Elegir tus batallas.Elige sabiamente tus batallas. Independientemente de lo que se hable, este es un consejo sólido. Te mantiene en línea y fuera de enfrentamientos con su cónyuge, un compañero de trabajo, un miembro de la familia, quien sea. El punto es claro: sea selectivo. No pierda su tiempo en energía en todos los problemas menores y molestos. Pero también hay otro mensaje implícito que lo acompaña: ahora no. Este no. Déjalo ir.
Pero un problema común al que te enfrentas es que decides dejar ir este, y el siguiente, y el siguiente hasta que, finalmente, dejas ir todo. Pocas personas disfrutan de la confrontación. Evitamos el dolor, y la simple idea de plantear una preocupación y potencialmente quemar un puente o ser contraatacado aumenta el estrés en la mente y el cuerpo.
Es comprensible querer ignorar un problema y pretender que no pasa nada, pero si algo es mal, no se corregirá de repente. Total evitación no nos lleve a ninguna parte. Como Yael Schonbrun, un psicólogo en Newton, Massachusetts, dice: "No ocurre nada productivo cuando no se toman medidas",
No es solo que el problema persista. Es que te sientes resentido y la relación evoluciona a medida que te alejas más y más. "Es algo que te devorará", dice Ryan Howes, psicólogo clínico en Pasadena, California.
Eventualmente, debes elegir una batalla real y luego entrar en dicha batalla. Si bien suena polémico, no tiene por qué serlo ni debería serlo. Se trata de evaluar cada situación y hacer que la conversación resultante sea colaborativa. La incomodidad no desaparecerá, pero tiene más posibilidades de hacer que la situación no solo sea correcta, sino también mejor. Esto es lo que debe saber.
Comprender qué batallas vale la pena elegir
Tiene muchos temas de batalla posibles, pero decidir qué vale la pena perseguir no tiene por qué ser demasiado complicado, dice Howes. En pocas palabras, es lo que te ha estado molestando. Si estás teniendo peleas en tu cabeza y una noche de sueño no las detiene, ese es un buen indicador. Lo mismo ocurre si sigues rumiando, incluso por períodos cortos. Las palabras deben salir y lo harán. Puede ser una conversación o una ráfaga. Tu elección, y no es difícil ver cuál es más saludable para una relación.
La preocupación, entonces, pasa a ser cómo y cuándo mencionarlo. No existe el mejor momento, sobre todo porque los padres tienen poco o ningún "momento", pero hay uno equivocado, es decir, cuando estás furioso. Schonbrun dice que la ira suele ser la fuerza impulsora y, como agrega Howes, cuando dejas que controle la conversación, "dirás algunas cosas de las que te arrepentirás".
Schonbrun sugiere hablar con un amigo para tener una perspectiva o simplemente para descargar algo de calor. Escribir las cosas también puede ayudar. Las palabras salen de tu cabeza y verlas en la página puede darte distancia de ellas, y el acto de escribir puede darle a tu perorata una estructura similar a una historia.
Mantener la curiosidad es otra forma, dice Howes. Puede ser útil responder, “¿Por qué podría estar pasando esto?” Y las posibilidades podrían ser que la otra persona esté sobrecargada de trabajo, preocupada o cansada. O la razón podría ser menos benigna, pero los entretenidos beneficios de la duda invitan a la empatía y hacen que las cosas sean menos adversas.
El arte de la confrontación
Antes de decir algo, una vía que evita que la tensión aumente es establecer una hora programada regularmente para hablar. Howes lo llama "horas de quejas", donde puedes preguntar: "¿Alguien tiene algún problema?" Una vez a la semana es ideal, pero Schonbrun dice que para los padres dos veces al mes podría ser más realista. Cualquiera que sea el horario, no hay necesidad de preocuparse por reunir valor. La hora está fijada. Puede marcar el problema y continuar con su día, dice Howes.
Pero si no tiene ese tiempo de registro y tiene que plantear el problema, comience preguntando: "¿Tiene el ancho de banda para una conversación?", Dice Schonbrun. Si la respuesta es "no", depende de esa persona elegir un mejor momento, pero un "sí" significa aceptación y nadie se siente atrapado en una discusión no deseada.
Después de eso, si no está seguro, comience con "No sé cómo hacer esto... Esto no es cómodo", seguido de "Me siento molesto por (insertar problema)". Es difícil para la otra persona entender defensivo cuando ofreces vulnerabilidad y estás hablando de ti mismo, dice Howes.
Es aún más difícil cuando aceptas tu responsabilidad de inmediato con: "Sé que no ...". Como dice Howes, te saca del "Tengo razón". "Estás equivocado", y Schonbrun agrega que ayuda aún más a encontrar un objetivo común para atacar en lugar de enfocarse en un problema que necesita ser eliminado.
En cuanto a cuánto tiempo debe durar la batalla, gran parte es cuánto tiempo realmente tienes, pero si un punto se repite dos o tres veces, puedes decir: "Quizás podamos revisar esto más tarde" o "Busquemos una solución". De cualquier manera, desea pasar a un cierre, porque, "Puede repetir para siempre", Howes dice.
El desafío puede ser volver a su relación, especialmente si las cosas no se resolvieron por completo. Puede intentar planificar algo agradable después, incluso si es solo el almuerzo, o simplemente acordar que cada uno de ustedes tendrá un tiempo de descompresión. Una cosa que puede ayudar durante una "pelea" es caer, "Estoy aquí. Te amo. No voy a ninguna parte."
La gente teme que las palabras duras signifiquen rechazo y que la vida esté explotando, por lo que es un consuelo para tu pareja y un recordatorio de que "no es la Tercera Guerra Mundial", dice Howes. "Es solo una pequeña batalla".
Ah, y recuerda: no eres especial
La presencia de un problema en sí mismo puede ser un problema, lo que obstaculiza cualquier acción. Te preocupa que signifique algo más profundo sobre la relación o que, debido a que no puedes manejar algo o dejarlo ir de inmediato, "Hay un defecto de fuerza en mí", dice Howes.
Estoicismo recibe mucha publicidad, pero no permite compartir mucho, y la realidad es que el conflicto es parte de la familia. No esta mal. Refleja diferentes opiniones, gustos, trasfondos y eso puede conducir a visiones expandidas, más equilibrio y más crecimiento. Para llegar allí, se encontrarán y no estarán de acuerdo.
"Ninguna pareja puede evitar eso", dice Schonbrun, y agrega que hay una razón válida por la cual. "No nos casamos con nosotros mismos".
