En un mundo ideal, conversaciones de planificación familiar - cuántos hijos quieres tener y cuándo - sucederá antes de la boda. Pero incluso cuando las parejas abordan esa pregunta, la vida avanza y las respuestas cambian, especialmente después de que una pareja ha tenido un bebé. Quizás un embarazo fue difícil. Tal vez la rutina diaria de la crianza de los hijos es más abrumadora de lo que uno de los padres pensó que sería. Espacio y dinero también pueden ser problemas. En cualquier caso, deseos de un cambio familiar más numeroso. O ponte más intenso. Pero que haces cuando no quieres otro hijo, pero tu pareja sí? Es una situación complicada, una que puede sacudir los cimientos incluso de los asociaciones más felices. Entonces, ¿cuál es el mejor curso de acción que pueden tomar las parejas? Le pedimos a cinco terapeutas que evaluaran la mejor manera de tener la conversación.
Relájate y espera
Como las familias suelen tener un hijo a la vez (a menos que tengan gemelos), este no es un problema urgente que deba resolverse de inmediato. Por lo general, hay otras cuestiones que influyen en esa decisión. Si la relación no está en el mejor lugar, es posible que uno de los cónyuges no desee tener hijos adicionales. Si un hijo en particular es difícil, puede llevar a uno de los padres a no querer tener más hijos. Todas estas cosas pueden cambiar con el tiempo y trabajando para construir una relación sólida. Si bien es posible que siempre haya una disputa sobre si tener más hijos o no, he visto varias veces donde las personas terminaron teniendo más hijos a pesar de que inicialmente un cónyuge quería limitarlo a un menor número. Además, no necesariamente controlas la cantidad de hijos que tienes. Algunas parejas no pueden tener hijos, otras los tienen incluso cuando usan anticonceptivos, por lo que a veces estos conflictos son discutibles. —
Háblelo y esté dispuesto a comprometerse
Es importante que los padres exploren abiertamente los pros y los contras de cada puesto cuando no estén de acuerdo sobre si deben o no tener más hijos. ¿Uno de los padres era hijo único? ¿No sienten que es posible dar a varios niños el grado de atención que recibe un singleton? O a la inversa, ¿se desean más hijos para que el primer hijo pueda tener la compañía que brindan los hermanos? ¿Uno de los padres proviene de una familia numerosa y animada y no se puede imaginar tener nada menos?
A veces, el padre que es el cuidador principal se siente abrumado y sobrecargado por la responsabilidad y el esfuerzo que implica la crianza de los hijos. ¿El padre que quiere expandir la familia podría y estaría dispuesto a brindar más ayuda práctica?
A menudo, las decisiones sobre aumentar o no el tamaño de la familia implican consideraciones laborales y profesionales para ambos padres. ¿Hay alguna manera de que cada padre logre un grado deseable de enfoque tanto en la paternidad como en la carrera si un nuevo hijo entra en escena?
Por último, si todas las opciones se exploran a fondo y no se ha llegado a un consenso, puede ser conveniente decidirse por mantener una familia pequeña. Después de todo, es preferible que ambos padres estén felices y dispuestos a atender al niño o hijos que tienen que que uno de los miembros de la pareja esté resentido con el otro, o incluso peor niños. - Dra. Erika Doukas, psicóloga clínica
Pregunte de qué se trata el deseo de tener más niños
Esto a menudo se reduce a una mala comunicación. En la terapia centrada en las emociones, las personas a menudo reconocen que los deseos de su pareja tienen un significado más profundo. ¿Alguno de los miembros quiere más hijos porque siente que Reloj biológico está haciendo tictac? ¿Sienten la presión de la familia? ¿Tienen problemas para conectarse con un hijo que ya tienes? ¿No quieren tener hijos debido al estrés financiero o porque se sienten abrumados, queriendo algo de esa libertad que perdieron? Estas son conversaciones que se deben tener. Si puede entender por qué su pareja ocupa el puesto que ocupa y comunicar la suya, es mucho más probable que llegue a un entendimiento. - Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Usa la lógica, luego la emoción
Es muy importante que las parejas lleguen a una decisión unificada. Este no es realmente un espacio donde el compromiso pueda, o deba, suceder. Eso conducirá a resentimiento y resultados negativos para la familia en general. Básicamente, hay dos formas de tomar decisiones, y una de ellas sería basarse en la lógica. Examine los recursos prácticos de tiempo, recursos económicos y la forma en que tener más hijos podría afectar a los demás hijos de la familia. Tienes que evaluar realmente todas esas cosas para llegar a una decisión lógica.
A veces, la decisión de tener más hijos puede provenir de la emoción y el gran significado que tiene para la familia tener más hijos. Eso realmente puede surgir de los sueños de la vida de alguien sobre cómo será su familia. Lo más importante que pueden hacer las parejas o los papás cuando se enfrentan a esto, es tener una serie de conversaciones profundas y significativas con su pareja. Esas conversaciones no deben tener como objetivo tomar una decisión, sino comprender las necesidades de su pareja.
Por supuesto, habrá casos en los que podría cambiar su versión de cómo se vería la familia de sus sueños después de tener un hijo y darse cuenta de lo que eso significa para usted. Creo que también es importante tener en cuenta que las parejas pueden esperar tener una conversación más grande y difícil cuando pasan de cero a uno, vs. tres a cuatro. Si no se va a tomar una decisión, alguien tendrá que renunciar a algo si va a permanecer en esta relación. Alguien va a experimentar una pérdida. Es importante examinar qué significa esa pérdida. Cuando dos personas pueden conocer los sentimientos del otro con comprensión, pueden superar ese dolor y esa tristeza. Si eso se hace de una manera solidaria, la relación puede resultar sana y sin daños. - Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Fundador del Centro de Consejería y Bienestar de Pittsburgh
Háblelo con el tiempo
Se requiere mucha comunicación para resolver este problema, y puede revisarse en varios momentos durante el matrimonio o durante el transcurso de los años fértiles. Las personas evolucionan y cambian a medida que se desarrollan y navegan por diferentes etapas de la vida. Es muy posible que, inmediatamente después de tener un hijo, uno de los miembros de la pareja se sienta muy convencido de no tener otro y, un año después, cambie de opinión.
Si uno de los socios no está dispuesto a discutirlo en un momento dado, pero estaría abierto a revisándolo en seis meses, es valioso establecer un tiempo para hablar de ello en seis meses, y está bien. Las parejas deben ser sensibles a cuándo y dónde están hablando de ello. Dar espacio y espacio para que cada socio pueda expresarse en la conversación es valioso. Demuestre comprensión de la procedencia de ese socio. Pregúnteles: "¿Qué es lo que te hace querer lo que quieres o no quieres?" Cada socio puede obtener una comprensión más profunda de dónde se encuentra emocionalmente el otro socio. Esto podría requerir un proceso de duelo de la fantasía de lo que uno de los padres había esperado. — Dra. Dana Dorfman, MSW, Ph. D.
