Las familias que han estado bloqueadas por Covid-19 durante los últimos meses han experimentado varios cambios. Escuela en casa. Trabajar en casa. Todo en casa. Y con todos uno encima del otro, ha habido otro cambio que se produjo sin ningún anuncio, pero que está claro: uno de los padres se ha convertido el favorito.
Cuando un niño prefiere a uno de los padres sobre el otro, crea un desequilibrio que hace la vida más difícil y uno de ustedes siéntete como un forastero. Si esto existe, no debe aceptarse y se deben tomar medidas para garantizar que la unidad familiar sea, de hecho, una unidad. Pero antes de que pueda arreglar algo, debe responder una pregunta importante, dice Carl Hindy, psicólogo clínico de New Market, New Hampshire: "¿Por qué uno de los padres es el favorito?"
Por qué uno de los padres se convierte en el "favorito"
Podría deberse a limitaciones de tiempo, mayor afinidad o intereses más comunes. El género también podría ser un factor; también podría ser que uno de los padres sea más reactivo que el otro. Básicamente, sin embargo, uno de los padres es probablemente el favorito porque los niños obtienen algo que necesitan de uno de ustedes, ya sea un consuelo o una galleta extra fácil.
La crianza es trabajo en equipo. Si bien no es necesario que usted y su socio sean réplicas exactas, es posible que no esté completamente sincronizado sobre lo que está permitido y lo que está fuera de los límites, y los niños no tienen problemas para encontrar los puntos débiles.
"La pandemia está poniendo una lupa en todas y cada una de las relaciones", dice Lesli Doares, terapeuta matrimonial y familiar con licencia fuera de Raleigh, Carolina del Norte y creadora de la Proyecto Hero Husband. "Los niños acudirán al padre que les dirá, 'Sí', porque no son estúpidos".
Hay otra pregunta, sin embargo, que en realidad podría ser la primera en hacerse. "¿Es alguien realmente el favorito?" Todos los sentimientos son reales, pero es importante preguntarse: "¿Qué es válido?" dice Doares. La gente está programada para buscar problemas. Los padres están programados para hacerlo multiplicado por 50, pero usted quiere examinar si el favoritismo es constante o solo en ciertos momentos.
Qué hacer cuando uno de los padres es el "favorito"
Cuando surja esta situación, y lo hará, hay pasos que se deben tomar para garantizar
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Examine su papel
Si, de hecho, es cierto que uno de los padres es el favorito, el padre que no está en la posición debería pensar en lo que está contribuyendo a la situación. El auto interrogatorio es importante. Tal vez esté tratando de compensar en exceso la culpa pasada. Quizás te estás enterrando en el trabajo porque es más fácil. Quizás no tengas ningún interés en hacer Legos.
No se trata de convertirse en el padre que deja que los niños coman helado todas las noches para la cena. Y esta no es una ingesta a gran escala de su capacidad. Es una oportunidad para recalibrar o registrarse para reconfirmar sus intenciones. -
Explique sus "no"
Un problema que surge a menudo es que el padre no favorito no explica sus razones para decir "no" a los niños. Una cosa simple que debe hacer: sea más claro con sus "por qué". Explique el pensamiento detrás de su respuesta. Esto hace que sus razones sean obvias y reduce el estrés creado por el coronavirus, donde las parejas están elaborando el libro de jugadas sobre la marcha. Sí, es bueno explicar claramente el pensamiento detrás de su respuesta a sus hijos, pero es igualmente importante que usted conozca su propia lógica. -
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Es importante tener en cuenta que las necesidades de los niños cambian y, con ellos, también cambia el estado de "favorito". Independientemente, algo que a menudo está en juego es la división de responsabilidades. No es raro que uno de los padres esté haciendo todas las cosas divertidas. Para el padre que hace las tareas del hogar, Hindy dice que hay un tira y afloja: felicidad de que el tiempo de juego esté sucediendo; resentimiento por estar atrapado con la ropa sucia y la aspiradora.
La respuesta fácil es que el padre "divertido", bueno, ayude más. Eso tiene que suceder. Pero debajo está que las fortalezas de los padres "no favorecidos" no se muestran y los niños no pueden elegir o gravitar hacia lo que no se muestra. Esto significa que las parejas necesitan tener conversaciones periódicas para realinearse entre sí, y prevenir peleas punto-contrapunto. -
Resalte los rasgos positivos de su pareja
La tesis de las conversaciones antes mencionadas debería ser, según Corinna Tucker, profesora de desarrollo humano y estudios familiares en la Universidad de New Hampshire, ¿Cómo podemos ayudar a los niños a tener buenas relaciones con cada uno de nosotros?
Esto se reduce a acentuar sus atributos positivos brindándole apoyo y recordándole a su pareja: "Eres muy fuerte en ...". La gente es buena en dar críticas, otra rama de siempre buscar problemas, y la gente no las recibe, ya que hacen que parezca que no se hace nada correctamente. Podría ser que si, por ejemplo, su pareja no juega con los niños rápidamente como usted, y luego le deja todo el juego a usted, podría ser una cuestión de confianza; que no hay forma de estar a la altura. El antídoto es simple: di cosas bonitas. La mayoría de la gente responde bien a eso, dice Tucker. -
Deje que su socio tome la iniciativa
El siguiente paso es hacer lo que su pareja hace bien como familia y dejar que ellos lideren. Puede que no quieras hacer Guess My Drawing o Dance, Dance Moves, pero ese es el punto. Estás modelando para los niños que "estás disfrutando de algo que no elegiste", dice Hindy. Aporta más diversión a la familia, amplía las opciones y llega al otro destino final, que son los niños que tienen tiempo a solas con cada uno de ustedes. -
Divide y conquistaras
Las actividades familiares grupales deberán continuar y aún deberán continuar. Son más eficientes y, a través de ellos, los niños aprenden a ser pacientes y alentadores. Pero en un grupo, todos son comparados, hermanos con hermanos y padres con padres, y los niños más pequeños pueden sentir que se están reteniendo las cosas. Cuando tengas tiempo a solas con su hijo, no hay competencia por la atención y nadie es etiquetado en equipo, dice Hindy. Los niños pueden definirse a sí mismos además de ser hermanos. También ven a cada padre como un acto en solitario. Esto es crucial, dice Hindy, porque para los niños, sus identidades "deben estar formadas idealmente por lo mejor de ambos padres", dice. -
Aproveche al máximo los pequeños momentos
Por supuesto, el tiempo es difícil de conseguir, especialmente ahora. Pero Tucker dice que no se trata de longitud. Podría ser una mano de cartas, contar un chiste o cepillarse los dientes juntos. Todas son oportunidades para conversaciones pequeñas y, una y otra vez, la conexión se construye y usted se convierte en el otro favorito. Ya sea con su pareja o con sus hijos, el mismo principio está en juego: haga más interacciones buenas que malas, cinco a uno si quiere un objetivo. La mayoría de la gente querría mantener esa proporción. "Aproveche los aspectos positivos", dice Tucker, "Aproveche las fortalezas".
