La forma en que respondemos a los errores y mal comportamiento es una de las lecciones más importantes que podemos enseñarles.
Esa vieja cita "Hay una razón por la que los lápices tienen borradores" se ha quedado conmigo desde mi infancia. Mi papá lo decía cada vez que hacíamos una error. Significa que los errores son normales, esperados. Los errores se pueden limpiar y escribir nuevas palabras para sobrescribir lo que vino antes.
La pregunta es: ¿personifica esta sabiduría al abordar los errores de su hijo? ¿O la historia que nos contamos se interpone en el camino y nos deja criticando y esperando lo mejor de ellos?
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan necesariamente las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
La crianza de los hijos puede ser abrumadora
Entre nuestras responsabilidades para con nuestros hijos está la creación de un entorno en el que los errores sean parte del proceso de la vida. También somos responsables de asegurarnos de que nuestros hijos crezcan y tomen decisiones que los lleven al éxito y minimicen los desafíos que experimentarán.
Sin embargo, hay ocasiones en las que estas dos importantes responsabilidades entran en conflicto.
Imagine una situación en la que su hijo ha cometido un error y el instinto es corregirlo rápidamente. Su hijo de 8 años ha arrojado un bloque de madera al otro lado de la habitación. Su adolescente no ha vuelto a hacer su tarea semanal. ¿Qué lección enseñaremos en esta situación?
"Ya basta, podrías lastimar a alguien lanzando un bloque así".
"¿Cuántas veces tengo que recordarte que es tu responsabilidad limpiar la caja de arena cada semana?"
La forma en que responde y trata los errores con sus hijos influye en la trayectoria de los comportamientos de nuestro hijo y mentalidad.
Los errores dan miedo
Cuando vemos a nuestro hijo andar en bicicleta por la calle sin casco o buscando coches, esto es aterrador y genera una reacción aguda. ¿Qué pasa cuando nuestro adolescente se salta sus quehaceres o el de 8 años lanza un bloque? ¿Aparece la misma reacción? Al hacer una pausa y considerar nuestra reacción y mirar debajo del frustración, es importante darse cuenta de que es posible que estemos experimentando miedo.
Existe la creencia generalizada de que el comportamiento de un niño es un reflejo de nuestro trabajo como padres.Katherine Reynolds Lewis, autor de "Las buenas noticias sobre el mal comportamiento"dice, "Esta idea de que el comportamiento de los niños es un reflejo de los padres crea una cultura de crianza basada en el miedo".
Tememos que su falta de voluntad para volver a limpiar la caja de arena sea una señal de que somos un mal padre y no hemos querido enseñarles el valor de la disciplina. Cuando nuestro hijo de 8 años lanza el bloque al otro lado de la habitación, tememos que no le hayamos enseñado a considerar las consecuencias o sus acciones. O les enseñó a controlar su ira.
Es posible que tengamos miedo de que si no corregimos rápidamente estos errores, nuestros hijos nunca aprenderán a cumplir con sus responsabilidades, o estarán en una trayectoria para crecer y ser imprudentes. Creemos que estamos reaccionando al error. Sin embargo, es posible que estemos reaccionando al miedo y a la historia que nos estamos contando sobre lo que significa el error.
A menudo, las historias provienen de nuestra propia infancia, de experiencias con otros niños o incluso de nuestros padres y sus padres.
Podemos optar por contarnos una historia diferente.
Los errores son necesarios
Los errores son una realidad. Veremos pasos en falso en nuestra propia vida que nos llevarán por senderos oscuros. Veremos pasar tiempo haciendo girar nuestras ruedas en lugar de tomar decisiones difíciles. También veremosaccidentes felicesy casos en los que nos hicimos más fuertes como resultado de nuestros errores.
Los errores son la razón por la que hay borradores en los lápices. Cuando nuestros hijos cometen errores, podemos responder que los errores son parte de la vida. Al corregir el error de un niño, no tenemos que dejar que se sienta mal consigo mismo. Podemos separar el comportamiento del niño. Si los errores son una parte natural de la vida, cometer un error no hace que el niño sea menos digno de nuestro amor, cuidado o el respeto.
Los errores no son un reflejo de nuestra paternidad ni de la bondad o maldad fundamental del niño. Podemos proporcionar espacio para que los niños cometan errores y no protegerlos de los fracasos.
Guíe a los niños con empatía
Laura Markham, en su blog "AhaParenting", Escribe," Existe la idea errónea de que los niños desarrollan resiliencia al fallar. En realidad, los niños desarrollan resiliencia al lidiar con éxito con el fracaso ".
La empatía es clave para ayudarnos a comunicar este aprendizaje. La empatía nos saca de nuestras propias cabezas. Con empatía reconocemos el error por lo que es y ayudamos a nuestro hijo a tener un comportamiento más apropiado.
Dr. Markhamdefine la empatía como "sentimiento desde el punto de vista de la otra persona". Esto significa comprender lo que está emocionalmente presente para ellos cuando cometen un error. Si en un momento de sobreexcitación, su hijo lanza un bloque al otro lado de la habitación y no alcanza al gato dormido, entendemos su emoción. El Dr. Markham también señala que, "Esto no significa estar de acuerdo con nuestro hijo o dejar que haga lo que quiera solo porque entendemos por qué quiere".
Si imaginamos al niño lanzando bloques nuevamente, en lugar de dejar de responder a una de las respuestas anteriores, podemos responder con algo como: "¡Guau! Estás realmente emocionado, ¿no? "
Después de que asienten con la cabeza con entusiasmo, podríamos decir:
"Lanzar un bloque como ese, incluso cuando estás emocionado, podría lastimar al gato. ¿Qué más podrías hacer cuando estás tan emocionado? "
En este pequeño momento, identificamos y validar los sentimientos del niño (empatía). No nos contamos una historia sobre lo que puede significar este comportamiento agresivo, sino que intentamos experimentar la situación desde su perspectiva. Finalmente, le damos al niño la oportunidad de encontrar comportamientos más apropiados por sí mismo, para que la próxima vez que se emocione mucho sepa lo que debe hacer.
Simplemente corregir a nuestros hijos no es suficiente. Necesitamos enseñarles cómo dar la vuelta al lápiz y comenzar a borrar y a escribir con seguridad nuevas letras.
Anthony Beckman es un padre de tres hijos, de mediana edad, felizmente casado y que trabaja en la Administración de Educación en Western, NY. Le gusta entrenar fútbol con sus hijas gemelas adolescentes y hablar de tecnología con su hijo adulto.
