A medida que continúan las protestas y salen a la luz más y más incidentes sobre el trato injusto de los negros, los indígenas y las personas de color en los EE. UU., Cada vez más familias son hablando con los niños sobre el racismo. Esta es, objetivamente, una buena conversación para tener. Pero Dijeron conversaciones no siempre son fáciles, especialmente para aquellos que han aprendido a sentir una incomodidad inherente al hablar de raza. Esto, señala la autora Jelani Memory, hace que los padres sean más propensos a pasar por alto los problemas o no entablar conversaciones difíciles con sus hijos en absoluto.
“Los padres tienden a aferrarse a la noción incorrecta de que su incomodidad dice algo sobre lo inapropiado de un tema o el hecho de que no deberían hablar de raza o racismo”, dice. “Pero deben entrar en ese espacio incómodo sabiendo que sus hijos no están incómodo con estas discusiones en absoluto, que solo están leyendo las señales de sus padres sobre eso incomodidad."
La memoria es padre y autor de
Paternal habló con Memory sobre algunos errores comunes que los padres cometen cuando hablan sobre el racismo con sus hijos y algunas tácticas que deberían emplear en su lugar.
El problema: los padres se niegan a discutir o tratan de minimizar las discusiones sobre el racismo
Algunos padres simplemente se niegan a hablar sobre raza o racismo con sus hijos, ya sea por un malestar con el tema o porque no creen que haya más que decirles a los niños que: "Todos igual'. De manera similar, muchos padres intentan minimizar las discusiones o detenerlas antes de que comiencen, llegando incluso a decirles a sus hijos "No deberíamos hablar de eso".
“Este es el error más grande que veo que cometen los padres”, dice Memory. “Este tipo de comportamiento crea todas estas barreras para los niños. Tienen un tema, no hablas de él y, eventualmente, pueden comenzar a creer que no es una cosa real o un tema real. Entonces, cuando las personas de color comienzan a hablar sobre problemas, piensan: Oh, eso no es real que no solo minimiza lo que la otra persona está diciendo, sino que también los hace incapaces de validar cualquier obstáculos raciales para cualquier otra persona porque, para ellos, era un tema tan sin abordar que no existe."
La solución: mantenga conversaciones regulares y siéntase cómodo con la incomodidad
La respuesta más simple aquí también es la correcta: los padres deben tener más conversaciones con sus hijos sobre el racismo y la diversidad. Pero Memory señala una advertencia importante, que es que los padres primero deben decidir sentirse incómodos por un tiempo.
“Los padres tienden a aferrarse a la noción incorrecta de que su incomodidad dice algo sobre lo inapropiado de un tema o el hecho de que no deberían hablar de raza o racismo y que una vez que se sientan cómodos, deberían hablar de ello ", dijo. dice. La única forma de deshacerse de la incomodidad es tener discusiones regulares, señala. “Cuanto más a menudo los padres puedan tener discusiones sobre el racismo con sus hijos, cuantas más repeticiones hagan, más cómodos se sentirán”, dice.
El problema: los padres corrigen inmediatamente el comportamiento incómodo de sus hijos acusado de raza
Los niños notan cosas. Ese es su trabajo. Les ayuda a desarrollarse. Por lo tanto, pueden señalar la diferencia de una persona, ya sea el color de la piel de una persona o la forma en que habla, come o se comporta. Y pueden señalar estas diferencias de maneras incómodas e inapropiadas que pueden hacer que los padres lo cierren rápidamente. La memoria señala que, cuando surgen estas situaciones, muchos padres tienden a corregir inmediatamente el comportamiento de un niño, callarlos o responder a sus preguntas, comentarios o inquietudes con declaraciones cerradas que no inviten a diálogo.
La solución: responda preguntas con preguntas y busquen respuestas juntos
“La herramienta número uno que los padres pueden emplear en este momento es hacer preguntas a sus hijos”, dice Memory. Dice que esto podría ser tan simple como "¿Por qué dijiste eso?" O "¿Qué significa esa diferencia para ti?" O "¿Qué más notas? ¿Has notado esto antes? ”Las opciones son aparentemente infinitas. "El punto es comenzar a sondear los pensamientos y sentimientos de sus hijos sobre el tema y hacer que hablen y compartan para que puedan descubrir cosas", dice. “Una vez que les ofreces eso y empiezan a hablar mucho, te hacen preguntas y hay un espacio para decir 'Sí, eh, bueno, creo ...' y tú compartes tu opinión. Es importante destacar que cuando hay un tema que los padres no conocen, deben decir esas palabras mágicas: No sé y seguir con Pero, ¿podemos averiguarlo juntos? De esta manera, se entiende que este es un viaje juntos, que los padres no lo saben todo y que hay una manera de crecer y aprender juntos.
El problema: los padres piensan que un niño es demasiado pequeño para discutir sobre el racismo
Es natural que los padres quieran posponer las conversaciones sobre la raza hasta que el niño tenga la edad suficiente para comprender el tema por completo. Esto no le hace ningún servicio a nadie. "Se han realizado muchas investigaciones sobre cómo los niños pequeños perciben la raza y qué comienzan a hacer con ella, incluso desde el primer año", dice Memory. “Ellos lo saben. ¿Significa esto que tienes que tener grandes conversaciones con ellos sobre todos los temas? No. Pero significa que no debe ignorarse. No es demasiado temprano ".
La solución: iniciar una conversación sobre las diferencias, el juicio y la aceptación desde una edad temprana
“Tener una conversación sobre poder notar diferencias, hablar de diferencias, calificar diferencias, y no juzgar las diferencias es importante a la edad más temprana ", dice Memoria. "También lo es subir de nivel esa conversación a medida que envejecen".
La mayoría de los padres, señala Memory, se sorprenderían si escucharan a su hijo de cinco años sin filtrar hablar sobre ideas. sobre la raza y el racismo y cuántas ideas tienen al respecto, incluso si ese padre nunca ha hablado eso.
"También es importante tener en cuenta que cuando los padres no hablan sobre el racismo, los niños todavía están aprendiendo implícitamente de sus padres, sus amigos, sus libros y el mundo que los rodea ”, dice Memory.
El problema: los padres quieren sobreeducarse sobre el racismo antes de entablar conversaciones
Memory señala que hoy en día existe un tipo específico de padre hiperconsciente que quiere aprender todo lo que hay sobre el racismo para sentirse preparado para participar en discusiones. "Dicen: 'Voy a leer todos los libros, voy a hacer toda la investigación y participar en los seminarios web y hacer preguntas y respuestas y estar listo, listo, listo y pasar un un par de años haciendo eso y escogemos una edad en la que vamos a comenzar esa conversación y vamos a decir todas las cosas y mis hijos van a saber todo sobre el racismo ", dijo. dice. Si bien la intención es ciertamente pura, Memory dice que este enfoque es defectuoso porque los padres pierden la oportunidad de participar en discusiones a largo plazo y dejan pasar los prejuicios implícitos.
La solución: inicie la conversación desde donde se encuentre
Las discusiones sobre el racismo deben tener lugar con regularidad, donde padres e hijos hacen preguntas, encuentran respuestas y aprenden y crecen juntos. “Entiendo de dónde vienen estos padres, que quieren sentirse equipados para tener las discusiones”, dice Memory. “Animaría a estos padres a comenzar donde están y comenzar a hablar con sus hijos y saber que es una conversación en evolución. Y a medida que aprende, puede comunicarles cosas nuevas y puede volver atrás y decir: "¿Sabes qué? Compartí contigo esa idea, pero estaba mal o era falsa. Esto es lo que aprendí. ¿Qué piensas sobre eso?'"
La gran pregunta que los padres deben reconocer es la siguiente: ¿Quieren participar? ¿O quieren que los dejen fuera y que las lecciones que aprendan sus hijos no sean más que del tipo inconsciente e implícito que los niños recogen y aprenden de ellos o de las personas que los rodean? "Creo que cualquier padre optaría por lo primero, incluso si son mis ideas vagas o básicas las que aprendieron a lo largo del camino".
