¿Qué significa ser un buen padre? ¿Significa darle a un niño todas las herramientas para el éxito? ¿Inscribirlos en programas de enriquecimiento? ¿Desafiarlos con tutores, lecciones de piano y clubes de fútbol de élite? ¿Significa empujarlos al mundo o significa abrazarlos, abrazarlos y ser su sistema de apoyo? Este tipo de preguntas giran en torno a la cabeza de todos los padres porque, bueno, es esencial hacerlas. Pero, según Tina Bryson, lo más importante que pueden hacer los padres es simplemente estar allí.
Bryson es psicoterapeuta y fundador y director ejecutivo de The Center for Connection y Play Strong Institute en California. Pero ella es mejor conocida por haber sido coautora El cerebro entero del niño al igual que El Sí Cerebro y Disciplina sin drama, el primero de los cuales era un New York Times Mejor vendido. Su nuevo libro El poder de aparecer, tiene como objetivo alterar radicalmente la forma en que los padres ven lo que significa ser buenos padres. En el libro, Bryson y el coautor, el Dr. Daniel Siegel, sugieren que los niños realmente solo necesitan algunas cosas para prosperar en un mundo en constante cambio: el sentido de sentirse seguros, vistos y aliviados, todo lo cual les ayuda a formar lazos de apego seguros con sus padres y luego, en el futuro, les ayuda a construir
Paternal habló con Bryson sobre su nuevo libro y lo que los padres deberían entender sobre estas verdades esenciales.
Tu nuevo libro se llama El poder de aparecer. ¿Qué significa exactamente "aparecer" para un niño?
La presencia de un padre es lo opuesto a estar distraído o desprotegido. Definitivamente es más que estar físicamente presente: podemos estar físicamente presentes pero completamente desprotegidos. Realmente estamos sintonizando con la experiencia interna de nuestro hijo, o con su mente.
Un ejemplo de eso sería una batalla que tendríamos cuando mi hijo era pequeño. No quería salir de la bañera. Cuando estoy apareciendo, y estoy realmente presente en ese momento, básicamente sintonizo cuál es su experiencia interna. Le digo: "Estás tan enojado que tienes que salir de la bañera. Estás muy triste porque la hora del baño ha terminado ". Ahora, eso no significa que deje que se queden en la bañera. Esto no es una paternidad permisiva. Pero lo que está sucediendo es que su experiencia interna y mi respuesta coinciden.
Cuando nombra con precisión una emoción, en realidad calma todo el sistema nervioso y el cerebro. Cuando realmente nos presentamos en el momento y realmente nos sintonizamos con la experiencia de nuestro hijo, en realidad se sienten mucho más seguros en el mundo.
Entonces, "aparecer" significa estar emocionalmente presente con su hijo.
La idea de aparecer es una necesidad y un instinto de los mamíferos. Si eres un cachorro de oso bebé y ves que un depredador se acerca a ti, nuestro instinto biológico es correr hacia un figura adjunta, un padre u otro adulto que lo ayudará a sobrevivir. La mejor medida de cómo resultará un niño es si ha tenido o no un vínculo seguro con al menos una persona. Entonces, cuando hablamos de aparecer, esta es la forma en que brindamos un apego seguro.
¿Puede hablarme de las cuatro "S" que dice en el libro que son lo único que necesitan los niños?
Cuando un niño está en peligro y alguien le da las cuatro S, alguien le proporciona la experiencia de sentirse seguro, visto y aliviado, en ese momento, eso es lo que conduce a la cuarta S, seguro. Ese es ese apego seguro.
No se trata de que el niño se sienta seguro, como yo me siento seguro de mí mismo, sino de un apego seguro. El cerebro del niño está conectado en base a experiencias repetidas y predecibles, pero no perfectas, en las que tienen una necesidad y el padre ha visto la necesidad y los ayuda a sentirse seguros, vistos y tranquilos. Eventualmente, el niño comienza a esperar eso de otras relaciones.
Esperan que sus amigos y parejas románticas en el futuro los ayuden a sentirse seguros, vistos y tranquilos. Eventualmente, pueden hacerlo por sí mismos. Pueden ayudarse a sí mismos a sentirse seguros y entenderse a sí mismos. Los circuitos del cerebro han sido programados para saber cómo hacer eso.
Eso tiene sentido. Es un modelo seguro de lo que se convierten en relaciones saludables: bases de operaciones, donde las personas pueden aventurarse por su cuenta pero siempre tienen a su persona.
El cerebro es como una esponja para nuestros hijos. Si le damos atención a sus experiencias, y su mundo interno, especialmente ese “Visto” donde podemos decir, “Veo que te sientes frustrado. ¿Qué fue eso para ti? Cuando hacemos eso, su cerebro practica el aprendizaje de circuitos. para comprender mejor sus mentes y las de otras personas. Por lo tanto, genera conocimiento y empatía.
¿Qué significa hacer que un niño se sienta seguro y tranquilo?
En realidad, la seguridad consiste en ayudar a su hijo a sentirse protegido, pero también en no ser la fuente de temor para su hijo. Una de las mejores formas en que podemos ayudar a nuestros hijos a sentirse seguros es regulando nuestras propias emociones y no reaccionando de forma exagerada o impredecible.
La otra cosa que ayuda a nuestros niños a sentirse seguros es que los adultos no sean las personas que dan miedo. Cuando tenemos límites que les hemos comunicado claramente a los niños, y somos coherentes con ellos, eso también puede ayudar a los sentimientos de seguridad.
Calmar a un niño es la idea de que lo que sea que esté sucediendo en el momento con nuestro niño, tal vez sea una rabieta en toda regla y están fuera de control emocionalmente, acércate y asegúrate de estar tranquilo y dices: "Estás a salvo. Estoy contigo. Lo resolveremos juntos ". Cuando tienen grandes emociones y lo están pasando mal, nos presentamos en ese momento y les ayudamos a calmarse y les decimos: "Te voy a ayudar".
Eso no significa hacer todo por nuestros hijos donde nunca luchan. Realmente se trata de caminar con nuestros hijos a través de él.
Parece que se trata de desarrollar la resiliencia emocional.
En ese momento en el que saco a mi hijo de la bañera y él grita, porque no quiere salir, le digo: "Sé que estás tan enojado por salir, y yo estoy aquí con usted."
Cuando tranquilizamos a nuestros hijos y les ayudamos a calmarse consolándolos, su cerebro tiene práctica para pasar de un estado de malestar realmente caótico a un estado de calma y regulación nuevamente. Eso se llama corregulación. Cuando hacemos eso por nuestros hijos, no los vuelve más frágiles. Le estamos dando a su cerebro una experiencia de práctica que pasa de un estado fuera de control a un estado regulado, de modo que su cerebro está obteniendo esa práctica.
Derecha. Y con el tiempo, eso les ayuda a obtener las herramientas para comenzar a hacerlo por sí mismos.
Absolutamente. Les digo a los padres: “Si quieren que sus hijos sean resistentes y puedan manejar la adversidad y sus propias grandes emociones, es mejor que los calme. Será mejor que te presentes y estés emocionalmente presente ". Algunos padres piensan en eso como mimar o complacer, pero la ciencia es muy clara al respecto: No puedes malcriar a un niño brindándoles demasiada atención o demasiada capacidad de respuesta emocional. De hecho, les brinda las habilidades y estrategias para ser realmente resilientes, porque les brinda suficiente apoyo en el momento para que comprendan que pueden manejar cosas realmente difíciles y que la gente se presentará y apoyará ellos.
Una de las S menos intuitivas, en mi opinión, es ser "visto". Realmente no sé lo que eso significa. ¿Qué significa "ver" a un niño?
Este es el más difícil para esta generación de padres. Para todos nosotros los padres, que pensamos que tenemos que ser padres helicópteros o hiperpadres, y hacer todo por nuestros hijos y ser todo y proporcionar todo para nuestros hijos, eso no es lo que dice la ciencia. La ciencia dice: "Lo que más necesitan tus hijos de ti eres tú".
En términos de ser "visto", esto es realmente complicado, especialmente en términos de lo que quiere que su hijo sea y logre. A veces dejamos que nuestros propios deseos y expectativas se interpongan en el camino para ver quién es realmente nuestro hijo.
Pero para decirlo simplemente, la idea de ser "visto" es la experiencia de sentirse sentido o ver la mente detrás de la conducta. Es donde su hijo se siente conocido y comprendido. Entonces, como por ejemplo, hay niños que hacen muecas de manera crónica cuando se les pide que sonrían en las fotografías. Y durante años y años, el niño siempre pondrá una cara extraña. Uno de los miembros de mi familia estaba muy frustrado porque su hijo nunca sonreirá. Y dije: "De hecho, creo que se siente cohibido y avergonzado". Entonces ese sería un ejemplo de [ver la mente detrás del comportamiento].
Si su hijo no quiere guardar sus juguetes o ponerse los zapatos, puede decir: "Oh, es tan frustrante parar cuando la estás pasando tan bien".
Esa es la idea de ser visto. Miras más allá del comportamiento. Ser visto es realmente tener a alguien sintonizado con su paisaje interno o su experiencia interna, encontrarse con usted allí y unirse a usted allí. Ver quién eres y cómo te sientes.
Pero cometemos errores todo el tiempo. Puede haber ocasiones en las que les gritemos a nuestros hijos; puede haber momentos en los que perdamos lo que están pensando o sintiendo y estamos demasiado distraídos para verlo.
Derecha. Los padres cometen errores.
Pero la ciencia también es realmente esperanzadora. Como padres, podemos cometer errores todo el tiempo. Podemos tener esas rupturas; podemos hacer todas esas cosas, y siempre y cuando reparemos con nuestros hijos y decir: “Oh, Dios mío, desearía haber manejado eso de manera diferente; Realmente me enojé y mis emociones se apoderaron de mí ". Cuando hacemos esas reparaciones, es realmente muy valioso para nuestros hijos porque se sienten seguros, vistos y tranquilos cuando hacemos eso.
También les enseña que podemos tener conflictos en las relaciones y solucionarlos y todo está bien de nuevo. Amplía su ventana de tolerancia para hacer frente a los conflictos.
Entonces, ¿cómo me aseguro de que un niño sepa que los estoy "viendo"?
Lo principal es reconocer los sentimientos del niño sobre lo que está sucediendo.
En realidad, es lo opuesto al mantra "los niños deben ser vistos, no escuchados".
Todo lo contrario.
Igual que. Por el contrario, los niños realmente necesitan ser escuchados para poder superar sus sentimientos.
Sí. Cuando decimos que los niños necesitan ser vistos y escuchados, la gente piensa que eso significa que [apoyamos] la crianza indulgente y permisiva. [No lo hacemos.] Realmente se trata de decir que sí a sus emociones y su mente, mientras que nosotros decimos que no a los comportamientos. Este es uno de los mejores predictores de qué tan bien resultan los niños, si tienen un vínculo seguro con al menos una figura paterna.
Pero, el mejor predictor de qué tan bien brindamos un apego seguro a nuestros hijos no es si lo tuvimos o no con nuestros propios padres. Es posible que no hubiéramos tenido padres que nos ayudaron a sentirnos seguros, vistos, tranquilos o seguros. Pero esa historia no es el destino para nosotros como padres.
Lo que dice la investigación es que si le damos sentido al tipo de experiencias que tuvimos cuando éramos niños, y reflexionamos sobre ellos, en realidad hacemos algo llamado apego seguro ganado.
Nuestros cerebros comienzan a cambiar de inmediato y, a medida que lo hacemos, a medida que comenzamos a cambiar, para ayudar a nuestros hijos a comenzar a sentirse más seguros, más vistos y aliviados de nosotros con más frecuencia, nuestros hijos comienzan a cambiar de manera positiva inmediatamente. Por lo tanto, independientemente de cómo fue su padre o de cómo lo ha sido, nunca es demasiado tarde para comenzar a brindar más de esas cuatro S.
Lo que me encanta de este modelo es que esencialmente está enseñando a los niños Resiliencia. No está quitando los sentimientos de los niños; les está diciendo a los niños que pueden lidiar con su malestar por sí mismos, pero que estaremos allí para apoyarlos.
Tampoco es ser intrusivo, hacerse cargo y arreglar todo. La forma en que nos volvemos resilientes es practicando lidiar con cosas difíciles con suficiente apoyo. Ahí es donde entran las Cuatro S. Voy a mantenerte a salvo; pero tienes esto. Intervendré si llega a cierto punto, pero lo entendiste. Estoy aquí contigo.
