene, y yo me quedo limpiando la carnicería plástica.
"¿De qué sirvió eso?" mi esposa comenta, mientras el niño pequeño corre hacia otro, llorando todo el camino. "Solo le estás dando la atención que quiere".
Suspiro. De nuevo, tiene razón. Mi hijo comprende el poder de la rabieta como un medio eficaz de marketing. No existe la mala publicidad, ¿verdad?
Últimamente, mi reacción al fiasco de la mesa se ha basado en los principios del estoicismo. La antigua escuela de filosofía enfatiza el valor de la lógica, serenidad ante la adversidady evitando las trampas del emocionalismo. Cuando mi hijo desmonta su mesa, debo aceptar lo que está sucediendo y evitar una respuesta demasiado emocional. He notado que mantener la calma es una táctica exitosa para desarmar la rabieta. Si debo esperar que mi hijo sea resistente cuando enfrente dificultades, entonces mi única opción es dar el ejemplo.
Justo ahora, escucho a mi hijo llorar en la otra habitación. Sus gemidos aumentan de volumen mientras corre hacia mí y mi esposa.
"Hago daño." Su patrón de habla llorosa está empalmado con sollozos exagerados entre palabras. "Kitty... rasca... a mí".
Mi esposa se inclina y lo abraza. “Ahí, ahí”, dice mi esposa. "Eso es lo que pasa cuando te metes con Kitty. Probablemente te lo merecías ".
Mi niño probablemente caerá sobre su cara - literal y figurativamente hablando. La lección que estoy aprendiendo como padre es que no puedo evitar que se caiga. En los primeros años, mi función es ayudarlo a retroceder y brindarle una idea de por qué se cayó. Pero, a medida que crece, esta es una lección que cada vez más necesitará aprender por su cuenta. Y lo mejor que puedo hacer es estar cerca para esos momentos en los que pide ayuda.
