En Parenting Reddit, hay una rica y archivada subreddit titulado "Padres que se quedaron juntos por los niños, ¿cómo te fue? (¿y para los niños?) [en serio] ". Si bien Reddit suele ser un paraíso para los bromistas, este hilo en particular es profunda y reflexiva, más como una columna de consejos de aquellos que miran hacia atrás a través de la lente de experiencia. Hay un discurso entre padres que han encontrado terapia para ayudar a un matrimonio tenso y hay confesiones de quienes se cansaron de luchar y se rindieron, contadas desde la perspectiva de socios e hijos de hogares tensos.
"Descubrí que los peores momentos eran cuando no se comunicaban entre sí", escribió el usuario ghenne04. “Alguien estaría enojado por algo, molesto por algo, infeliz por algo y no hablaría con la otra persona. Mi papá simplemente hervía a fuego lento hasta que estallaba de rabia, y mi mamá se deprimía y decía que todo estaba bien '”.
"En un momento, mi mamá estaba tan enojada con mi papá que rompió su licencia de matrimonio y la tiró",
Revise estas publicaciones y notará un tema común: por muy desgastada que sea la dinámica, por más cercana al límite del divorcio que se mantuvieron, aquellos que sobrevivieron a lo peor sobrevivieron e incluso prosperaron en su crepúsculo años. No se trata de si lucharon; su cómo lo hicieron o aprendieron a hacerlo correctamente.
Peleas ocurrir. Las peleas grandes, reales, quiero arrancarme los pelos pueden ser algo habitual en una relación. Pero trabajar a través de ellos y permanecer juntos para los niños es, sin duda, siempre el movimiento correcto, dice MI. Mark Cummings, profesora de psicología y directora del Centro de Estudios de la Familia en Notre Dame. Aprenda a manejar los conflictos de manera adecuada y su matrimonio, y el desarrollo social de sus hijos, se beneficiarán.
“El conflicto es muy normal en las relaciones y los matrimonios, y el conflicto constructivo es bueno”, dice Cummings. No estar de acuerdo con los problemas cotidianos, agrega, es completamente normal. E incluso aquellas parejas que dicen que "nunca pelean", siempre tienen conflictos. Como sociedad, agrega Cummings, somos propensos a pensar en el conflicto como algo negativo. "Pero en realidad es muy saludable".
La clave, dice Cummings, es que el conflicto es constructivo y trabaja hacia una solución. Por constructivo, se refiere a un conflicto que no implica Gritandoy muestra respeto. Y mientras pueden acalorado y torpe y tal vez incluso pasivo-agresivo, finalmente llega a un compromiso o solución que permita a la pareja seguir adelante.
Esto no debería ser una sorpresa. El conflicto es necesario para que un matrimonio prospere, y ser capaz de discutir abiertamente su desacuerdo es mucho más preferible psicológicamente que encerrarlo. "Existe la idea errónea de que no hablar de [conflicto] es realmente beneficioso", dice Cummings. "Pero está mal. En realidad es no está bien si no has resuelto las cosas ".
Y hay otro beneficio del conflicto adecuado: cuando un niño es testigo de cómo sus padres se pelean y llegan a un acuerdo, es vital para su desarrollo social.
He aquí por qué: los niños son inteligentes y la mayoría tiene un sentido sorprendentemente hábil y sofisticado de lo que es mal y bien con sus pequeños mundos. La mayoría son más que capaces de sentir el cambio tectónico dentro de la relación de una pareja cuando están peleando. Y claro, admite Cummings, argumentos hacer que se sientan incómodos. Pero observar una discusión puede ser una experiencia valiosa para los niños.
“Buscan el significado de un conflicto al descubrir cómo se sienten los padres entre sí”, explica Cummings. “Los niños se preocupan por la felicidad de los padres y quieren sentirse seguros de que sus padres los protegerán. Si los padres están resolviendo las cosas con afecto verbal y físico, entonces esto es positivo y hace que los niños respiren un gran suspiro de alivio porque su conexión emocional con sus padres permanece fuerte.
Esto no significa que tenga que resolver el conflicto de una vez por todas, enfatiza Cummings: Solo que está trabajando activamente para encontrar una solución. ¿Y el trato silencioso? Cummings advierte contra eso también. "Los niños descubren que cuando los padres simplemente dejan de hablar, en realidad es más molesto que si simplemente continúan peleando", dijo.
Ahora, por supuesto, gritar y gritar es contraproducente. Cummings apunta a la hipótesis de la catarsis, lo que sugiere que las personas en un conflicto deberían poder gritar y "dejar salir todo". La teoría es que ser capaz de vocalizar Expresar su enojo y frustración chirriando sus cuerdas vocales hacia el olvido es útil para arrancar sus emociones negativas. Pero Cummings dice que es una forma retrógrada de lidiar con los conflictos.
"Ponte en el lugar de la otra persona", dice. “¿Cómo te sentirías si alguien se te acercara y solo gritara? Te sentirás insultado y no lo dejarás pasar, gritarás en respuesta ". Una pelea de gritos frente a los niños puede dejar cicatrices emocionales y devastador: usted y su cónyuge les están enseñando que faltar el respeto el uno al otro y gritar cosas horribles, verdaderas o no, es una forma de resolver conflicto.
Más bien, Cummings sugiere mantener las voces lo más niveladas posible; Si necesita ir a una habitación durante un momento acalorado, hágalo, pero recuerde que los niños siempre están mirando, escuchando y discutiendo entre ellos también. La clave es mantener la cortesía, recordar, pase lo que pase, que su cónyuge es un ser humano, y resolver cuál es el desacuerdo y qué podría representar.
Los beneficios psicológicos de discutiendo frente a los niños va más allá de tener un matrimonio más saludable, dice Cummings; los niños siempre están aprendiendo. Cuando ven que sus padres están resolviendo activamente sus problemas y hablando de ellos, incluso si en desacuerdo, ayuda a crear una base saludable para sus propias relaciones en el futuro: amigable y romántico. Los niños, según Cummings, son imitadores cuando se trata de imitar cómo manejar los conflictos, y a menudo repiten ese mismo comportamiento en la vida diaria, no comprender lo que es saludable o moral hasta mucho más tarde; en ese momento, podría ser necesario que un terapeuta intervenga y solucione la forma en que manejan conflicto.
Cummings señala que la psicología también está contrarrestando la teoría del apego: la paternidad predominante noción de que las madres forman el vínculo definitivo con su hijo, y su ignorancia del papel del padre. La propia investigación de Cummings ha demostrado que los niños admiran no solo a su mamá sino también a su papá por una sensación de seguridad. Si una relación con los padres se está rompiendo frente a sus ojos y sus propios padres no pueden manejar una pelea, asusta a los niños haciéndoles pensar que su seguridad con sus padres, incluido su papá, es amenazado.
Por supuesto, en casos extremos, divorcio podría ser la única solución. Si hay abuso físico y / o emocional, algún problema de larga data dentro de la propia dinámica de la pareja que muestra que la relación es irreparable, un fracaso de la terapia de pareja para ayudar a resolver los problemas dentro del matrimonio, o si una pareja ha tratado de averiguar lo que está mal, pero están fundamentalmente en una base separada, podría ser el momento de que la pareja se rinda en el mejor interés de sus niños. "Cuando las cosas se salen de control y es difícil dar marcha atrás y tus emociones y pensamientos se distorsionan, entonces rastreas la negatividad con tu pareja, entonces sí, el matrimonio debería terminar, por tu bien y el bien de tu niños."
En última instancia, según Cummings, "si un día no te sientes bien con las cosas y piensas:" Deberíamos divorciarnos ", bueno, eso no es útil. El matrimonio tiene beneficios para los hijos y los padres, y el umbral para no permanecer juntos debería ser alto ". Ese es un argumento por el que vale la pena luchar.
