Pensé que nunca iba a poder tener hijos

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¿Por qué los padres aman a sus hijos?

Cuando era adolescente, sabía que quería tener hijos, aunque también pensé que nunca me quería casar. En ese momento, y realmente, durante toda mi vida, he tenido miedo de los hijos de otras personas. Tengo todas estas ideas sobre cómo relacionarme con los niños que no veo que hagan muchas otras personas. Creo en contarles a los niños las cosas que les interesan. Creo que no hay temas de los que se deba evitar a los niños. Sin temas tabú. Si un niño está interesado en algo, se merece que le diga todo lo que sé y lo que le interesa.

Siempre imaginé tener hijos que estuvieran relacionados conmigo. Sentí que tenía derecho a criar a mis hijos de la manera que quisiera, pero para otros niños, sentí que había ningún derecho, y no quería enojar a sus padres, incluso si sus padres me hubieran dado el niño para adoptar. Sentí que podía relacionarme con niños que estaban relacionados conmigo. Cuando hacían cosas raras, lo reconocía, porque yo también había sido así. Esto ha resultado ser cierto, en su mayor parte. Lo único que los confunde es dónde toman después de su madre. No sé cómo era ella cuando era niña, así que no puedo entender automáticamente a mis hijos cuando son como ella. Eso es más misterioso.

Quería tener hijos porque, en cierto nivel, me amaba a mí mismo y quería crear nuevos seres que fueran en parte como yo. Quería tener hijos porque pensé que podía hacer un mejor trabajo que mis padres y un mejor trabajo que la mayoría de los padres. Quería tener hijos porque tengo todas estas teorías e ideas sobre la crianza de los hijos, y sabía que solo podría probarlas con mis propios hijos. Quería tener hijos porque crear una nueva vida es el acto creativo supremo. Quería hijos porque no quiero morir y sé que tengo que morir. Si tengo hijos, algo de mí quedará vivo después de mi muerte.

¿Ves cuánto quería tener hijos? Quizás pueda imaginarse cómo me sentí cuando descubrí que mi cuerpo no estaba correctamente conectado y que no tenía forma de llevar esperma a un óvulo.

Toda mi vida, asumí que podía tener hijos, y cuando descubrí que no podía, me sentí como un extraterrestre. Me sentí inhumano. No pude reproducirme. Fue un shock increíble. Me siento culpable. No me sentí hombre. Le sugerí a mi esposa que me dejara por un hombre que pudiera darle hijos. En cierto modo, pensé que tener hijos era el significado de mi vida, y ahora ese significado había sido destruido por algún gen que se transmitió de generación en generación, un gen, que si hubiera recibido otro como ese del otro padre, me habría dado un caso completo de fibrosis quística, y me habría ahogado en mis propios pulmones antes de llegar a la edad de 40. Quizás era mejor que no pudiera transmitir este gen.

Pero …

Tecnología.

Después de 6 años de operaciones e intentos de crear hijos en una placa de Petri, mi esposa quedó embarazada de un hijo que era mi hija genética. Unos años más tarde, descongelamos otro embrión y tuvimos un hijo.

Si un niño está interesado en algo, se merece que le diga todo lo que sé y lo que le interesa.

Amo a mis hijos porque los quería muchísimo. Tengo tanta suerte de haber vivido en una época en la que se produjeron avances médicos para poder tener hijos genéticos y no tuve que adoptar. No sé si hubiera adoptado. Era muy difícil imaginar poder identificarme con un niño que no era pariente mío. Sentí que podía entender a mis propios hijos. No podía imaginarme entender a nadie con quien no estuviera relacionado. Si los avances tecnológicos se hubieran producido incluso unos años después, mi esposa habría sido demasiado mayor para tener hijos y yo no habría tenido suerte.

Amo a mis hijos porque puedo relacionarme con ellos. Los amo porque los crié. Sufrí el momento poco interesante en el que no podían hablar, y tuve que cambiar muchos pañales repugnantes y descubrir cómo consolar a alguien que no podía decirme qué le pasaba. Pero sabía que llegaría un momento en que se convertirían en personas fascinantes y yo obtendría mi recompensa. Esperaba con ansias sus años de adolescencia. No creía que esos años fueran un problema para mí. Creí que sería un momento muy interesante, y me desafiarían y cambiarían ante mis ojos de formas que no podía imaginar.

Es verdad. Son personas que nunca podría haber imaginado. Me han enorgullecido de una manera que nunca hubiera imaginado en mil años. Son personas increíbles y me encanta hablar con ellos y hacer cosas con ellos. Me encanta tratar de averiguar qué está pasando con ellos.

Mi hija ahora tiene 20 años y estuvo en casa de la universidad por algunas semanas, y trajo a muchos amigos, y tuvimos las conversaciones más increíbles. Finalmente, me contó lo que estaba pasando cuando era adolescente. Me habló de novios y enamoramientos que nunca supe que tenía. Incluso mi esposa no lo sabía.

Me habló de la época en que tenía 6 años y le moqueaba la nariz. Estábamos en el parque y no tenía pañuelos. Todo lo que tenía era un pañuelo muy usado en mi bolsillo. Realmente no quería usarlo, y ella solo me dijo que pensaba que era lo más asqueroso que jamás haya visto. ¿Quien sabe? Encontré el lugar más limpio que pude para que se sonara la nariz. Tal vez otro padre la habría dejado sonarse la nariz con su camisa, pero probablemente ella sacó sus ideas acerca de ser asqueada por los mocos de mi parte en primer lugar. En cualquier caso, fue agradable descubrir finalmente que estábamos en la misma página en eso. Y me habría olvidado de ese incidente, si no se hubiera quedado grabado en su memoria con tanta insistencia.

Mi hijo tiene unos 17 años. Es un pianista maravilloso, pero odia tocar en recitales, y lo entiendo totalmente, porque yo también lo odiaba. No le obligo a hacerlo, y hemos encontrado un profesor que trabajará con él, de todos modos, y le encanta el piano. No le encanta leer música y durante años me molestó tener que ayudarlo con eso, pero ahora disfruto el tiempo que paso con él mientras aprende nuevas piezas.

Toda mi vida, asumí que podía tener hijos, y cuando descubrí que no podía, me sentí como un extraterrestre.

Su memoria es asombrosa. Trabaja en una pieza una vez, y luego una segunda vez, y ya la ha memorizado. Mi memoria es tan horrible que reprobé una clase de literatura dramática en la universidad porque no podía memorizar mis líneas para el "laboratorio" de actuación de un crédito requerido. Mi memoria es tan mala que cambié de la música clásica a la improvisación porque nunca pude memorizar ninguna pieza, y también porque en la improvisación no puedes cometer errores y nadie puede juzgarte por haber fallado por un poco. error.

Como digo, entiendo por qué mi hijo no quiere hacer recitales, porque sé cómo es la presión para no cometer errores, y sé que solo sentí alivio después de un recital, y nunca logro. No quería obligarlo a hacer eso solo porque otros pensaban que era bueno para él. Sabía lo contrario porque probablemente él se sentía muy similar a como yo me sentía.

No me importa si nadie lo oye tocar. Para eso no son las lecciones. La música es para él. Por su cerebro. Para que pueda tener algo a lo que acudir cuando necesite calmarse. Por lo tanto, puede ayudarlo a organizar su cerebro para ayudarlo con su memoria y ayudarlo con las habilidades matemáticas y científicas. No es para que pueda lucirse. Es solo para que lo use como quiera.

Mi hija también tomó el piano desde una edad temprana, pero no se quedó con él. Eso también estuvo bien, porque solo quería que comenzaran con un instrumento que les enseñara sobre música, pero que pudieran cambiar a su instrumento favorito cuando lo descubrieran. La suya resultó ser la voz, pero también decidió dejar de tomar lecciones cuando llegó a la escuela secundaria. Estaba decepcionada, pero también orgullosa porque ella era lo suficientemente fuerte como para seguir su propio camino aun sabiendo que yo estaría decepcionada. Estoy mucho más orgulloso de eso que decepcionado de que no siguiera tomando lecciones. A ella todavía le gusta la música, y todavía se sienta al piano y toca a dúo con mi hijo, a veces.

No sé por qué otros padres aman a sus hijos, pero yo amo a los míos porque he vivido con ellos durante toda su vida, y amo quiénes son y quiénes han sido, y amaré en quienes se convertirán. Los amo porque puedo ser libre de ser yo mismo con ellos, y ese es un regalo que nadie más ha podido darme. Solo mis hijos. Puedo ser el papá cursi. El papá del anuncio. El papá loco. Lo que sea papá con ellos. Papá vergonzoso. Papá musical. Papá teórico. Incluso papá que sabe una cosa o 2. Con todos los demás, tengo que mirarme a mí mismo de una manera que me ponga tensa y triste. Pero no con ellos. Con mis hijos, me siento libre, ¿y cómo no amar a las personas que me ayudan a ser yo mismo?

David Ford es padre de dos hijos y escritor. Lea más de Quora a continuación:

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