La palabra "pacífico" no es lo primero que le viene a la mente cuando un niño entra sigilosamente en mi habitación a las 2 a.m. intentando acurrucarse. La paz también es incompatible con los lloriqueos y las averías del coche. Se podría argumentar que es una imposibilidad dentro de una familia nuclear. Se podría argumentar que es un sueño.
La paz puede ser difícil de lograr, incluso imposible, pero de todos modos fue mi destino después de recibir una copia del nuevo libro de la Dra. Laura Markham. Padres pacíficos, Cuaderno de ejercicios para niños felices. Markham es un defensor abierto de la paternidad con una gran dosis de atención y amor. Ella no cree en la disciplina. Cree en la conexión y la empatía. Ella es una super inteligente y buena dama con la que hablo a veces. Me gusta y quería creer que podía hacer un buen uso de sus estrategias. Quería tener fe tanto en ella como en mí.
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¿Por qué? Porque encontré su visión de la paternidad, una de alegría y cooperación entre padres e hijos, profundamente convincente. Eso, amigo mío, es Shangri-La. Su cuaderno de ejercicios se ofreció a iluminar un camino que estaba listo para caminar. Pero está oscuro por la noche y es fácil perderse.
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Mi semana de paternidad pacífica comenzó con la invasión del dormitorio a las 2 a.m.
"Fuera", me quejé, empujando a mi hijo más pequeño lejos de la cama. Luego procedí a ignorar su llorosa retirada. El sueño no fue fácil después de eso. La culpa oprimía mi pecho. Antes de acostarme, había estado estudiando un capítulo de un libro de ejercicios sobre cómo recablear mi cerebro para responder a mis hijos con paciencia y amor en lugar de desdén. Traté de internalizarlo. Claramente, fallé.
Esto iba a ser más difícil de lo que pensaba.
Markham anima a los padres a afrontar la adversidad conductual de la misma forma en que podrían afrontar el hecho de que le prendieran fuego accidentalmente. Su versión de “Stop. Tírate y rueda ”, es“ Detente. Agáchate y respira ". Detén lo que estás haciendo, abandona tu agenda y respira pensativamente. Solo entonces podrá abordar sus ansiedades, acercarse a su hijo con empatía y buscar una solución.
Al recoger el cuaderno de ejercicios a la mañana siguiente, me di cuenta de que gran parte del método de Markham requiere que los padres se examinen detenidamente a sí mismos. ¿Qué desencadena la ira? ¿Hay dolor? Ansiedad? No puede esperar acercarse a los niños con amabilidad, sugería el libro de ejercicios, si no puede acercarse a sí mismo con amabilidad. Fue una idea poderosa. Y uno en el que quería entrar. Pero no tuve tiempo.
Me dije a mí mismo que volvería a eso más tarde y me adelanté. Lo que quería eran herramientas para usar cuando mis hijos eran idiotas. Y los encontré, pero solo después de un cambio serio de perspectiva.
El hecho era, según Markham, que gran parte del problema se basaba en el hecho de que yo creía que mis hijos estaban siendo unos idiotas. Lo que no entendía era que no eran ni tan sofisticados ni tan mezquinos. Diferente a mí.
Lo que me faltaba era una empatía esencial por mis hijos. Lo que me faltaba era escuchar y comprender. Al leer el libro de ejercicios, me di cuenta de que mi hijo mayor solo había estado en el planeta durante 7 años. Y, sin embargo, esperaba que actuara como un hombre educado de 40 años. Eso era algo que apenas podía hacer después de haber vivido 40 años.
Oof.
Entonces, en medio de la noche, cuando mi hijo dijo que estaba asustado, utilicé la experiencia de mis 40 años para descartar sus miedos por completo (“No hay nada de qué tener miedo. Deja de ser ridículo ”). Lo que debería haber estado haciendo era sentir empatía por el hecho de que hay muchas incógnitas para un niño de 7 años, o explorar por qué y de qué tenía miedo.
De repente me di cuenta de lo grande y poderosa que era en comparación con mis hijos. Y había estado usando ese poder de manera irresponsable con estos niños pequeños. En lugar de conectarme, había sido un bruto. Y no quería ser un bruto. Me habían criado unos brutos. No me gustó mucho.
Así que durante los siguientes días, cuando surgieron problemas, seguí la receta del Dr. Markham. Me pondría a su nivel, los acercaría y sentiría empatía. Los atendía, escuchaba y repetía lo que había escuchado.
A menudo, esto era suficiente. Una noche, el niño de 5 años se golpeó el dedo del pie. En el pasado, le habría dado un mínimo de simpatía, le habría dicho que se sacudiera y el llanto continuaría durante media hora, lo que me llevó a frustrarme por su reacción exagerada. Esta vez, lo puse en mi regazo.
"Ay, te golpeaste el dedo del pie", repití como un loro. "Eso duele y es frustrante, ¿verdad?"
El asintió. Secando sus ojos.
"Sí", gimió.
"¿Qué debemos hacer? ¿Esperar hasta que se sienta mejor y empezar a jugar?
"Sí", dijo con más confianza.
Y luego nos sentamos. Y luego se enjugó los ojos una vez más, saltó de mi regazo y volvió a jugar. Fue una revelación.
De hecho, fue una revelación suficiente que lo mantuve durante toda la semana. También seguí el consejo de Markham, meditando sobre el amor que tengo por mis hijos. Realmente cayendo en la hermosa presencia de ellos. Dije que sí más a menudo. Construí kits de Lego con ellos y me maravillé de lo bien que podían seguir las complicadas instrucciones.
Hubo menos gritos. Honestamente, se sintió como si hubiera más paz.
Luego, el auto se averió en el estacionamiento de la escuela de natación. Fue un problema de batería. Uno que habíamos ignorado. Y ahora estábamos atrapados después de la clase de natación con dos niños hambrientos que estaban perdiendo la cabeza.
La logística de la situación era enloquecedora. Requeriría amigos, un arranque fallido y la compra de una batería de automóvil a altas horas de la noche. Incluso con todo el amor reciente, resultó demasiado.
Con el capó abierto, arrojando una maraña de cables de puente a un vehículo vecino, mi hijo de 5 años no paraba de repetir: "Todos vamos a morir". Si bien es factual en un sentido amplio, no fue útil. El niño de 7 años se preocupó entre lágrimas de que nunca llegaríamos a casa. Giré la llave.
El coche hizo clic-clic-clic y los niños gimieron. Sabía que debería mirarlos a los ojos y tranquilizarlos, pero este momento requería rapidez. Mi estómago estaba apretado. Quería decirles a mis hijos que estaba bien. Pero no fue así. Estaba enojado conmigo mismo porque había descuidado un problema y ahora había que hacer la mierda. Giré la llave.
Clic-clic-clic.
"Vamos a morir todos."
"¡Nunca volveremos a casa!"
"Solo cállate", les espeté a mis chicos con saña. "Sólo cierra la boca." No había bondad en mí para ser encontrado. Sin empatía ni alegría. Todo se sentía como si se estuviera cayendo a pedazos alrededor de mis oídos. Fui un idiota y todo fue culpa mía.
Esa noche hubo más llanto y frustración y más chasquidos. Y no fue hasta que estuve en la cama, tranquilo y pensativo, cuando me di cuenta de que tal vez no debería haberme saltado ese capítulo.
Así que volví. Descubrí que ser un padre pacífico también significa ser pacífico contigo mismo. Esa paz tiene que ser la base. Finalmente estoy trabajando en eso.
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