Mi hijo mayor, que ahora tiene 10 años, ha desarrollado una personalidad que solo puedo describir como atrevida. Habiendo ingresado a sus pre-preadolescentes, está probando una nueva madurez en forma de bromas, púas y comentarios verbales. Perímetro pruebas.
Recientemente, un tío extrafamiliar le envió a mi hijo un libro por su cumpleaños. Permaneció intacto, lo que me pareció molesto. "Oye, ¿has empezado ese nuevo libro?" Le pregunté. "Quiero saber de qué se trata".
"Quizás deberías preguntarle al autor de qué se trata", replicó.
Oof.
Mi hijo menor, de 8 años, está lidiando con su propio crecimiento cognitivo único. Pero está mucho más angustiado que su hermano. Sus crisis ocasionales pueden terminar con un "¡Te odio!" mientras camina pisando fuerte hacia su dormitorio.
Si me tomara personalmente estos arrebatos y pruebas de límites, probablemente sería un padre miserable y resentido: "Después de todo lo que he hecho por ellos, ¿esto es lo que obtengo? ¡Malditos ingratos! Y ese resentimiento podría endurecer mi corazón, hacerme redoblar el control: volverme más estricto, gritar y dar tiempos muertos. Porque el descaro debe ser igual al castigo y el castigo debe resultar en respeto, ¿verdad? No. Hay un problema con esa ecuación. El respeto no se puede forzar, ni de los adultos y, ciertamente, no de los niños que certificadamente no son adultos.
Entonces, ¿cuál es la respuesta? Me doy un descanso y les doy a mis hijos el beneficio de la duda.
Por supuesto, "dar el beneficio de la duda" es solo una forma coloquial de decir "tener algo de empatía". los El beneficio en cuestión aquí es el margen de maniobra que ofrezco a mis hijos cuando dudo de mi evaluación inicial de sus intenciones. En lugar de estar seguro de que un niño que dice "Te odio" proviene de un lugar de odio, la duda me permite considerar que tal vez haya una motivación diferente detrás del arrebato. Y en lugar de creer que mi hijo está tratando de hacerme sentir como un idiota cuando me bromea, la duda me permite considerar que él podría no ser consciente de cómo pueden picarme sus púas.
Una pequeña duda en mis reacciones intestinales es un catalizador en beneficio de la empatía. Pero, ¿por qué es tan importante la empatía?
Haciendo un culo de ti y de mí
Como adultos, esperamos que las personas con las que pasamos el tiempo se adhieran a un conjunto de normas sociales. Y cuando los adultos no se adhieren a esas normas, cuando hacen fila, maldicen profusamente y en voz alta con los niños alrededor o tiran basura en la acera, es fácil asumir que son simplemente unos idiotas. Después de todo, tienen la edad suficiente para saberlo mejor.
Aunque los niños no son adultos, a menudo se les atribuyen motivaciones adultas. Entonces, cuando los niños son difíciles, asumimos que son perezosos, malos o rencorosos, al igual que los idiotas adultos con los que ocasionalmente nos encontramos. Pero si damos un paso atrás y miramos más allá de nuestras suposiciones, podemos ver que los niños tienen motivaciones y perspectivas únicas.
La perspectiva única de un niño se basa en algunos factores cruciales: Un cerebro en desarrollo, sin barreras de protección de "funcionamiento ejecutivo", que los hace tanto hiper-emocionales como hiperreactivos. Falta de experiencia debido a su escaso tiempo en el planeta. Y finalmente, recordatorios constantes de que son demasiado pequeños y demasiado jóvenes para tener un control real sobre sus vidas.
Observar el comportamiento difícil desde el punto de vista de un niño ofrece cierta claridad. Mi hijo de diez años sugiriendo que le pregunte al autor sobre el libro parece un poco menos estirado si lo miro a través de sus ojos. ¿Quién quiere que le digan qué leer de forma recreativa? Y si no tienes el vocabulario emocional para explicar que no quieres que te obliguen a leer un libro que no te interesa, es posible que por defecto utilices sarcasmo. Después de todo, snark funciona para Bob Esponja.
Las afirmaciones de odio de mis hijos de 8 años también tienen un poco más de sentido. ¿Por qué alguien que dice que te ama te negaría algo que quieres a menos que no le gustes? Y si sientes que no te agradan, tal vez incluso no te quieren, ¿qué dices cuando tu cerebro está caliente y emocional? ¿Cuál es la forma más fácil de expresar su total sensación de angustia, ira y traición? Decir "Te odio" parece resumirlo muy bien.
Mantenerse racional cuando los niños son irracionales
En momentos tranquilos y tranquilos, es fácil ver cómo todo esto tiene sentido. Es más difícil cuando las emociones son altas y las voces se elevan. El estrés y la ira pueden llevar fácilmente a los padres a sacar conclusiones precipitadas. Pero ofrecer el beneficio de la duda ayuda tanto a los padres como a los niños al reconocer la autonomía del niño. Hay una razón que importa.
Recientemente hablé con Dra. Genevieve Mageau sobre un concepto psicológico llamado Teoría de la autodeterminación o SDT. La teoría se desarrolló en la década de 1970 como una forma de entender la motivación y postula que las personas actuarán de la manera más óptima cuando sientan una sensación de conexión, autonomía y competencia.
La investigación sobre SDT muestra que apoyar la autonomía de un niño parece particularmente beneficioso cuando se trata de abordar problemas de comportamiento. Un metaanálisis publicado en 2015 por investigadores de la Universidad de Texas Austin analizó 36 estudios relacionados con los niños y la teoría de la autodeterminación. Los investigadores escribieron en su conclusión que había una clara correlación entre el apoyo a la autonomía y los resultados positivos en “Motivación autónoma, salud psicológica, competencia percibida, control percibido, compromiso y esfuerzo, actitudes hacia la escuela, autorregulación y funcionamiento ejecutivo ". En otras palabras, los niños que sintieron que se apoyaba su autonomía pudieron manejar mejor Su comportamiento.
Hablando con Mageau, me explicó que apoyar la autonomía comienza con la empatía. Los niños que reciben castigos y ultimátums de padres hartos y decididos al control no están aprendiendo necesariamente por qué deberían comportarse de manera diferente. Y los padres no pueden dar esa explicación a menos que tengan una idea clara de la perspectiva de su hijo.
Cuando un padre se toma el tiempo para comprender, incluso cuando su mente busca las herramientas del control parental: la ira, Castigo, coacción: muestra a un niño que sus padres creen en su autonomía y quieren comprender su perspectiva. También le muestra a un niño que un padre quiere conectarse en lugar de mandar y que cree que un niño es lo suficientemente competente como para comprender la razón por la que debería comportarse de cierta manera.
En el camino para encontrar la duda
Darles a los niños el beneficio de la duda no es fácil. De hecho, va en contra de nuestras inclinaciones naturales reaccionar cuando las personas hacen cosas que nos resultan incómodas o desafiantes. Pero es importante recordarnos a nosotros mismos que estamos tratando con niños. Y en ese contexto deberíamos tener un poco más de holgura.
Entonces, ¿cómo encuentras esa duda cuando estás caliente? Tiene que convertirse en un hábito. Y ese hábito debe formarse con la práctica.
La principal habilidad es desvincularse de las luchas de poder. Es muy poco probable que el conflicto que está teniendo con su hijo sea fructífero, así que ¿por qué seguir así? El cielo no se caerá si simplemente te detienes, te alejas por unas cuantas respiraciones y luego regresas con la cabeza más fría. Sí, esto no es particularmente factible en situaciones de emergencia. Si hay preocupaciones de seguridad reales y presentes al desconectarse, entonces llévese usted y su hijo a un lugar seguro. Pero la probabilidad de daño es relativamente pequeña en la mayoría de las circunstancias.
Una vez que pueda estar tranquilo, es hora de practicar la toma de perspectiva. ¿Hay cosas en las que usted cree, o no sabe, que puedan hacer que se comporte de cierta manera? Si no está seguro, es hora de preguntar.
Esta es una ocurrencia bastante común en mi casa: "¿Querías decir que ese tono (frase / acción) hiriera mis sentimientos y me enojara?"
La respuesta suele ser "no" y, a menudo, el simple hecho de hacer la pregunta ayuda a que comience la conversación. Y esa conversación es necesaria.
Por mucho que parezcan hombrecitos, sé que mis muchachos siguen siendo niños. Y tienen una comprensión infantil del mundo. Pero están aprendiendo. Están aprendiendo porque les doy el beneficio de la duda y nos doy la oportunidad de comunicarnos. ¿El resultado? Un poco menos de estrés y muchos menos gritos. De todos.
