En el libro para padres extremadamente vendido, Trayendo a BeBe, autora Pamela Druckerman flaneurs felizmente a través del reglas de la paternidad francesa, que aparentemente incuba niños increíblemente bien educados que duermen toda la noche, comen todo lo que tienen en el plato en la cena y se entrenan para ir al baño a los 3 meses. Naturalmente, esto atrajo a mi corazón estrellado, barrado e hipertenso. Quiero importar ese estilo de vida. Quiero que mis hijos sean tranquilos y frescos y tal vez terminen usando jeans Cheap Monday mientras escuchan música house. Lo que sea que mejore el statu quo voluble, insomne y quejumbroso, mis hijos de 4 y 6 años han trabajado asiduamente para establecerlo. Así que decidí ir al francés completo por un tiempo. Quería ver cómo iba.
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Como yo leer sobre la paternidad francesa, quedó claro que había dos tácticas principales que tendría que utilizar para galizar a mi descendencia: no dejarlos ser el centro de atención y hablándoles como si fueran adultos plenamente capaces de captar los matices de las relaciones sociales. interacciones. Naturalmente, no hago ninguna de estas cosas y vale la pena señalar que hay una razón por la cual. No todas las investigaciones apoyan la idea de que este enfoque independiente para el cuidado de los niños dé como resultado adultos bien adaptados. Aún así, encontrar el mejor camino a seguir es una cuestión de experimentación, así que decidí intentarlo.
Lo primero que hice fue frenar mis respuestas a las necesidades de los chicos. Les dije que esperaran. Les dije que tuvieran paciencia. Yo fui desdeñoso. Comenzaron a suplicar más fuerte y de manera más molesta. Doblé hacia abajo. Se doblaron. Apestaba, pero luego, alrededor del cuarto día, se activó un interruptor. De repente, mis hijos entendieron que no iba a dejar de hacer lo que estaba haciendo para atenderlos y, aunque estaban confundidos por este hecho, se resignaron a este triste destino. Comenzaron a pararse a mi lado en silencio mientras yo terminaba en lo que estaba trabajando antes de abordar sus preocupaciones. Empezamos a operar según mi horario.
Naturalmente, estaba bastante emocionado. También, naturalmente, rápidamente comencé a abusar de mi nuevo poder. Una de las cosas que les dije que no interrumpieran fue que estaba hablando con mi esposa sobre qué ver en Netflix. Otro era yo desplazándome por mi cuenta de Twitter. Y a veces lo que querían era tan dolorosamente simple que me sentía profundamente culpable por hacerlos esperar.
"Papá, ¿jugarás conmigo?" ellos preguntaron.
"Sé francés", me dije a mí mismo, imaginándome dando una larga calada a un cigarrillo sin filtro. "Diles que se vayan a la mierda".
No me gustó mucho esta versión de mí mismo. Aún así, fue agradable sentir el equilibrio de poder en mi dirección. Fue agradable sentir que tenía ambos pies en el mundo de los adultos. Y también fue agradable hablar así. Eso no quiere decir que les estuviera hablando mal a mis chicos. Ese nunca fue realmente mi enfoque. Pero tampoco les había hablado nunca como adultos capaces de moderar sus acciones. La primera vez que lo intenté, me sorprendí a mí y a ellos. Los chicos estaban inmersos en una lucha épica por la cinta adhesiva (sí, son niños). Hubo gritos y ningún compromiso. Así que entré y les hablé como lo haría con un par de adultos:
"Okey. Esperar. Sé que piensas que esto es importante, pero también sé que eres capaz de ser razonable. Sé razonable."
"Pero … "
"Espero que ambos se comporten mejor porque son muy capaces de compartir y cooperar".
“…”
Me miraron con recelo. Estaban perplejos. No sabían de qué estaba hablando porque no les había dado una señal emocional. No entré caliente y les dije que dejaran esa mierda. Tuvieron que considerar mis palabras reales. Ladeaban la cabeza como perros confundidos. Este mismo patrón se repite a la hora de acostarse, en la cena, en la limpieza. La transición fue extraña para los dos, pero comenzó a funcionar rápidamente. Les dije que resolvieran problemas y, he aquí, lo hicieron. No nos convertimos en compañeros de trabajo de la noche a la mañana, pero la comunicación fue más directa. Recibieron comentarios procesables. Fueron manejados.
No me disgustaba la versión de mí mismo que les hablaba. A diferencia de papá francés lejano, él era razonable y estaba presente. Y no se irá a ninguna parte. La verdad es que no tengo la fortaleza ni el deseo de hacer que mis hijos operen en mi horario. Tampoco confío en mí mismo para no ser egoísta al otro lado de apoyarme en ese arreglo. Por otra parte, confío en mí mismo para hablar como un adulto razonable porque soy un adulto razonable. Voy a seguir haciendo eso. No es tanto la magia parisina como la calma vulcana. Pero es frío. Quiero estar tranquilo y quiero que mis hijos resuelvan sus propios problemas. En última instancia, eso es lo más estadounidense que se puede hacer.
En cuanto a mi rendición a las demandas infantiles, ¿no es ese tipo de francés también?
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