Todo el mundo está un poco nervioso en este momento. Las escuelas están cerradas. Muchos de nosotros hemos estado encerrados en nuestras casas durante meses. La preocupación, el estrés, el agotamiento y la frustración son altos; las oportunidades para encontrar la liberación son escasas. En otras palabras: es más fácil que nunca entablar un conflicto. Polainas. Pequeña peleas. Grandes peleas. Pequeñas peleas que se convierten en grandes peleas. Rollos de ojos que conducen a una hora argumentos. Depende de todos nosotros, entonces, repasar nuestro la resolución de conflictos estrategias - técnicas para ayudarnos a mantener la calma, para ayudarnos a transmitir el mensaje correcto a aquellos que están molestos, para ayudarnos a todos comunicarse mejor y evite aumentar aún más la tensión.
La verdad del asunto es que con nuestros movimientos e interacciones limitados por el bloqueo, todos estamos más probabilidades de sacar esa irritación en nuestra familia porque son las personas con las que estamos viendo más a menudo. Pero mientras que los ánimos y la impaciencia son inevitables, las peleas no lo son. Entonces, ¿cuáles son algunas de las mejores estrategias de resolución de conflictos para guardar en su bolsillo trasero y sacarlas cuando el momento lo requiera? Le preguntamos a una variedad de expertos (terapeutas, abogados, funcionarios de centros de adicciones, abogados) de la mejor manera en que todos podemos abordar los momentos emocionales acalorados y mostrar a nuestros hijos cómo manejarlos. momentos. ¿Estas habilidades de resolución de conflictos siempre funcionarán? Por supuesto no. Pero comprenderlos y aprender a implementarlos puede, con el tiempo, llevar a un hogar más tranquilo y menos combativo.
Estrategia de resolución de conflictos n. ° 1: cálmate
¿Por qué? Claro, esto puede parecer obvio o incluso trillado. Pero la compostura es fundamental para manejar los conflictos. Después de todo, nadie termina una pelea gritando. “Lo primero que puede hacer una persona para manejar bien los conflictos es mantener la calma ”, dijo el terapeuta familiar y Blogger de Psychology Today Dice Sarah Epstein.
Cómo funciona: Cuando note que se está calentando, tenga lista una estrategia. "Es posible que deba hacer una pausa y respirar profundamente, solicitar un descanso o simplemente tomarse un momento para concentrarse", dice Epstein. Tener la conciencia de sí mismo para reconocer cuándo necesita un descanso para componerse y no discutir o problema peor, y estar de acuerdo en volver pronto al tema en cuestión y no ignorarlo, es crucial para evitar desastre.
La estrategia de resolución de conflictos n. ° 2: reflejar el lenguaje de la otra persona
¿Por qué? Cuando alguien está molesto, especialmente durante un conflicto, a menudo no se siente escuchado o comprendido. Repetir sus declaraciones y explicarle que comprende por qué están molestos puede mostrar rápidamente que comprende su perspectiva.
Cómo funciona: Al reconocer su queja en su idioma, demuestra que está escuchando y tomando en serio su queja. Declaraciones como "Oh, cuando hice esa broma sobre tu trabajo te sentiste realmente herido" pueden disipar rápidamente una situación. Como dice Epstein, "Cuando una persona se siente comprendida, hay espacio para restablecer el sentido de conexión".
La estrategia de resolución de conflictos n. ° 3: Escuche las emociones, no las palabras
¿Por qué? La comunicación verbal normal depende de las palabras. Pero las discusiones no son una comunicación normal. Abogado y mediador Douglas Noll, que ha enseñado la resolución de conflictos en cárceles de máxima seguridad y los pasillos del Congreso dicen que en los argumentos, las palabras tienen menos significado que los sentimientos. “Se reduce la tensión ignorando las palabras, prestando atención a las emociones y sentimientos y reflejándolos”, dice.
Cómo funciona: Primero uncconozca sus propias emociones. Si se siente enojado, frustrado y faltado al respeto, diga “Me siento enojado, frustrado y faltado al respeto. " Luego, deje a un lado el razonamiento analítico.Noll dice que los intentos de arreglar las cosas y resolver problemas durante las peleas intensifican el conflicto. Su deseo de resolver problemas surge de su necesidad inconsciente de calmar su propia ansiedad en torno a la disputa o pelea. Resista la tentación de arreglar las cosas. “El secreto es reducir las emociones y solo entonces resolver el problema ". Noll dice. "Reduces la tensión ignorando las palabras, prestando atención a las emociones y los sentimientos".
Estrategia de resolución de conflictos n. ° 4: apunte a poner fin a las peleas, no a ganarlas
¿Por qué?: Este es un recordatorio de cuáles son las metas reales. Las peleas comienzan porque las personas quieren cosas que no obtienen: respeto, espacio personal, una cocina limpia. Pero a menudo no terminan con que las personas obtengan lo que quieren. Esto es especialmente cierto con los niños. "A veces, puede estar de acuerdo en no estar de acuerdo y tiene que enseñarle a su hijo que resolver conflictos no significa que siempre obtienes lo que quieres ", dijo el director clínico del tratamiento de adicciones de Nashville. centrar Journeypure Brian Windsays.
Cómo funciona: Wind recomienda centrándose en la cooperación y el compromiso con niños. Si está en conflicto con su hijo, sea flexible. No acceda a sus demandas, ya que el apaciguamiento explotará en su cara más tarde. Pero dé a sus hijos una cantidad razonable de opciones y control sobre el resultado. “Permítales proponer una solución diferente que funcione para todos”, dice Wind. "No significa que siempre deba ceder y la solución debe ser algo con lo que también se sienta cómodo".
Estrategia de resolución de conflictos n. ° 5: recuerde la proporción 5: 1
¿Qué es?: En un estudio de varios años realizado en la década de 1970, el influyente investigador de psicología de las relaciones John Gottman descubrió que las parejas felices equilibraban las interacciones positivas y negativas durante los conflictos. Gottman creía que las parejas felices mantenían una proporción de cinco interacciones positivas, como mostrar interés o afecto por la otro socio para cada negativo, creando la proporción de 5: 1 que los acólitos de Gottman mantienen como el estándar de oro para el éxito relaciones.
Cómo funciona: Nadie es perfectamente considerado con su pareja las 24 horas del día. Pero mientras la gran mayoría de las interacciones de su relación sean positivas, sus conflictos serán más suaves y fáciles de reparar. El Instituto Gottman recomienda llevar un diario de interacciones positivas y negativas para ayudar a las parejas a comprender su proporción. Carrie Krawiec, terapeuta matrimonial y familiar en el Clínica Birmingham Maple en Troy, MI, recomienda que las parejas tengan en cuenta la proporción durante los conflictos. “Cuando desee abordar un comportamiento problemático, reduzca la intensidad de su reacción recordando al menos cinco comportamientos positivos de la persona en cuestión ". Dice Krawiec.
Estrategia de resolución de conflictos n. ° 6:Arranque suave
¿Qué es?: Como la relación 5: 1, el "arranque suave" es uno de los mejores consejos sobre relaciones del instituto Gottman. Durante un desacuerdo, expresas lo que sientes y empujas a tu compañero de entrenamiento hacia una acción que crees que puede ayudar a resolver el conflicto o al menos reducir la tensión en la sala.
Cómo funciona: Terapeuta de relaciones de Colorado Dan Sneider-Cotter dice que la puesta en marcha suave implica el uso del lenguaje "yo" seguido de la expresión de una necesidad positiva. “Por ejemplo, 'Me siento frustrado en este momento porque estoy cansado, pero la cocina aún necesita ser limpiada... ¿podría ayudarme a cargar el lavaplatos y limpiar las encimeras', dice Sneider-Cotter. “O algo como, 'Me siento triste hoy porque no me preguntaste sobre mi día; ¿Podrías sentarte y hablar conmigo unos minutos para que pueda compartir lo que pasó? ". Porque la puesta en marcha suave implica expresar sentimientos en un lenguaje sencillo sin culpar, es una técnica que los niños pueden aprender y emular en conflictos futuros. “Cada persona puede comprender mejor de dónde viene el dolor y saber qué hacer a continuación”, dice Sneider-Cotter.
Estrategia de resolución de conflictos n. ° 7: observe la plenitud de los "vasos antiestrés"”
¿Qué es? Digamos que el niño dejó las toallas mojadas en el suelo después de la ducha. De nuevo. Tu impulso natural es enfrentarlos en el momento en que veas el desorden húmedo en el piso del baño. Pero elegiste el momento equivocado. Su simple y razonable solicitud para que su hijo se recupere después de sí mismo estalla en una guerra en toda regla.
Cómo funciona: Las personas estresadas no son receptivas a la resolución de conflictos. británico psicologo clínico Lucy Russell sugiere pensar en el estrés como un líquido que fluye y refluye en las personas. “Nunca intente resolver un problema cuando la 'taza de estrés' de alguien está llena ", dice Russell. "Por ejemplo, cuando un niño llega a casa de la escuela, es probable que su sistema nervioso esté sobrecargado por todas las demandas académicas, sensoriales y sociales del día". Déjelos relajarse y descomprimirse. Luego llama a su puerta y háblales de ser responsable con las toallas. "Trate de lidiar con un problema difícil cuando la taza esté llena, y su taza probablemente se desborde, causando irritabilidad, enojo o colapso". Russell dice.
Estrategia de resolución de conflictos n. ° 8: Aléjese
¿Por qué? No todas las peleas valen la pena. Y algunas de esas peleas sin valor se prolongan durante días con el círculo vicioso en el que estás atrapado cada vez más vicioso y circular.
Cómo funciona: ¿Conoce ese lugar donde tiene lugar su discusión? Ya no estarás allí. Quizás todavía estás enojado. Quizás nada esté resuelto. Quizás tu pareja te implora que te quedes. Pero si la discusión se desarrolla en un ciclo interminable, Northampton, MA abogado de divorcios y mediador Gabrielle Hartley aconseja poner cierta distancia entre usted y la discusión. “Tómate un respiro de cinco minutos de cualquier conversación acalorada en la que te encuentres enredado”, dice Hartley. "Sal a dar una vuelta por la cuadra y considera si el problema es uno que realmente necesitas abordar o si puedes liberar tu apego a los detalles".
