A pesar de sus mejores intenciones como padre, su niño pequeño va a cenar media rosquilla una noche porque sus chillidos son insoportables cuando intenta que coma cualquier otra cosa. En algún momento, vas a pellizcarle el dedo por error al sujetarlo en el asiento del automóvil. Vas a dejar de lado su intrincada historia porque estás demasiado agotado para descifrarla, o les gritarás y amenazarás con castigarlos cuando sean imposibles. Vas a pensar "No puedo soportar a este niño" un día, porque todos los padres lo hacen. Entonces, probablemente te sentirás culpable.
Ningún padre es perfecto. Vas a hacer errores. Y un poco de culpa - o arrepentirse Podría ser una palabra mejor: esos errores pueden convertirlo en un mejor padre. Cometer un error es parte de aprender qué funciona y qué no, y pueden hacer que los padres se decidan a hacerlo mejor. Pero si la culpa se internaliza como pensamientos negativos sobre quién eres son en lugar de lo que hiciste, se describe mejor como vergüenza, que es una emoción mucho más dañina.
La diferencia entre culpa y vergüenza es crucial. Sentirse culpable “saludable” está relacionado con una acción, mientras que la vergüenza convierte el sentirse mal por esa acción en pensamientos dañinos como, “Debo ser un mal padre; Apesto con esto ", por ejemplo, dice el psicólogo Menije Boduryan-Turner, Psy. D., que trata principalmente a padres en su práctica de Woodland Hills, California.
Otro ejemplo, la diferencia entre el arrepentimiento y la vergüenza es pensar: "Me siento mal por sentirme Odiaba a mi hijo, pero esos pensamientos ocasionales son normales ", a diferencia de" ¿Qué clase de monstruo humano odia su propio hijo, aunque sea por un minuto?
“En pocas palabras, la vergüenza es un sentimiento o pensamiento que hace que las personas se sientan mal por lo que son en su esencia”, dice el psicoterapeuta de Boston John C. Carr, LICSW y autor de Convertirse en papá: los primeros tres años.
Alimentar las llamas de la vergüenza incluye creencias como, "No valgo nada", "Todo es mi culpa" y "No merezco amor / perdón / amigos / cosas buenas", dice Carr. Esas creencias a menudo irrumpieron en la superficie como actitud defensiva, retiro, enfado o irritabilidad, y falta de voluntad para pedir perdón o aceptar responsabilidades, continúa.
Con el tiempo, la vergüenza tiene un efecto destructivo sobre la autoestima y la autoestima, dice Moe Gelbart, Ph. D., psicólogo en Torrance, California. Por lo general, la vergüenza se deja en paz porque, en virtud, es algo que la gente quiere ocultar a los demás.
“Es poco probable que las personas que sienten vergüenza hablen con alguien al respecto; sientes que eres una mala persona, así que no te lo digas ", dice Gelbart. "Eso lleva a depresión y ansiedad si se vuelve hacia adentro, o ira si se vuelve hacia afuera ".
Guardar la vergüenza para uno mismo no es necesariamente una decisión consciente. Muchos padres que internalizan la vergüenza no se dan cuenta de que albergan esos patrones de pensamiento dañinos, lo que empeora sus efectos. Los sentimientos de vergüenza casi nunca son el "problema de presentación" o el problema que impulsa a alguien a ver a un terapeuta, dice Boduryan-Turner. Más comúnmente, los padres acudirán en busca de ayuda con la ansiedad o la depresión. Pero, dice, algunas excavaciones a menudo descubren vergüenza debajo de la superficie.
El dolor particular de la vergüenza para los hombres
Una razón común por la que los hombres buscan terapia es para que los ayuden con los problemas de ira, dice John Petersen, Psy. D., psicólogo en South Bend, Indiana.
"Sin embargo, siempre hay un problema subyacente, que en la mayoría de los casos es miedo o dolor", dice Petersen. “Algunos hombres no tienen idea de que hay una emoción vulnerable debajo. Simplemente piensan: 'Me enfado, así es como soy' ".
Un escenario común, dice Petersen, es un tipo que, digamos, se enoja con su esposa y dice que es imposible complacerla. Cuando pelean, podría frustrarse y alejarse, sin darse cuenta de las emociones más profundas que ha enterrado. Con la terapia, podría darse cuenta de que su incapacidad para complacer a su pareja lo hace sentir inadecuado y, en última instancia, impotente, sentimientos mucho más difíciles de enfrentar.
"En el fondo, tiene miedo de no poder hacerla feliz, y eso lo asusta", dice Petersen. "Él siente que está fallando y que ella podría irse".
La inadecuación, agrega Petersen, es un sentimiento que a menudo se entrelaza con la vergüenza, especialmente en los hombres.
"La vergüenza es la sensación de que no estamos a la altura de un estándar interiorizado o de una creencia que tenemos para nosotros mismos", dice. "En última instancia, se basa en algo que sentimos que hemos hecho o en un aspecto de nosotros mismos que no queremos que la gente sepa, por miedo a ser juzgados".
Una fuente común de vergüenza que los hombres probablemente no reconozcan, ni siquiera para ellos mismos, es no poder mantener a su familia, dice Petersen. Es un estereotipo masculino remanente que ha persistido para algunos hombres, particularmente aquellos que provienen de familias más conservadoras o tradicionales.
Si un hombre es despedido de su trabajo, por lo general no dirá "Me siento inepto como hombre", incluso si así es como se siente en el fondo, dice Petersen. En cambio, dirá: "Estoy tan estresado; esto apesta ".
Para muchos hombres, su sentido de bienestar proviene de los logros, el dinero y "boletas de calificaciones que les dicen que son buenos", dice Gelbart. Esta idea se está desvaneciendo a medida que se desmantelan los estereotipos de género, dice. Pero aún así, en las sesiones de terapia grupal que ha realizado, dice Gelbart, muchos hombres no tienen idea de qué hablar si se les dice que pueden hablar de cualquier cosa menos de sus trabajos o carreras.
"Es una generalización, pero muchos hombres tardan en identificar las emociones vulnerables porque no son masculinas", dice Petersen. "Esos hombres piensan que para ser un buen hombre, solo es socialmente aceptable sentirse triste, feliz o frustrado".
Este es solo un ejemplo de lo rígido expectativas basadas en el género puede dañar a las familias. “Existe un doble estándar en el que las mujeres generalmente tienen más permiso para hablar sobre sus sentimientos que los hombres”, dice Boduryan-Turner. "Los papás no pueden hablar de lo asustados que se sienten".
Los orígenes profundos de la vergüenza
¿Por qué algunos hombres sienten vergüenza y otros no? Las personas que son sensibles al rechazo y a las opiniones de otras personas tienen más probabilidades de sentir vergüenza. Los orígenes de la vergüenza tienen mucho que ver con tu educación. Ser avergonzado de niño puede inculcar la idea de que eres inherentemente indigno o de alguna manera "falto".
“Las personas que han sido excesivamente avergonzadas no conocen otro camino”, dice Carr. “A estos hombres les puede costar mucho aceptar la idea de que son dignos de amor, perdonables y dignos. Una gran parte del trabajo de la terapia es volverse más consciente y aceptar su valía ".
Además de sentir que no está a la altura de las expectativas sociales y familiares, muchas personas se fijan metas poco realistas. Los padres a menudo tienen metas conscientes e inconscientes basadas en sus relaciones con sus propios padres, lo que significa que se esfuerzan por replicar o revertir esos aspectos de la crianza de los hijos con sus propios hijos, Petersen dice.
“Si uno de sus padres le dio una nalgada o le gritó, por ejemplo, puede prometer que nunca le hará ninguna de las dos cosas a su propio hijo. O quizás quieras repetir cosas positivas que tus padres hicieron por ti ”, dice. “Cuando nos quedamos cortos en esos objetivos, la vergüenza puede aparecer. Y obviamente, [dado que pasamos la mayor parte del tiempo con ellos], compartimos lo peor de nosotros mismos con los que amamos ".
Cómo afecta la vergüenza la forma en que eres padre
Si los padres no abordan la vergüenza que están albergando, podría convertirse en un círculo vicioso que continúa por generaciones, dice Gelbart. Si un niño provoca un sentimiento de vergüenza en uno de los padres, puede ser más fácil, a nivel emocional, conseguir enojado con el niño y lograr que haga algo diferente en lugar de lidiar con la sensación de vergüenza.
"Eso es externalizar la vergüenza y culpar al niño", dice. "Los hombres a menudo toman la vergüenza y la exteriorizan en culpa, y eso perpetúa el problema e involucra a los niños".
Por lo general, los hombres son más propensos que las mujeres a hablar sobre sus sentimientos en relación con otra persona, diciendo, por ejemplo, "Esta persona me hace sentir de cierta manera", en lugar de reconocer el sentimiento, Gelbart dice.
"Pero debes asumir la responsabilidad de cómo te sientes y comenzar a desentrañarlo para poder hablar de ello", dice Gelbart. “Enseñamos a la gente a decir, 'Siento ...' en las sesiones de terapia, y las siguientes palabras tienen que ser algo sobre ellos mismos. No puedes seguir con 'Siento que tú ...' Eso no es un sentimiento, es un ataque o un juicio ".
"Siento que no eres una buena persona" no es en realidad un "sentimiento", explica. Muchos hombres necesitan investigar un poco para descubrir el sentimiento que subyace a ese juicio, que podría ser tristeza o dolor.
"Una vez que comienzan a entender eso, es un alivio y comienzan a sentirse mejor", dice Gelbart.
Boduryan-Turner dice que asumió que sus pacientes que son padres se darían un respiro durante esta experiencia sin precedentes. pandemia, cuando la mayoría de nosotros pasamos la primera mitad del año en casa con sus familias casi las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Pero la "vergüenza de la cuarentena" es algo que está viendo mucho últimamente, dice. Incluso con el estrés diario dial subió a 11, muchos padres esperan la perfección de sí mismos y se avergüenzan cuando no cumplen con ese estándar. Durante la pandemia, la paternidad perfecta es más difícil que nunca con tantas más oportunidades para hacer o decir cosas a su hijo, oa su pareja, de las que podría sentirse culpable más adelante.
Además, tener dos padres en casa durante la pandemia ha agravado un problema que a veces surge para los padres de familias en las que mamá es la principal cuidadora, dice Petersen. Los papás pueden encontrar que cuando todos están juntos, la relación madre-hijo domina, por lo que las formas en las que suele ser padre cuando está solo con los niños pueden no ser tan efectivas. Ante este extraño desequilibrio, los hombres pueden sentirse inadecuados y comenzar a preocuparse de que mamá pierda la confianza en sus habilidades como padre. Además, las familias rara vez se separan cuando se ponen en cuarentena, lo que puede intensificar los problemas.
Cómo romper la espiral de la vergüenza de los padres
La vergüenza es como un cáncer, dice Boduryan-Turner. Es destructivo y puede extenderse. Para superarlo, es importante que los hombres primero procesen cómo podrían haber sido sometidos a mensajes que provocan vergüenza al crecer.
“Les digo a los clientes que deben cuidarse y cambiar la narrativa: puedes llorar y puedes pedir ayuda”, dice. "Tu trabajo no es tener todas las respuestas, sino hacer el trabajo que necesitas para crecer y mostrarte como un mejor padre".
Gran parte del trabajo implica cambiar la forma en que percibe las cosas, porque la forma en que ve las cosas determinará cómo se siente más que lo que hace o dice su familia, dice Gelbart.
“Se puede ver el vaso medio lleno o medio vacío; el vidrio no tiene que cambiarse ”, dice. "Si las personas pueden mirar más a fondo y cambiar la forma en que perciben algo, pueden comenzar a sentirse diferentes".
