Hablaste del tema pendiente. Estuviste de acuerdo en lo importante que era, tu socio prometió que lo manejarían, pero no lo cumplieron. Promesa rota. Esta no fue la primera o la segunda vez tampoco. Se siente como si la pelota se cayera todo el tiempo. A feliz matrimonio esto no hace.
En la superficie, este problema se trata de algo que no se hace y eso es frustrante. Pero realmente esto implica Expectativas. Sabes como tu habrías haz algo, y cuando tu esposa no coincide con eso, es desconcertante e incluso aterrador. La persona en la que confías no está ahí para ti y eso te hace sentir solo.
Sentir siendo la palabra importante aquí. Puede haber varios problemas en juego. Puede ser que su pareja esté cansada, estresada o simplemente preocupada y, de hecho, la tarea podría no ser una prioridad, así que mientras desee hablar sobre la importancia de seguir adelante, el verdadero desafío es cómo lograr que alguien se preocupe por lo que a usted le importa en el mismo ¿camino?
Entonces, ¿qué haces cuando tu pareja no cumple? ¿Cómo lo abordas?
1. Acérquese con curiosidad, no con ira
Desea encontrar un momento en el que pueda hablar y escuchar, lo que puede ser difícil cuando tiene niños pequeños, pero necesita privacidad donde nadie se sienta observado. En lugar de preguntar: "¿Tiene tiempo para hablar?", Pregunte "¿Estaría dispuesto a tener esta conversación?". Es un enfoque diferente y enfatiza el deseo de realmente escucharse unos a otros.
Entonces tienes que venir con algo más que ira y frustración. Eso hace que la gente se ponga a la defensiva y, "Estás en marcha y aquí estamos peleando de nuevo". Sea claro y diga con calma: "Cuando no sigues adelante, siento... "y encuentras esos sentimientos más suaves, como la tristeza o el miedo, que siempre son debajo. Lo hace menos sobre el incidente y más sobre lo que crea en usted, y eso tiene más posibilidades de ser escuchado.
Pero también diga: "Tengo curiosidad por saber qué está pasando. ¿Usted pude decirme?" y escuche la opinión de su socio. Podría ser, "No me di cuenta de que era tan importante" o, "Cuando me pides que haga algo, estoy haciendo otras cuatro cosas". Da información útil, pero quiere proponer, "Sé que esto puede ser exagerado, pero esta semana podría ocuparse de ..." Lo ha hecho específico, factible y todos han tenido su decir. "Eso hace toda la diferencia en el mundo." - Pam Monday, terapeuta matrimonial y familiar en Austin, Texas
2. Crear condiciones que promuevan el cambio
La gente se tropieza al intentar cambiar dos cosas: sus sentimientos y alguien más. Lo primero importa porque algo te molesta. El segundo rara vez funciona. La gente siente el intento y desencadena el "reflejo de fijación" y trae resistencia.
Pero puede crear las condiciones para promover el cambio. Ayuda ser flexible y eso significa evitar creer que su pareja "siempre" o "nunca" hace algo. Es probable que no sea tan absoluto, y cuando puedes pensar en cuándo tu pareja ha cumplido, la temperatura baja y es menos opuesto.
Después de exponer el problema, dé la vuelta a las tornas y pida las opiniones y sugerencias de su pareja. Por lo general, la gente llega con la respuesta, haciendo que la otra persona se sienta impotente y dando pocos incentivos para resolver el problema. Pero cuando lo abres, ambos tienen sentimientos sobre la situación. Cuando trabajan juntos, fortalecen su vínculo. Ninguno de los dos tiene la solución. Las mejores soluciones provienen de una mente colaborativa. — Diana Hill, psicóloga clínica es Santa Bárbara y coautora de ACT Diario Diario
3. Primero, comprenda cómo quiere estar en la conversación
Se trata de averiguar cómo quieres estar en esta conversación. De lo contrario, vendrá con irritabilidad, resentimiento y, finalmente, desdén. Cuatro pasos te ayudarán a enfocarte.
Conciencia. Piense en cómo podría acercarse a su pareja con sus palabras, cuerpo y estado de ánimo y cuál podría ser la respuesta.
Atención plena. Siéntate con lo que has imaginado, sin defenderte ni reaccionar, y si te causa estrés, ayuda a respirar en caja: inhala contando cuatro, aguanta cuatro, exhala por cuatro, aguanta cuatro. Quédese con él hasta que se calme.
Intencionalidad. Vuelva a evaluar lo que es probable que diga y si está siendo más abierto y empático, y pregunte: "¿Es esto lo que quiero ser?".
Práctica. Diga las palabras en voz alta para escuchar y sentir cómo aterrizarán. El tono se pasa por alto, pero es a lo que la gente reacciona y, independientemente de su intención, si su presión arterial está alta, eso es lo que experimentará su pareja.
Cuando finalmente tenga la conversación, es posible que de vez en cuando tenga que contenerse. En esos momentos, diga: “Lo siento. No es así como quería decir eso ". Modela cómo disculparse, hacer correcciones y resolver conflictos. Es contagioso. — Richard Sackett, psicólogo con licencia en la ciudad de Nueva York
4. Dar el tipo correcto de refuerzo positivo
Por más obvio que parezca, cuando su pareja siga adelante, dele un refuerzo positivo, pero también tenga en cuenta que el "refuerzo positivo" tiene muchas definiciones. A algunas personas les puede gustar el agradecimiento y los elogios. Otros no lo hacen. Casi puede parecer un truco. Tienes que saber a qué responde tu cónyuge.
Pero tenga en cuenta que puede hacer una solicitud y no pasa nada. Es perfectamente justo decir: "Hablamos de esto. ¿Crees que podrías hacerlo antes del fin de semana? ”Y agrega que te sientes decepcionado o frustrado porque“ pensamos algo podría salirse de nuestro plato ". Incluso puedes decir: "Avísame si no lo harás, porque me está estresando fuera."
Como no poder cambiar a nadie, no tienes control sobre el resultado, así que es mejor dejar de lado eso. Todo lo que puede hacer es expresar sus necesidades de una manera razonable, asertiva y amable. Si bien no se puede garantizar el resultado, no está molestando ni causando daño a la relación. También es tu mejor oportunidad. Si no dice nada, nada cambiará. — Debbie Sorensen, psicóloga en Denver y coautora de ACT Diario Diario
