Si eres al borde del divorcio, sé dos cosas. Primero, lamentamos escuchar eso. La fractura de un matrimonio u otra relación cercana es un infierno. En segundo lugar, queremos ofrecer ayuda. Porque, aunque parezca inútil, siempre existe la posibilidad de recupera tu relación a donde una vez estuvo. Solo se necesita trabajo (mucho trabajo) y la dirección correcta. Es por eso que hablamos con una variedad de consejeros, psicoterapeutas, autores y consultores, todos los cuales tienen experiencia con parejas en el nivel DEFCON-1 de problemas de relación, y les pidieron el último consejo que les dan a quienes están considerando divorcio. Esto es lo que ofrecieron.
Visualiza tus fantasías
“En el momento en que una pareja dice que quiere salir, su enfoque total a menudo está en escapar de su problema actual con la creencia poco realista de que todo será mejor cuando lo hagan. Cuando una pareja viene a mí con esta mentalidad, los hago avanzar rápidamente hacia una vida posterior al divorcio: compartiendo la custodia (especialmente durante las vacaciones), cumpleaños y otras celebraciones importantes; Visualizar a sus expareciendo con nuevas parejas y saliendo de nuevo. Muchas veces, se dan cuenta de que la hierba del otro lado es mucho más marrón de lo que pensaban. La visualización realmente puede poner a las personas en contacto con lo que podría ser la vida frente a lo que ven en sus fantasías de escape. El resultado habitual es un cambio en su enfoque: todo lo que es malo e incorrecto se convierte en lo que los unió en En primer lugar, lo que funciona en su relación y lo que podrían estar renunciando y que probablemente nunca pueda ser reemplazado."
- Toni Coleman, LCSW, CMC, psicoterapeuta, asesor de relaciones, mediador de divorcios en Mediación de divorcio de Nova en Virginia
Date cuenta de que tienes una opción
“Como terapeuta, soy un gran defensor de Viktor Frankl y su enfoque de logoterapia, básicamente recordando a las parejas que tienen una opción. Es posible que esa elección no sea fácil de reconocer o de seguir adelante, pero al hacer una elección, incluso la dinámica más aparentemente desesperada puede comenzar a mejorar. Lo importante que las parejas deben recordar en esta situación es que ambas partes deben tomar la misma decisión para que las cosas funcionen. Si ambas personas eligen trabajar en el matrimonio, entonces también eligen trabajar en la comunicación. patrones, prioridades que pueden haberse interpuesto en el camino de la relación y heridas que el otro tiene causado. En mi experiencia, las parejas no acuden a la consejería a menos que tengan la esperanza de poder salvar la relación. En estos escenarios, es imperativo darle a la pareja algo de perspectiva, que comienza recordándoles que siempre tienen una opción ".
- Patrick Di Vietri, Consejero profesional autorizado / Consejero certificado nacional / Director de servicios de terapia, Hope Therapy and Wellness Center en Virginia
Comprende que has dejado que tu pareja se convierta en tu enemigo
“Las parejas íntimas se miran inconscientemente el uno al otro para validar y 'hacer crecer' las partes de sí mismos que no pudieron reconocer, experimentar o expresar en sus familias de origen. Las mismas cualidades que adoramos e idealizamos en nuestros socios al principio se vuelven las más frustrantes de tratar porque representar las partes oscuras de nuestras propias mentes que no nos permitimos sentir, lo que nos lleva a rechazarlas en nuestros socios, también. La mayoría de las parejas no ven lo que realmente impulsa sus discusiones y se quedan atrapadas en ciclos interminables de actitud defensiva, retraimiento o demanda enojada. Algunos socios se sienten tan desilusionados y llenos de odio que simplemente se rinden con una resignación desesperada. Lo que hay que recordar es que cada argumento contiene un deseo secreto de crecimiento. No dejes que tu pareja se convierta en tu enemigo. En cambio, detén el ciclo y libera el potencial de tu matrimonio para ser la fuerza poderosa para la curación y el crecimiento que puede ser ".
– Ma’ayan Greenbaum, PsyD, Psicóloga Licenciada y Entrenador de Parejas Conscientes en Línea en Nueva Jersey
Escriba una lista de cambios críticos
“Cuando las parejas están al borde del divorcio, les digo que escriban tres cambios que su pareja necesitaría hacer para que usted quiera reinvertir energía en el relación. La clave de este ejercicio es dejar de señalar con el dedo sin asumir la responsabilidad personal del cambio. Cuando hay un esfuerzo mutuo y responsable para abrazar la lista de su pareja, se inyectará un optimismo reconstituido en la relación. ¿Por qué? ¡Porque es justo! Ambos socios están aceptando simultáneamente la necesidad de cambio ".
– Dr. Joe Luciani, psicólogo, autor, entrenador de bienestar en Nueva York
Recuerda cómo te conociste
“He visto esta técnica funcionar una y otra vez: vuelva a tratar a su cónyuge de la manera en que lo hizo cuando lo conoció por primera vez. Con el tiempo, los matrimonios se vuelven amargados por los reflujos y flujos de la vida diaria. Cuando dos personas pueden volver atrás y recuperar lo que primero amaron de su pareja, ampliándolo así en su mente, pueden comenzar a colocar los ladrillos en una pared que se derrumba. A menudo, mis clientes masculinos dirán: "No me gusta el drama", a lo que yo respondo: "Entonces, ¿por qué lo creas?". Si tu esposa está enojada todo el tiempo, ¿qué hiciste para enojarla tanto? Vuelva a tratarla de la manera en que lo hizo cuando se enamoró de ella por primera vez y hágalo durante al menos 90 días. Si las cosas mejoran, ahí está tu respuesta ".
– Nancy Cramer, consultor de liderazgo en Texas
Acepta tu vulnerabilidad
“Su matrimonio está en juego aquí, muchachos. Tu única oportunidad de salvar la relación es permitirte ser vulnerable. Deje que sus defectos personales salgan a la superficie y mírelos junto con su cónyuge. Si no está dispuesto a ser vulnerable en este matrimonio, es muy probable que este patrón también persista en su próxima relación. Baje la guardia, porque permanecer cauteloso y a la defensiva será su vía rápida hacia el aislamiento y el divorcio ".
- Anthony F. Tasso, Ph. D., psicólogo clínico, presidente y profesor de psicología (Universidad Fairleigh Dickinson, Nueva Jersey), práctica privada en Nueva Jersey
Empezar un proyecto juntos
“Las parejas en problemas pueden restablecer su relación amorosa anterior. Necesita un proyecto, donde puedan unirse. Rehaga su "nido". Limpia, despeja y elimina el desorden, literal y metafóricamente. Remodele su espacio vital. O discutir una mudanza por completo. Cuando tienen que unirse para completar una tarea, asumir su espacio vital le da nueva vida a la relación. Una relación fracturada puede realinearse con algo tan simple como paredes repintadas y masilla. La casa que han creado juntos se desgasta y daña, al igual que nuestro amor. Rehabilite el exterior y el interior seguirá. Si bien es un desafío, la reunión de recursos te recuerda que eres un equipo con un objetivo común: ¡ganar! "
– Kimberly Friedmutter, CHt, autor, famoso hipnoterapeuta, experto en gestión de la vida de OK! Revista en California
Drena tu "tanque de resentimiento"
“En promedio, las parejas esperan hasta seis años desde el comienzo de sus problemas hasta que realmente buscan terapia. En ese momento, el resentimiento es muy alto para uno o ambos socios. Les pregunto: "¿Qué porcentaje de su tanque de resentimiento está lleno?" Una vez que establecemos ese concepto, trabajamos en lo que causó que se llenara y cómo podemos drenarlo. Demasiado resentimiento nubla la comunicación y la mayoría de los problemas surgen de malentendidos. Examina cuáles son las necesidades de tu pareja y aprende nuevas técnicas de comunicación que pueden ayudarte a satisfacerlas ".
– Julie Bjelland, LMFT, psicoterapeuta, autor en California
Dese espacio (y escriba una lista de "pros y contras")
“Recomiendo 48 horas. Sepárense y no se contacten. Esto puede ser difícil, especialmente si hay niños involucrados. Si ese es el caso, cualquier contacto con su pareja debe ser exclusivamente para averiguar las entregas y recogidas, no para procesar la discusión. El período de 48 horas permitirá a cada persona obtener algo de claridad mental y salir de las emociones y el dolor asociados con el divorcio. Pueden pensar de forma más racional y clara. Durante este tiempo, escriba una lista física de "pros y contras" sobre sus decisiones. Hacerlo es muy básico y puede ayudarlo a pensar con más claridad sobre las decisiones difíciles que debe tomar ".
– Gabrielle Freire, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en California
Haz esta pregunta…
"¿Cómo puedo expresarte mi amor hoy?" Háganse esa pregunta todos los días. Tu pareja debería decirte cómo, muy explícitamente. Puede ser la más pequeña de las tareas, como un abrazo, un beso o un simple "Te amo", o algo más como ayudar con las tareas del hogar, cuidar a los niños o coordinar una cita nocturna. El objetivo de esta tarea es ayudar a la pareja a centrarse más en los sentimientos de su pareja, en lugar de pensar en cómo ellos mismos se dan por sentado ".
– Michael Bouciquot, MS, pasante de terapeuta matrimonial y familiar registrado en Florida
Entonces haz esta pregunta ...
"¿Qué necesidades no se están satisfaciendo en este momento?" El objetivo de este ejercicio es constituir pensamientos sobre lo que ustedes, como pareja, necesitan para sobrevivir. Puede haber necesidades emocionales o físicas que sienta que está cumpliendo, pero ninguno de los dos ha hablado de ellas durante años. Si ese es el caso, estas necesidades no se están satisfaciendo, al menos no en toda su capacidad. El presente es un buen punto de partida. "¿Qué es lo que necesitas de mí en este momento, para pasar esta semana?" Puedes aprovecharlo a partir de ahí ".
– Jacob Kountz, Aprendiz de MFT, gerente de clínica en CSU Bakersfield en California
Examinar correos electrónicos antiguos
“Busque en correos electrónicos antiguos que puedan recordarle por qué se conectó en primer lugar. Resaltar lo que funcionó para usted en el pasado puede permitirle renovar la conexión y la ternura ".
– Dra. Elizabeth Cohen, psicólogo clínico en Nueva York
