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“¿Esa persona realmente hizo eso? ¿Qué tengo que hacer? Tal vez no fue tan malo... debería fingir que no sucedió ".
Todos hemos sido testigos de la intimidación en algún momento de nuestras vidas.
Estas situaciones son muy difíciles, no importa la edad que tengamos. Sin embargo, a menudo no admitimos lo difícil que es actuar, como si fuera fácil hablar en contra del acoso y hacerlo de manera eficaz. Pero es un proceso muy complicado: nuestro cerebro toma una serie de decisiones complejas que normalmente no tenemos tiempo para articular, ni siquiera con nosotros mismos y, antes de que nos demos cuenta, hemos reaccionado a la situación. Fingimos ignorar lo que sucedió, nos reímos de ello o respaldamos a la persona que es mala. O nos hemos mantenido neutrales y "nos hemos mantenido al margen", lo que ciertamente no parece neutral para el objetivo.
Cuando eres un niño o un adolescente, es aún más difícil actuar porque puede parecer que el matón tiene un poder enorme, casi mitológico, sobre ti. Parece que si hablas, tu vida se terminará porque todos los amigos te abandonarán. Los niños y adolescentes con los que trabajo me han dicho lo complicada que puede ser la decisión de hablar o no. La elección de cuándo interviene normalmente depende de qué tan bien conozca a la persona. Si es en la escuela y lo ven con un grupo de personas que no son sus amigos, piensan que sería extraño intervenir. Después de todo, podrían estar malinterpretando lo que sucedió y, si realmente fue tan malo, ¿uno de los niños que conoce mejor la situación no haría algo al respecto?
Nadie se despierta por la mañana con ganas de decirle a alguien que está equivocado.
Los adultos no pueden pasar por alto lo difícil que es esto cuando intentamos alentar a los niños a hablar en contra del acoso escolar, o Hágales un millón de preguntas sobre lo que hicieron en ese momento y dígales lo que deberían haber hecho. en lugar de. Recuerde: si no estuvo allí, no sabrá lo difícil que fue.
flickr / Aimee Lindell
Hay dos tipos diferentes de observación: cuando lo ve en el momento y cuando es testigo de un patrón de comportamiento con el que no está de acuerdo. El primero exige una toma de decisiones en una fracción de segundo. El segundo te da algo de tiempo para preparar lo que quieres decir, a quién y dónde lo dirás.
En algún momento, cada niño será un espectador. Entonces, antes de que se encuentren en esa situación, es importante que se detengan y piensen en cuál es el mínimo teórico que les gustaría hacer. ¿Alejar a la víctima? ¿Distraer al matón? ¿Diles que se detengan? Si es así, ¿cuál es la cosa más general y realista que pueden visualizar diciendo?
La realidad es que, por lo general, los espectadores no se dan cuenta de lo que deberían haber dicho hasta que pasa el momento. Esto es lo que les digo a los jóvenes sobre la observación:
Nunca es demasiado tarde. Si no maneja la situación de una manera de la que se sienta orgulloso, siempre puede volver atrás y abordarla más tarde. Esto es lo que puede decirle al acosador: “Ayer, cuando le dijiste X a esa persona, estuvo mal. No dije nada cuando sucedió porque estaba sorprendido y desprevenido, pero quiero decírselo ahora ".
Siempre es difícil e incómodo. Nadie se despierta por la mañana con ganas de decirle a alguien que está equivocado. Eso no significa que esté bien permanecer en silencio, pero sí significa que es fundamental reconocer que se necesita mucho coraje para decirle a alguien que no le gusta algo que hizo.
Todos hemos sido testigos de la intimidación en algún momento de nuestras vidas.
La gente no siempre se ríe cuando piensa que algo es gracioso. A veces, las personas se ríen cuando están nerviosas o incómodas. Pero siempre puedes volver atrás y decirle al matón más tarde: “Me reí ayer cuando hiciste X, pero me reí porque todo el asunto me puso nervioso. No pensé que fuera gracioso. A ese niño realmente no le gustó ".
flickr / Word de trabajo
Puedes hablar con el objetivo. Siempre puede disculparse con el objetivo por no manejarlo de la manera que hubiera querido. Por lo menos, hablar con el objetivo al respecto les dice que no están solos. Y tal vez puedan pensar juntos cómo quieren manejarlo si vuelve a suceder.
Involucrarse no depende de cuánto te guste la persona. Hablar cuando alguien está siendo acosado no debe basarse en cómo te sientes con respecto al objetivo o al acosador. La participación debe basarse en si no se respeta la dignidad de alguien. Si eso está sucediendo, los transeúntes deben hablar.
A veces puede ser demasiado peligroso intervenir solo. Si se encuentra en una situación en la que su seguridad física está en riesgo, debe buscar la ayuda de un adulto. Antes de salir corriendo a buscar a un adulto, deténgase un momento para pensar dónde está el adulto más cercano. Quieres correr hacia la ayuda y la seguridad lo más rápido que puedas, y ese momento de pensar a dónde ir puede marcar una gran diferencia.
Pase lo que pase, en algún punto de la línea todos seremos espectadores, por lo que todos debemos sentir cierta empatía el uno por el otro. Solo podemos alentar a otros a hablar cuando nos apoyamos colectivamente.
Rosalind Wiseman es educadora, experta en paternidad y fundadora de Creando culturas de dignidad, una organización que ayuda a los jóvenes a afrontar con éxito los desafíos sociales de la adultez joven. Lea más de Brightly a continuación:
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