Cuando yo era un nuevo papá, No fui el mejor padre. No fui un padre horrible, solo era... un desastre.
Recuerdo cuando mi primer hijo tenía apenas un año y medio, antes de que él estuviera en guardería. Pasé mis días con él, trabajando como padre que se queda en casa y como editor de un periódico de una pequeña ciudad para una comunidad de Colorado de aproximadamente 500 almas. era Deprimido y aferrarme a nociones egoístas de que había perdido algo en mi transición a la paternidad, alguna cualidad de juventud y vitalidad que nunca recuperaría.
Fue un tiempo solitario. Mis amigos estaban lejos. Estaba aislado en una meseta remota en el suroeste de Estados Unidos y estaba pasando por una mierda.
Un día, mi hijo se puso a llorar. Le cambié el pañal. Siguió llorando. Le ofrecí comida. Continuó llorando. Le cambié de ropa. Llorando. Juguetes ofrecidos, una siesta. Todavía llorando.
Fue demasiado para mi. Así que lo senté en el suelo de su cuarto de los niños, me acosté a su lado derrotado y grité impotente en un león de peluche. Pronto ambos estábamos llorando. Él, apenas un niño pequeño, yo un hombre adulto sin excusa.
Lo que quería en ese momento era mejorarlo y resolver su problema. Lo que debería haber hecho era considerar mi propio problema. Debería haberme mejorado.
Autodisciplina versus disciplina infantil
Desde que comencé a escribir sobre la crianza de los hijos, me he convencido de que hay poco que los padres pueden hacer por sus hijos para "mejorarlos". No quiero decir que los padres no tengan ninguna influencia sobre sus hijos. Por el contrario, los padres tienen más influencia sobre sus hijos que cualquier otra persona. Es decir, hasta que la cultura popular comience a ejercer su dudosa influencia. Afortunadamente, los padres tienen una buena ventaja. Es solo una cuestión de qué hacer con ese tiempo.
Los padres que se suscriben al método de crianza "capacitado" popularizado por los extremistas Michael y Debi Pearl (cuyo libro no vincularé aquí) prefieren utilizar la infancia como crisol. Su objetivo es moldear a sus hijos, con fuerza brutal si es necesario, en una docilidad sumisa y piadosa.
“El padre tiene en su mano (en forma de un pequeño interruptor) el poder de absolver al niño de la culpa, limpiar su alma, instruir su espíritu, fortalecer su determinación y darle un nuevo comienzo a través de la confianza de que todas las deudas están pagadas ”, las Perlas contender.
Por supuesto, es una ideología extrema. Aún así, la idea del "entrenamiento" infantil representa cómo los padres pueden invertir en aprovechar su poder a través de la disciplina y el mandato de los padres con la esperanza de mejorar a un niño. Desafortunadamente, la investigación sobre la efectividad de estas técnicas no es precisamente rosada.
Considere el trabajo de Dr. Andrew Grogan-Kaylor de la Escuela de Trabajo Social de la Universidad de Michigan, quien fue coautor de una revisión masiva de literatura en 2016 que analiza los resultados a largo plazo de los niños que recibieron azotes. Él y su colega Elizabeth Gershoff de la Universidad de Texas en Austin analizaron 75 estudios con datos longitudinales que representan 160,927 niños que habían sido azotados para ver si sus resultados eran diferentes a los de los niños que habían sido más obvios abusado. Descubrieron que las nalgadas no estaban asociadas con ningún resultado positivo. De hecho, las nalgadas se relacionaron con problemas de salud mental, adicción y violencia. Es más, los resultados de los niños que fueron azotados fueron consistentes con los niños que habían sido abusados físicamente.
Sí, los niños pueden ser castigados de manera productiva. Pero el castigo rara vez engendra disciplina como un conjunto de comportamientos. Los tiempos fuera pueden brindar una oportunidad para que los niños practiquen el diálogo interno y la autorregulación, pero primero deben tener esas habilidades. ¿Cómo adquieren los niños esas habilidades? De la observación y la práctica.
Le gritas a un niño y obtendrás un niño que grita. Si golpeas a un niño, obtendrás un niño que se vuelve destructivo. Reaccione con enojo a un niño y obtendrá un niño enojado.
Claro, he escuchado de muchas personas que afirman que se enfrentaron a los horrores de la infancia perpetrados por los padres y que "resultaron bien". Pero estos son los pocos que se las arreglaron, contra todo pronóstico, para recuperarse. Los miles que cayeron en problemas de adicción, crimen y salud mental no tienen voz. La historia la escriben los que "salieron bien".
La disciplina más importante en el hogar es la propia autodisciplina de los padres. Es la capacidad de alejarse cuando estalla la ira, mantener la calma en tiempos de crisis y mantener la compasión y la racionalidad cuando un niño tiene dificultades. Pero la disciplina es difícil de encontrar si te sientes más roto que completo.
La superación personal como mejora del niño
No creo que realmente llegué a ser mi padre hasta que comencé a tomar antidepresivos. El tipo que se ocupaba de la crianza de los hijos antes de los inhibidores de la recaptación de serotonina luchó por conectarse con sus hijos. Su desdén y tristeza impregnaron la casa. Su frustración hizo que se apresurara a alzar la voz. Su falta de energía lo convirtió en un compañero de juegos mediocre.
Desde que incorporé las drogas, mi perspectiva ha cambiado y mejorado. En lugar de mirar a mis hijos a través del tenue velo de un cerebro desregulado, veo a mis hijos como los pequeños humanos que son: llenos de potencial, energía libre y curiosidad. Hablo más de lo que grito. Razono más de lo que hago girar a través de ciclos de resentimiento. Demonios, incluso dejé de beber.
Estoy lejos de ser perfecto. De hecho, todavía me vendría bien un buen terapeuta. Todos pudimos. Porque el hecho es que cada vez que los padres se involucran en el trabajo para convertirse en mejores personas, nuestros hijos observan, experimentan e internalizan ese trabajo.
Un padre que está procesando su equipaje tiene menos equipaje para pasar a su propio hijo. Eso no es palabrería de la psicología pop. Está basado en investigaciones.
La idea de que los padres pueden transmitir el comportamiento a los niños a través de modelos se basa en la teoría del aprendizaje social desarrollada por un psicólogo. Dr. Albert Bandura, a quien he mencionado aquí antes. Su gran avance fue mostrar que el aprendizaje ocurre en un contexto social, y más notablemente para los padres, que puede ocurrir a través de la observación del comportamiento o las consecuencias del comportamiento.
Bandura puso a prueba su teoría con el conocido experimento Bobo Doll, que es el forraje estándar de Psych 101. En su experimento, los niños fueron expuestos a un modelo adulto que ignoraría o golpearía y agrediría verbalmente a un Bobo Doll inflable con cara de payaso. Bandura descubrió que los niños que estaban expuestos a la interacción violenta de los adultos con el muñeco BoBo eran más propensos a imitar el comportamiento cuando se les dejaba solos con el muñeco para jugar. Además, era más probable que mostraran un comportamiento agresivo novedoso con otros juguetes.
En su artículo fundamental sobre el tema, Bandura señaló que las lecciones de agresión que aprenden los niños pueden cambiar a medida que extrapolan los efectos generales de la agresión en el mundo. Entonces, si bien ver a un adulto patear un muñeco BoBo podría enseñarle a un niño a hacer lo mismo, el comportamiento agresivo podría volverse más generalizado. “Los modelos también enseñan lecciones más generales”, escribe Bandura. “Al observar el comportamiento de los demás, las personas pueden extraer tácticas generales y estrategias de comportamiento que les permitan ir más allá de lo que han visto u oído”.
Para los padres comprometidos con la superación personal, eso significa que sus hijos ven a una persona humana que es cada vez más estable emocionalmente en situaciones adversas. Pero también les muestra que una estrategia de superación personal es una que da sus frutos en las relaciones. Hacer que el trabajo que usted hace en sí mismo sea evidente para sus hijos ayuda de varias maneras:
Normaliza la búsqueda de ayuda: Los niños deben comprender que está bien acercarse cuando no se sienten bien. Eso es tan cierto para el dolor de estómago como para el hastío paralizante.
Desarrolla el vocabulario emocional de un niño: La teoría de la mente es el acto de tomar conciencia de que otras personas tienen necesidades, pensamientos y perspectivas diferentes a las tuyas. El desarrollo de la teoría de la mente requiere mucha experimentación para ver qué comportamientos provocan qué respuestas de los demás. Es por eso que los científicos de niños pequeños son tan exasperantes. No dejan caer el tazón de cereal por malicia. Lo dejan caer para averiguar qué pasará a continuación. Y cuando los padres están trabajando en sus propias emociones, lo que los niños observan son padres racionales que reaccionan con calma y confianza.
Mejora la comunicación: Los padres que participan en la terapia aprenden a comunicarse y procesar sus sentimientos. Esa es una gran habilidad cuando se trata de niños. Ser capaz de detenerse, respirar y reaccionar con calma ayudará a los padres a abrir líneas de comunicación con los niños y, en última instancia, conducirá a la colaboración en las luchas de poder.
Enseña resiliencia: Un padre que sabe cómo procesar sus propias emociones es un buen modelo de resiliencia para un niño. Un niño que ve a un padre avanzar con resolución incluso después de un revés estará en mejores condiciones de desarrollar su propia capacidad de recuperación.
Promueve las habilidades para construir relaciones: Cuando los adultos van a terapia, especialmente cuando van juntos, aprenden a resolver problemas. Tener habilidades para resolver problemas en una relación es clave para el éxito. Un niño que observa a sus padres resolver los problemas de manera racional y reflexiva desarrollará un conjunto sólido de habilidades para entablar relaciones.
Además, trabajar en uno mismo se siente bien.
Es difícil ver la luz cuando le gritas a un león de peluche en el piso de la habitación de tu bebé. Pero es importante saber que trabajar para convertirse en una mejor persona se siente bien. Sí, mirarte a ti mismo no siempre es bonito. El proceso puede resultar doloroso.
Dicho esto, cuando empiezas a dejar tus cargas, hay mucha alegría. Y convertirse en una mejor persona debería tener que ver con la alegría. A medida que se siente mejor, es más propenso a notar lo bueno del mundo y es más probable que lo comparta con sus hijos.
Así es como cambiamos el mundo como padres y criamos mejores seres humanos: compartimos la alegría y el bien. Esos años de influencia que tenemos no deberían dedicarlos a llenarlos de culpa, miedo, dolor e ira. Debe gastarse en colaboración y asombro. Pero solo puedes llegar allí si puedes ver esa maravilla por ti mismo.
