Yo solia ser un papá enojado. Recuerdo el momento en que me di cuenta, sintiendo como si me hubiera abofeteado. Era una mañana fría, pero estaba sudando a través de mi ropa de trabajo, cargaba tres bolsas y seguía a mis hijos en sus scooters. En mi prisa por salir de casa, ir a la escuela y al trabajo, conseguí enfadado.
No solo voces elevadas, sino realmente enojado.
Perdí el control de mí mismo, los metí físicamente en sus abrigos y zapatos, los recogí y los dejé afuera de la puerta principal. Más tarde, recuerdo el profundo sentimiento de vergüenza, culpa y arrepentimiento. Mi única gracia salvadora fue que no sucedió nada realmente malo, pero podría haber sucedido. No tenía el control.
Soy un padre enojado, Pensé. Algo que nunca quise ser. Necesitaba arreglarlo rápido.
Eso fue hace cinco años. Desde entonces he trabajado muy duro para tener paciencia y entender lo que significa ser un buen padre. He aprendido sobre el desarrollo infantil, lo que sucede en nuestros cerebros y cuerpos cuando nos enojamos y cómo crear un espacio entre las reacciones emocionales y las acciones del mundo real. Hay algunas conclusiones importantes.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan necesariamente las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Cuando nos enojamos, suceden dos cosas. Nos enfocamos en nosotros mismos y en el momento, cómo nos hicieron sentir, cuánto estamos intentando, y asumimos intenciones maliciosas.
Me he dado cuenta de que los niños no intentan realmente ponerte nervioso. No se trata de ti, se trata de ellos.
El detonante de su acción es:
Algo fisico. Están cansados, hambrientos, sedientos o necesitan ir al baño.
Algo emocional. Problemas de amistad o no recibir suficiente atención, porque un hermano, el trabajo u otra cosa está recibiendo más. Recuerda: eres una de las pocas personas a las que aman y de las que dependen más que nadie en el mundo.
Algo evolutivo. Están creciendo, su trabajo es aprender sobre el mundo. La única forma de hacerlo correctamente es probar cosas nuevas y ver qué sucede. Si bien la consecuencia involuntaria de su acción podría ser su reacción de enojo, no fue el motivo.
A menudo, cuando nos enojamos, nos separamos de las personas que nos rodean. Decimos "Solo dame un poco de espacio" o "No puedo lidiar contigo ahora mismo". Necesitamos este espacio para recuperar el control, pero debemos crearlo de manera que nuestros hijos sepan que volveremos a ellos.
Nuestros hijos necesitan nuestro amor y atención. Cuando nos enojamos con ellos, les atribuimos la culpa. Esto los deja sintiéndose arrepentidos, tristes y, en el peor de los casos, avergonzados. Estas son emociones pesadas para que un niño se las enfrente solo, especialmente si es pequeño.
Y trata de darte un poco de gracia. Se necesita algo de madurez para pensar en una situación, darse cuenta de lo que salió mal, admitir su papel en ella y decirse a sí mismo que puede hacerlo mejor la próxima vez. Es mucho más fácil aceptar la historia de que eres una mala persona. Cuando supe que este era el impacto de mi ira, me sentí avergonzado, pero usé ese sentimiento para ayudarme a cambiar.
Vamos demasiado rápido. Los correos electrónicos, los mensajes de WhatsApp, los plazos y las listas de tareas pendientes gobiernan la vida adulta. Siempre hay más para hacer y hacerlo más rápido. Los niños se mueven a un ritmo diferente. Están aprendiendo cómo funciona el mundo y cómo obtener lo que necesitan y quieren en él. Eso es un gran trabajo.
Están aprendiendo a autorregularse emocionalmente, a iniciar y desarrollar relaciones saludables, están aprendiendo a respetar a sí mismos, perseverancia, resiliencia y están aprendiendo sobre sí mismos. Este es un trabajo arduo. Toma tiempo. Hemos olvidado cuán difícil y cuánto tiempo lleva porque, en su mayor parte, ahora es automático para nosotros.
Cuando ponemos nuestras expectativas por delante de lo que nuestros hijos son capaces de hacer en el desarrollo, creamos una brecha que se pone llenos de nuestra impaciencia, frustración, enojo, culpa y vergüenza, porque no han cumplido con nuestras expectativas. Cuando esperamos que un niño de 2 años no actúe como un niño de 2 años, la culpa es nuestra. También podemos enfadarnos porque la luna no brilla en verde. Superará esto aprendiendo dónde establecer con precisión sus expectativas.
Recientemente tuve la oportunidad de poner en práctica estas lecciones. Solo salí de la habitación por unos minutos, cuando lo hice, mis dos hijos, de 10 y 8 años, estaban leyendo tranquilamente. Cuando volví, uno tenía al otro clavado al suelo con el antebrazo. Reaccioné con calma, algo que no me ha resultado natural a lo largo de los años, pero algo en lo que he trabajado muy duro para cambiar.
Entré, le dije a uno que se bajara del otro y luego lo levanté. Sabía que necesitaba separarlos antes de que pudiéramos llegar a algún tipo de resolución. Pero el hijo que había recogido vio mi físico como una injusticia. Tenemos mucho cuidado de enseñar a nuestros hijos a respetar los cuerpos y el espacio físico de otras personas. Había visto la necesidad de intervenir físicamente como perfectamente válida, para terminar con el sufrimiento del que estaba en el piso, pero el hijo que recogí lo vio como un acto de agresión hacia él y se fue furioso.
Después de reflexionar, me di cuenta de que estaba equivocado. Cada comportamiento es realmente un acto de comunicación que es más fuerte que las palabras. A pesar de que creía que mis acciones estaban justificadas en nombre de la seguridad de mi hijo, para mi hijo eran imperdonable: una violación de su espacio personal y autonomía, a pesar de ser exactamente lo que infligió a su hermano.
Sé por mi trabajo en el cambio de comportamiento que lograr que alguien se comporte de manera diferente significa encontrarlo donde está. Con los niños, esto significa reconocer su punto de vista y sentimientos. No validando, sino reconociendo cómo se sintieron y por qué hicieron lo que hicieron. Hay una diferencia sutil, pero importante.
Después de comprobar que el que estaba en el suelo estaba bien, obtuve su versión de los hechos. “Le pedí que me devolviera mi libro, cuando no lo hizo, me acerqué y lo agarré. Luego me empujó y se sentó encima de mí porque no soltaba el libro ", dijo.
Luego volví mi atención al que se había marchado furioso. Le había dado a él, y a mí, un poco de tiempo para calmarse, lo cual es crucial, pocas cosas se intensifican más rápido que dos puntos de vista opuestos mezclados con un temperamento. Fui y hablé con él, poniéndome a su nivel, para poder mirarlo a los ojos. Esto siempre me ayuda a asumir un papel más tranquilo y empático, porque me recuerda lo mayor que soy en comparación. Primero me disculpé por mis acciones, reconociendo sus sentimientos para que supiera que lo entendía. Esa parte de los sentimientos es un paso crítico porque ayuda a reconstruir o construir una relación.
Le expliqué por qué no lo había sacado físicamente y le di las razones de mis acciones. Escuchó en silencio, sin contestar ni intercambiar palabras cruzadas. Esto no siempre sucede. Luego le pedí que se disculpara con su hermano, y una vez que tuvo un poco más de espacio, lo hizo. Establecí una consecuencia natural, de no tomar prestados los libros de mi hermano por hoy. No fue una gran cosa, pero tenía sentido lógico: si no puedes ser sensato con las cosas de tu hermano, ni siquiera puedes pedir nada de eso. Su hermano probablemente habría establecido este límite él mismo, pero al hacerlo, las posibilidades de que se repita Los problemas se redujeron en un día en que lo último que quería era hacer más que perder el tiempo con mi niños.
Esa noche, cuando los niños estaban dormidos y la casa en silencio, recordé momentos en los que había estropeado situaciones como esa. No solo los niños cambian rápidamente, sino también nosotros los adultos si nos esforzamos por hacerlo.
Así como enseñamos a nuestros hijos a asumir la responsabilidad de sus acciones, debemos recordar que nuestra impaciencia e ira son nuestra responsabilidad.
Cuando acepta esto y comienza a arreglarlo, las cosas cambian para mejor. No es complicado, no es tan difícil, pero debes mantenerte firme. Cuando lo hace, no es solo la relación con sus hijos lo que mejora. También mejora su autocontrol, su capacidad para pensar con claridad y su relación con usted mismo.
Si no vale la pena el trabajo, no sé qué es.
David Willans es padre de dos niños, que explora lo que significa ser padre en Ser papás un día a la semana y trabaja bien los otros cuatro. Los fines de semana descansa y juega, preferiblemente al aire libre con amigos y familiares.
