Recibió la llamada: “Hola, soy el director fulano de tal… Hemos tenido un problema con su hijo. Es un matón”.
Mi hijo está en cuarto grado. Es un niño más grande. No gordo, Pero más fortnite y menos fútbol, si eso tiene sentido. Es una especie de niño típico y torpe de 10 años que no es el más grande ni el más pequeño de su clase.
El mensaje continuaba: “Nos hemos enterado de que su hijo ha estado empujando a sus compañeros de clase en el patio de recreo y abusando verbalmente de algunos de sus compañeros. Queríamos hacérselo saber para que podamos intentar evitar incidentes futuros”.
Obviamente, la llamada fue mucho más larga que eso, pero entiendes la esencia. El director me dijo que algunos estudiantes se habían quejado de que mi hijo se comportaba como un idiota durante la clase, se hacía físico durante el recreo y, sí, actuaba como un matón. Es uno de los muchos rasgos míos desafortunados que esperaba que no se transmitieran.
Yo también fui un matón. Yo era mayor que mi hijo. Fue justo antes de la secundaria cuando comencé a darme cuenta de que podía lograr que otros niños me respetaran a través del miedo. Al igual que mi hijo, yo no era el niño más grande de la clase, pero era lo suficientemente grande como para fingir ser un tipo duro y salirme con la mía. Nunca golpeé a nadie ni nada por el estilo. Una vez más, al igual que mi hijo, fueron muchas charlas basura y algunas payasadas bruscas para que los otros niños supieran que yo estaba cerca y que no debían subestimarme.
Antes de sentarme con mi hijo para atender la llamada telefónica, pensé en lo que me convertía en un acosador. Mi madre y mi padre eran buenos padres. Nos mantuvieron a mi hermana y a mí. Nos mantuvieron a salvo. Nos mantuvo alimentados. Todo lo que. Pero se mostraron fríos a la hora de reconocer los logros y elogiar el trabajo bien hecho. Es decir, realmente tampoco lo hicieron.
Más tarde supe que su razonamiento era preventivo: no querían que nos volviéramos cabezones ni que nos volviéramos complacientes con nuestros logros. Pero sus métodos estaban un poco fuera de lugar. Entonces, busqué validación en otros lugares, concretamente en clase y en el patio de recreo. Y, como no sentía que pudiera confiar en que otros adultos (maestros y consejeros) me reconocieran, tenía que hacer que todos vieran que yo existía. Tenía que estar frente a todos y todos tenían que saber de lo que era capaz. fue clasico inseguridad eso se manifestó en forma de insultos y empujones a los niños.
Volvamos a mi hijo. Mi esposa y yo hacemos todo lo posible para asegurarnos de que sepa que es amado, respetado y apreciado. Entonces, cuando me acerqué a él con respecto a su situación, me pregunté si me sorprendería saber que habíamos sido tan incautamente gélidos como mis padres. Él y yo nos sentamos una tarde y comenzó la charla. Sabía que vendría.
"¿Por qué?" Yo pregunté. “Sé que no eres un niño malo. ¿Qué te hizo querer hacerles pasar un momento tan difícil a todos estos niños?
Me sorprendió escuchar la palabra “inseguridad” salir de su boca como parte de su explicación.
Cuando tenía esa edad, el concepto de inseguridad ni siquiera existía. Pero él sabía exactamente qué era y que era la razón detrás de su comportamiento. Por un lado, dijo que su madre y yo siempre lo habíamos hecho sentir querido. Impresionante. Excelente. Por otro lado, su inseguridad resultó en una falta de confianza hacia sus compañeros. Cuando le decían cosas bonitas, me enteré, él no las creía. Pensó que se estaban burlando de él o que no eran sinceros. “Condescendiente” podría ser la mejor manera de describirlo.
Como dije, físicamente, mi hijo es bastante normal. Todo lo que hace cuando era un niño de esa edad (lanzar una pelota de fútbol, correr vueltas, hacer flexiones) lo hace de una manera muy normal. Entonces, si bien no es lo suficientemente malo como para que se burlen de él, tampoco es lo suficientemente bueno como para recibir muchos elogios. Creo que su comportamiento era una forma de controlar exactamente qué Los otros niños se dieron cuenta de él. Si no destacaba por patear un gol de campo o anotar un doble, se aseguraba de que los demás niños supieran que al menos podía empujarlos durante el recreo.
Cuando hablamos, le dije lo impresionado que estaba con su capacidad para expresar sus sentimientos. Los niños de su edad simplemente no hacen eso. La conversación que tuve con mis padres sobre mi situación fue sólo un montón de "no sé" y "supongo". Uno de los dones de mi hijo, que su madre y yo reconocemos, es que es un brillante vocero. Sólo un niño inteligente. Sin embargo, los niños de esa edad quieren jugar en lugar de hablar. Por lo tanto, es totalmente comprensible que su talento pase desapercibido, especialmente para él.
El acoso no ha sido un problema para mi hijo desde la conversación inicial. De hecho, a veces me dice que es capaz de calmar situaciones gracias a su capacidad para hablar en círculos con sus compañeros. Acude a él en busca de ayuda con las tareas escolares porque siempre “parece muy inteligente”. Estoy bien con eso, muy bien con eso, en realidad.
Hoy en día, el mundo tiene suficientes matones y no suficientes personas que puedan hablar de manera significativa. Espero que nuestra conversación sea una de las primeras de muchas. No necesariamente sobre el mal comportamiento, sino sobre sus sentimientos, miedos y habilidades. Esas son las conversaciones en las que a todo padre le encanta participar, especialmente con un niño que puede hablar como lo hace mi hijo.
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