Paternal,
Soy un padre involucrado de un hijo de 14 años, comprometido con una mujer que tiene tres hijos más (24, 14, 7). Me las arreglé para navegar con éxito la relación con el joven de 24 años (es un adulto y está fuera de casa); sin embargo, mi prometida tiene un vínculo mucho más fuerte con su hija de 14 años. Claramente es su favorito y creo que mucho de eso se debe al hecho de que es el niño más desafiante: tiene TDAH, que no se trata. Me ha costado mucho darle algunas herramientas, como los modales en la mesa, que le permitirán ser independiente, a un gran costo para mi relación con él y su madre. Mientras trato de establecer un nuevo modelo paterno con mi prometida, recibo el mayor rechazo de ella cuando sugiero que no lo mime tanto.
Yo la entiendo necesitar ser cariñoso, pero lucho para poder articular lo que es apropiado y lo que no es apropiado. El mejor ejemplo que se me ocurre es el de nuestro dormitorio. No permito que mi hijo se meta en la cama con nosotros. Si bien hay momentos en que siento que es una postura dura, mi padre me enseñó que a cierta edad, con mi cuerpo está cambiando - había algunas cosas que no debería querer hacer más con mi mamá y padre. Existen excepciones, por supuesto, pero acurrucarse en la cama no es estándar.
Me encantaría saber si estoy loco por trazar esa línea y cómo podría articular mejor mi postura ante un padre que está totalmente bien cuando su hijo entra en nuestra habitación y se deja caer en nuestra cama.
Gino,
Carolina del Norte
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Entiendo de donde vienes. Recibí las mismas lecciones de mi padre. Recuerdo que, como un estudiante de primaria cariñoso, intenté subirme al regazo de mi padre y besar su mejilla mientras él conversaba en una mesa de hombres. Mi afecto claramente lo avergonzó. Me apartó y me preguntó: "¿Por qué no pones una flor detrás de la oreja o algo así?". Yo era joven pero lo suficientemente mayor para entender que estaba diciendo mi deseo de el afecto físico era femenino y malo.
Debe comprender que un niño de 14 años sigue siendo un niño, a pesar de que ha llegado a la adolescencia. El hecho de que busque cercanía significa que busca consuelo y afecto. Hay una razón para eso. Debes intentar averiguar qué es eso y al mismo tiempo comprender que el afecto no es "mimar". Parece que hay algunos mimos reales en lo que respecta al comportamiento, pero también parece que varias cosas se están fusionando.
Brinde afecto y establezca límites.
Creo que, considerando su enfoque en la cama, su pregunta se expresa en el temor de que su afecto pueda amenazar de alguna manera sus límites de una manera sexual o cuasi sexual. E incluso podría haber algunos celos mezclados allí. Pero debes recordar que tu contexto adulto para la cama no es necesariamente su contexto adolescente para la cama. Es más probable que estar cerca de ti y de su madre en tu dormitorio lo haga sentir reconfortado. No asuma que hay un impulso edípico allí.
¿Las investigaciones apuntan a pautas sobre cuándo un niño debe dejar de compartir la cama con sus padres? Seguro. Los psicólogos y los expertos en crianza están de acuerdo en que los niños no deben compartir la cama con un padre que los quiera allí para su propia comodidad. Pero ese no parece ser tu problema. Dicho esto, no voy a decirte que dejes al niño grande en tu cama. Sin embargo, voy a decirle que usted y su prometido deben decidir una manera diferente de brindar consuelo y afecto, con suerte algo menos incómodo.
Habrá algunos toma y daca, pero si aborda esto desde un lugar de generosidad, la conversación debería ir bastante bien.
Pero sea honesto: la razón por la que no puede articular el problema con la forma en que su futuro hijastro muestra afecto es que es su problema, no el de él. No hay nada que sugiera que ser afectuoso con los adolescentes los convertirá en adultos incapaces. Simplemente te sientes incómodo y, sí, deberías intentar superarlo. No estoy diciendo que lo harás, nuestros padres dejaron una marca, pero deberías intentarlo. Un poquito más abrazos o la lucha libre podría ayudar. Si eso es demasiado difícil, duplique el afecto verbal. Permítale que se sienta cerca y seguro.
¿Conducirá esto a una mayor necesidad? Probablemente no. De hecho, su capacidad para mostrar cariño y afecto probablemente será de gran ayuda para él en el futuro, mucho más que mostrar buenos modales. La apertura y la vulnerabilidad son grandes cualidades en una pareja. Si le enseña cómo comunicarse adecuadamente y le da un fuerte sentido de los valores, la dosis extra de afecto no lo estropeará y debería ayudarlo a convertirse en un chico un poco más seguro que tú. Eso se llama progreso y, sí, a veces puede ser un poco incómodo.
Paternal,
Mi sobrino, que tiene 8 años, es un buen niño. Dulce. Amable. Pero ha estado jugando mucho a Fortnite y unas semanas antes de Navidad perdió un juego y procedió a golpear su iPad y pisotearlo por frustración. Sus padres dieron el paso correcto, creo, al explicarle lo que hizo mal, restringir su juego, hablar con él sobre su comportamiento, y decirle que tiene que ahorrar su mesada para comprar otro iPad (esto llevaría mucho tiempo, ya que gana algo como $ 10 por semana). Sin embargo, para Navidad, lo sorprendieron con un nuevo iPad, lo que socava todo su plan, ¿no es así?
Greg,
La Internet
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Sí, tío Greg, los padres lo arruinaron. Y, francamente, todo comenzó con la loca idea de regalar un iPad a un niño de 8 años. Tuve esta misma idea loca, y al igual que tu dulce y gentil sobrino, mi dulce y gentil hijo tiró su tableta (supuestamente a prueba de niños) al suelo con frustración y la pisoteó hasta el olvido.
Siempre es devastador ver a su hijo destruir intencionalmente algo tan valioso. En estas circunstancias, los padres deben lidiar con el temor de que su hijo pueda tener un problema de conducta grave. Luego, deben lidiar con la tristeza y la culpa del niño después de que el niño se da cuenta de lo que ha hecho. Finalmente, los padres deben encontrar un camino razonable de disciplina a través de la ira de los padres ardiente porque sus hijos son tan irreflexivos y egoístas.
Parece que los padres de su sobrino iban por buen camino. Habían elegido el camino de las "consecuencias naturales". La idea es que la disciplina debe fluir naturalmente de la transgresión. Entonces sí, ¿el niño se estrella cuando juega videojuegos? Bloquea el tiempo del videojuego. El niño rompe un iPad y les hace ahorrar suficiente dinero para reemplazarlo por su cuenta. Perfecto.
Pero entonces, estos desventurados padres cedieron a su maldito sentido de empatía. Lo entiendo. Apesta ver sufrir a un niño. Es difícil verlos sufriendo, queriendo y luchando con las consecuencias de su mal comportamiento. Puede resultar tan difícil para los padres verlo como para los niños. Pero, en lugar de lidiar con eso, estos padres se lanzaron en busca de alivio navideño. Son claramente reacios a la incomodidad.
¿Qué ha aprendido este niño? Que sus padres son pusilánimes. Ha aprendido que puede esperarlos. Ha aprendido que tener un iPad ahora es más importante que el crecimiento personal y el arduo trabajo de ahorrar para lo que quieres. ¿Y para qué? ¿Para poder jugar con aplicaciones más frustrantes? ¿Para que no se sienta excluido? Ciertamente, no es porque el iPad sea bueno para su educación y desarrollo. Porque eso es una mentira y, lamentablemente, todos los padres se dicen a sí mismos.
Aquí está la cosa con disciplina: Para que funcione o signifique algo, debe ser coherente. Esto no quiere decir que los padres no puedan cambiar de opinión. Eso es una tontería. Creo firmemente en poder "repensar mi posición", pero eso es solo en los casos en que mi disciplina no se ajusta a la infracción. Como cuando digo: "Hiciste un lío tan ridículo que no volverás a comer helado hasta los 14". Esa no es una consecuencia natural. Puedo repensar mi posición. Pero cuando las consecuencias son razonables, bien consideradas y naturales, los padres deben cumplirlas.
Al final, me alegro de que hayas puesto tus ojos en estos blandos. Necesitan un poco más de orientación.
