Los niños son unos cabrones desagradables. Ellos llaman a su papá gordo y sus madres son brujas y, francamente, duele (especialmente si eres gorda o una bruja real). Después de resistir insultos y heridas de sus hijos, algunos padres reaccionar demasiado rápido, otros no reaccionan en absoluto. Pero aquellos padres que aprovechan estos episodios dolorosos como oportunidades para fomentar la inteligencia emocional y las habilidades sociales son las más propensas a criar niños que gradualmente se vuelven menos terribles, más tiempo.
"Cuando un niño hiere los sentimientos de sus padres, es importante detenerse, hacer una pausa y abordar estos sentimientos heridos", dijo la terapeuta familiar Katie Ziskind. Paternal. “Este proceso le enseña a su hijo la empatía y la compasión. Los padres que lo ignoran en realidad le hacen un flaco favor a sus hijos ".
Los sentimientos heridos causan tanto dolor emocional como físico, investigar programas, y hay evidencia que los miembros de la familia son especialmente buenos para dar los golpes que más se sienten. Los padres deben consolarse con el hecho de que, cuando se trata de niños muy pequeños, el abuso verbal tiene algún sentido en el desarrollo. La mayoría de niños
"El hecho de que un niño diga algo malo no es una indicación de que los padres estén haciendo algo mal", dijo el psicólogo Chris Cortman. Paternal. "Cuando los padres son padres, pueden esperar que los niños digan cosas malas porque el niño no está obteniendo lo que quiere".
En algunos casos, lo que dicen los niños afecta profundamente porque, bueno, tienen razón. Cuando eso suceda, considere seriamente los comentarios. “Un padre sano prueba las palabras para que sean precisas y, si la crítica encaja, es lo suficientemente valiente como para reconocerlo y cambiar lo que sea necesario para cambiar”, dice Cortman.
Y no reaccione de forma exagerada, compórtese y luego comience a enseñar inteligencia emocional. El psicólogo Carl Pickhardt sugiere que los padres en el extremo receptor de un insulto hagan una pausa, respiren profundamente y comiencen a usar mensajes-yo o declaraciones-yo. A menudo asociado con la consejería de parejas, Declaraciones-yo simplemente implica el uso de palabras que no estén cargadas emocionalmente ni sean acusatorias.
“Cuando hiciste lo que hiciste, me sentí así en respuesta. Lo que esto enseña no es la causa, sino las consecuencias ”, explica Pickhardt. “La forma en que cada uno de nosotros decida actuar puede tener consecuencias emocionales para el otro. En una relación saludable, cada uno puede informar al otro acerca de nuestras respuestas emocionales a lo que el otro hace o no hace o dice ".
