Buen padre,
Mi esposa y yo quiero un divorcio. Nos vamos a divorciar. Ha tardado mucho en llegar y los dos estamos de acuerdo con eso. Pero también amamos a nuestro hijo de cuatro años y no quiero divorciarse por su bien. Creemos que pondremos nuestra vida en suspenso durante unos años, hasta que él tenga 9 años, así que ambos estamos en casa. Es un sacrificio, lo sabemos, pero ambos estamos totalmente de acuerdo en esto y creemos que es lo mejor.
El problema es que nadie más lo hace. Nuestros padres, nuestra familia, incluso nuestros amigos, son francos acerca de que no hacemos esto. Es evidente que se sienten incómodos con todo el asunto, pero la mayoría de ellos solo se sienten cómodos acurrucados en términos del niño. Creen, o al menos dicen, que lo vamos a joder de por vida. No estamos de acuerdo. De hecho, creemos que estamos dispuestos a suspender nuestro divorcio exactamente por lo que es mejor para el niño. Estamos equivocados
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Nunca me ha gustado mucho la crianza de los hijos basada en las actitudes morales de los demás. Así es como muchos de nosotros quedamos atrapados en la loca idea de que si dedicamos nuestro tiempo y dinero a los deportes y la educación, nuestros hijos de alguna manera se convertirán en adultos exitosos. Después de todo, asegurarnos de que nuestros hijos pudieran conseguir un buen trabajo y libertad financiera era una propuesta moral. Por supuesto que no, y pensar que lo es ha supuesto una gran carga para los padres pobres y de clase media y sus hijos con exceso de trabajo que están hambrientos de afecto.
¿Qué tiene que ver todo esto con que usted y su esposa permanezcan juntos estrictamente por su hijo? Bueno, en esencia, debes preocuparte por lo que es mejor para tu hijo y menos por lo que ofende a amigos, vecinos y familiares. Por supuesto, usted conoce mejor a su familia, pero probablemente pueda ayudarlo a desenredar la principal preocupación, que es: ¿Esto arruinará a su hijo?
¿La respuesta? Eso depende.
La investigación es muy clara en que el divorcio es desestabilizador para un niño y los resultados no son particularmente buenos para los hijos de divorciados a menos que las relaciones se manejen con mucho cuidado. Parte de la razón por la que los niños se ven desestabilizados por el divorcio es la auto-recriminación y el miedo a perder el amor. Pero otra gran parte de la ecuación es el simple desglose del entorno y la rutina conocidos de un niño.
Los niños prosperan cuando saben qué esperar. Permanecer en la misma escuela, hogar y comunidad les permite tener un lugar seguro para desarrollarse. En lugar de preocuparse por sus necesidades diarias, pueden concentrarse en el negocio de crecer. Entonces, en un sentido muy real, permanecer juntos para su hijo es algo muy considerado y apropiado para hacer. Hay un "pero" aquí:
Pero permanecer juntos solo es reflexivo y apropiado si usted y su pareja son capaces de mantener un frente unido. Porque ya ve, la estabilidad en las relaciones es tan importante como la estabilidad estructural de mantenerse en el lugar. Puede que esté salvando a su hijo de la confusión vertiginosa de la custodia compartida, pero si la compensación es verte a ti y a tu pareja desgarrándose lentamente el uno al otro, habrá repercusiones absolutamente desagradables.
Su hijo todavía lo está buscando para saber cómo es una relación saludable. Si no puede proporcionar un modelo de relación saludable, buena comunicación y resolución apropiada de conflictos - entonces es mejor que consideres seguir adelante con el divorcio. Ser testigo de años de malos sentimientos, consternación, francotiradores e ira solo desgastará a su hijo. Y esa es realmente mi única preocupación aquí.
Pero mira, hay cientos de formas de estar en una relación. Los niños han crecido bien con padres que eran abiertamente no monógamos. Los niños han crecido con éxito en situaciones en las que los padres cambiaron ocupando una casa central donde el niño vivía a tiempo completo. Los niños también han crecido con éxito con padres divorciados. Pero casi puedo garantizarles que en todas estas circunstancias, la capacidad de un niño para crecer con éxito en esas relaciones se trataba de tener padres abiertos y comunicativos.
Si usted y su pareja pueden comprometerse a ser buenos el uno con el otro en el futuro previsible, entonces les digo, más poder también para ustedes. Si cree que el arreglo resultará en partidos de gritos nocturnos, entonces recomendaría precaución.
Dicho esto, hay un par de cosas más en las que pensar:
Tenga en cuenta que el hecho de que su hijo crezca no significa que estará mejor equipado para manejar la disolución de su matrimonio. Les hará daño si tienen 5 o 25 años. Además, si revela que vivió sin amor durante toda su infancia, esa mentira se sentirá pesada y puede tener un efecto en su capacidad para confiar en usted como adulto. Así que no entre en esto pensando que va a salvar a su hijo del dolor de su divorcio. Tu no eres. Ofrecerles estabilidad al permanecer juntos puede darle a su hijo la oportunidad de desarrollar las habilidades emocionales para lidiar mejor con su divorcio, pero aún así tendrá que lidiar.
Finalmente, hay un posible lado positivo en la estrategia de permanecer juntos por el niño. Podría ser que si se esfuerzan por mejorar la comunicación y se tratan con decencia, los problemas que tienen entre sí podrían resolverse. No estoy seguro de qué los trajo al lugar en el que se encuentran ahora, pero mientras estén planeando permanecer juntos, ¿por qué no participar en una terapia de pareja para ver cómo van las cosas? Apuesto a que te ayudará.
Espero que las cosas funcionen para usted y su hijo. Solo sea reflexivo y trate de no prestar atención a los moralizadores.
