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Son las 3:08 AM. Minutos antes, las entrañas de mi hijo de 2 semanas ejecutaron una imitación impecable del monte Vesubio y sometieron mi mano cuidadora a un destino similar al de Pompeya alrededor del 79 d.C. Mientras me río / lloro, él hábilmente sigue con otra impresión de actividad tectónica imitando un géiser islandés salvaje. Este ramo particular de color pajizo con ligeros matices de urea será sin duda el mayor obstáculo que enfrentaré para recuperar el depósito de seguridad de mi apartamento. Con la pared y mi mano bellamente redecoradas, lo dejo en su canasta de Moisés y me quedo dormido en el piso junto a él.
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Desde la primera vez que puse el lápiz sobre el papel aquí (o la mano cubierta de heces / orina en el teclado del teléfono inteligente), este artículo ha experimentado una evolución. Lo que comenzó como "algunos recuerdos anotados para que me riera más tarde" se ha convertido en una respuesta al estilo de Quora a la pregunta que todo nuevo padre tendrá en las semanas previas al nacimiento, a saber:
"Ahorrándome la mierda cubierta de azúcar disponible gratuitamente en la web, ¿qué me recomendarías que hiciera realmente para prepararme para convertirme en padre?"
En realidad, este documento es en realidad un diario de los talentos pródigos del sistema digestivo / urinario de mi hijo salpicado de algunas otras realizaciones que estoy compartiendo con el beneficio de la retrospectiva. Espero que pueda sacarle algún valor. Por lo menos puedes reírte de mi Oruga hambrienta-esque transformación de un marido relativamente sereno a un padre absolutamente despistado. Sin más preámbulos … LAS HEURÍSTICAS (Duración: T-6 a T + 2)
Menos 6 semanas
Mima a tu pareja con atención y cariño. Llévala a sus restaurantes favoritos, a las películas que quiera ver y a las nuevas exposiciones que mencione. Mientras te recuestas enviando mensajes pueriles por Whatsapp o riéndote de un meme de un chimpancé vestido de un tutú, la dama en tu vida está creciendo un globo ocular o uñas de los pies o algún otro componente vital de un humano. Ella merece ser celebrada más que nunca en este momento.
Si ya eres padre, sin duda te estás riendo de mi ingenuidad al pensar que las cosas se han calmado.
Menos 4 semanas
Vaya a comprar las cosas que su bebé necesitará. Al llegar a casa, resista la tentación de dejar todo en su garaje hasta la hora del juego. Saque ese sacaleches / silla de paseo / asiento de coche / cabestrillo de la caja y pruébelo. Invariablemente, su primera necesidad será cuando su hijo esté gritando, su esposa y usted estén cansados / deshidratados / hambrientos y lleguen tarde a algo importante. También pregunte a otros papás o a Internet sobre lo que debe hacer y lo que no debe hacer. Como referencia, he compartido un extracto de las búsquedas de YouTube que hice esa semana a continuación:
- ¿Cómo se arma un extractor de leche Medela Freestyle?
- septiembre tierra viento y fuego
- colocar un maxi cosi en un taxi de singapur
- lil jon chasquea los dedos
- cómo ponerse un pañal
- cómo ponerse un pañal con una mano
- récord mundial de ajuste de pañales
- hero enrique iglesias version karaoke
- como funciona la placenta
- ¿Dormía Moisés en una canasta de Moisés? teoría de la conspiración
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Menos 2 semanas
Haga algunas cosas que quizás no esté haciendo durante un tiempo y elimine el exceso de adrenalina o emoción que tenga. Tu hogar debe ser un oasis de serenidad y calma. Me resultó útil ver a algunos amigos, hacer un entrenamiento extra de boxeo y leer algunos libros (Juego en casa: una guía accidental to Fatherhood de Michael Lewis es muy gracioso) Habla con todos los que conoces que sean papá (a lo largo de varias generaciones) y pídeles algún consejo final. Practique envolver, poner un pañal y comprar algunos atuendos divertidos para su hijo (Enchufe descarado, lo sé, pero este proceso es costoso, así que decidí abrazar el capitalismo de libre mercado en lugar de crear una página de gofundme).
Menos 1 semana
Seguro. Cheque. Voluntad. Cheque. Elimine todas las cosas de administración que necesite hacer para que pueda olvidarse de ellas durante unos meses. Su función más importante es la preparación de la bolsa GO; esto será lo que lleve al hospital cuando las contracciones se separen en 4 minutos y duren un minuto cada una durante una hora. Ponga algo de ropa / bocadillos / comodidades del hogar para mamá, algo de ropa para bebé y un cargador de teléfono para papá. Descubrimos que el agua de coco es invaluable, así como algunos ejercicios de meditación descargados en el teléfono. A partir de este momento, debe hacer su mejor impresión de la diosa griega Artemisa y proteger a su pareja de los taxistas errantes, los extraños entrometidos y los consejos no solicitados.
El día (también conocido como día cero)
Todo es borroso. Pero es el mejor día de tu vida. Nunca supiste que podrías amar a las personas tanto como amas a tu pareja y a tu nuevo hijo. Llamas a familiares y amigos para compartir la feliz noticia. Las endorfinas y la oxitocina abundan, es realmente como ninguna otra experiencia.
Pregunte a otros papás o a Internet sobre lo que necesita hacer y lo que no necesita hacer.
Asegúrese de que su pareja descanse lo más posible y traiga buenos bocadillos para ella. Una enfermera me gritó por meter una pizza a escondidas en el hospital y luego discutí con profesionales médicos demasiado entusiastas que invadieron el espacio personal de la nueva momia. Mi esposa me dijo que nunca me había amado más. #cara sonriente.
Día 1-2
Tome millones de fotos: su bebé cambia de apariencia cada hora. Su edad se duplica de 24 a 48 horas. Dedique todo el tiempo que pueda con su hijo y su pareja: estos son los momentos preciosos que son finitos y relativamente libres de estrés, ya que es probable que todavía esté en el hospital. Vaya a casa para tomar un asiento para el automóvil y, en su camino de regreso al hospital, comience a pensar en detalle forense sobre lo que va a hacer una vez que esté en el hospital. te permite salir al mundo con la responsabilidad de criar a otro ser vivo para que sea un contribuyente responsable del progreso de la sociedad y humanidad. Sin presión.
También descubrirás el meconio. El meconio es este secreto del que los padres actuales no les cuentan a los nuevos padres. Piense en ello como el peor tipo de novatadas para una fraternidad / hermandad de mujeres completamente mediocre. Pero con más alquitrán y peor olor. Hará una mueca de horror, pero tal vez sonreirá con orgullo de que su descendencia sea capaz de fabricar una sustancia tan potente. Cuando salíamos del hospital, colocamos a nuestro hijo con la cara fresca en el asiento del automóvil y llamamos a nuestro amigo para que viniera a buscarnos. Mientras agradecíamos a las enfermeras, escuché lo que solo puedo describir como la "llamada de apareamiento de un pato torturado". Cuando miré hacia el asiento del automóvil, mi heredero sonriente me miró mientras nos mostraba la destreza de su metabolismo. De regreso a la habitación fue para un cambio de pañal y una llamada telefónica a nuestro amigo pidiéndole que saliera de casa 15 minutos más tarde de lo acordado.
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Día 3-4
Probablemente se encontrará con una de las noches más impotentes de su vida. Su bebé llorará mientras desarrolla sus competencias básicas de defecar 10 veces al día y drenar a su esposa del dulce néctar lechoso que la naturaleza regala al mejor género. Será en este momento cuando se dará cuenta de que no tiene idea de lo que está haciendo. Si tiene la suerte de que su suegra o su madre lo ayuden, apreciará todo lo que hicieron por usted cuando era niño. Pasarás gran parte de tu día sofocando una furiosa tormenta de caca líquida amarilla como un joven Kurt Russell luchando contra el fuego en la película de 1991. Backdraft.
Alrededor de este tiempo, su cuerpo comenzará a adaptarse a no dormir más de 3 horas en cualquier tramo. Ojalá tuviera un cuaderno conmigo para capturar algunas de las cosas raras que me vienen a la mente. En una alucinación particular con privación del sueño, formulé una cruda comparación entre la nutrición infantil y las opciones de financiación inicial. Está plagado de inexactitudes, pero esto ejemplifica la capacidad algo limitada en la que mi cerebro estaba trabajando en este momento:
- Leche materna = arranque. Sabes lo que hay en él y lo controlas. No cuesta nada adquirirlo, pero, por supuesto, hay algún costo de oportunidad para generarlo (y sí, es agotador para la madre y difícil / imposible para algunas personas).
- Leche materna = VC / Financiamiento patrimonial. Viene con algunos gastos generales y pérdida de control, pero le permite hacer lo que desea más rápido de lo que podría, es decir, proporcionar leche materna a su hijo.
- Fórmula = lo que actualmente se considera malo para las empresas emergentes (solía ser deuda convertible). Es costoso, pierde el control y no sabe lo que está obteniendo a menos que realmente estudie los detalles y ¿qué nuevo padre tiene tiempo para eso? (Pero a veces es la única opción viable en ese momento).
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Día 5-7
Espéralo. Espéralo. Espéralo. Auge. Se acaba de dar cuenta de que está gastando más en pañales (pañales) que en nutrición para su bebé. Sí, eso es correcto: usted destina más capital a ayudar a su bebé a cagar que a evitar que su bebé muera de hambre. A medida que se vuelva más hábil para cambiar pañales, su confianza crecerá, pero tenga cuidado de que solo se necesita un episodio malo para derribarlo. A medida que mi confianza crecía, comencé a lucirme usando ropa más elegante y elegante mientras cambiaba a mi hijo. Me volví engreído. Como Enron arrogante. Entonces, un día mi suerte cambió y tuve una mala racha y arruiné una hermosa camisa. Abatido y derrotado, salí a comprar camisetas baratas para reflejar mi reclasificación de nivel intermedio a principiante. Estas camisetas se han convertido rápidamente en un collage orgánico de la evolución biológica de mi hijo. Algo así como una extraña exhibición de Damien Hirst pero con menos animales cortados por la mitad y embalsamados en formaldehído. Espero recuperar pronto mi confianza.
Pasará estos días en un ciclo de ayudar a su bebé a nutrirse, defecar y dormir. Me sentí celoso del hecho de que mi hijo tuviera un estilo de vida que quizás solo pudiera igualar a un pequeño puñado de dictadores. El día típico comenzará a las 7 a. M. Con una alimentación y un cambio. Mientras el bebé duerme, tiene un par de horas para intentar desayunar, ducharse y lavarse bien. mientras lava los platos y hace otras cosas para evitar que su hogar se derrumbe sí mismo. A las 10, debe estar listo para el proceso de leche / caca / cambio / acostarse nuevamente. Enjuague y repita hasta aproximadamente las 7 p.m. Con suerte, habrá encontrado algo de tiempo para hacer algunas de las otras cosas importantes, como darle a luz. certificado, solicitar un pasaporte y vestirlo con divertidos disfraces para enviar a su amigos de la familia. Cuando tu esposa finalmente te ordena que te duches, te robas unos minutos para darte cuenta de que nunca has estado tan ocupado en tu vida pero que nunca te has divertido tanto en tu vida.
Tome millones de fotos: su bebé cambia de apariencia cada hora.
Un par de feeds durante la noche te presentarán algunos momentos robados de tiempo libre para hacer algo increíble. En los últimos días he utilizado este tiempo para investigar los informes financieros de varios fabricantes de pañales (Unicharm que fabrica la marca Mamypoko ha duplicaron el precio de sus acciones en los últimos 5 años) y también para estudiar algunas flashcards chinas (el carácter de sirena es literalmente hermoso + persona + pez o 美人鱼). También en la fase de privación del sueño, me he encontrado obsesionado con cosas ridículas como “¿cuánto margen podría ganar si comprara 10 millones de pañales de Alibaba y los revendiera? ¿ellos?" y "¿qué tipo de desafíos regulatorios enfrentaría si lanzara un Uber para la leche materna?" Incluso hice algunas flexiones en un vano intento de compensar la falta de ejercicio desde el nacimiento.
Día 8-11
Con suerte, no habrás tenido que salir de casa hasta ahora con tu hijo. La primera vez que haga esto será tan bien ejecutado como las recientes medidas de flexibilización cuantitativa global. Todo tomará el doble de tiempo de lo que cree y no funcionará realmente de todos modos. Llevamos a nuestro hijo a su primer control con el pediatra. Mientras esperábamos la cita, dediqué un tiempo a observar la dinámica en la sala de espera. A partir de mis observaciones, aunque limitadas, me di cuenta de los estándares injustos que la sociedad imponen a mamá y papá al brindar cuidado parental. Un padre es considerado un héroe por hacer cosas simples como asistir a una cita con el médico. Una madre es juzgada tácitamente cuando tiene que amamantar en público o está luchando por calmar a un niño que llora. De todos modos, parecía un buen momento para recordarle a mi esposa que está haciendo un trabajo increíble considerando que hace una semana un humano salió de ella y se burló de unos niños de aspecto extraño que se sentaron cerca de nosotros.
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En el lado positivo, este es el momento en que se sentirá listo para comenzar a involucrar a los miembros de la familia en la alegría que está experimentando. Mi esposa y yo vivimos al otro lado del mundo de nuestras familias. Dudábamos en poner a nuestro hijo en Snapchat (como parecen ser otros niños de su edad) pero hemos encontrado un video conferencias como Hangouts / Facetime para ser una excelente manera de involucrar a familiares y amigos en este feliz tiempo. Estoy bastante seguro de que los bebés nacidos en 2025 podrán usar una aplicación de mensajería para reservar su propio taxi a casa desde el hospital y obtener un préstamo a los pocos minutos de nacer para pagar ese taxi. De todos modos, después de algunas llamadas, puedo decir con confianza que no hay mayor regalo que puedas dar a los nuevos abuelos. tíos y tías que tomarse el tiempo para permitirles interactuar virtualmente con su hijo a pesar de los muchos kilómetros que los separan usted.
Día 12-14
Las cosas están empezando a calmarse ahora. Empiezas a interpretar diferentes llantos como señales de diferentes cosas. "Tengo hambre" tiene un tono ligeramente más agudo que "me eructo". "¿Quieres ver cómo digerí mi almuerzo?" es más entrecortado en relación con "Can me pones en mi cuna ahora por favor? " Encuentra pequeños trucos para mejorar su eficacia al hacer cosas que acaba de aprender por primera vez. tiempo.
Estoy bastante seguro de que los bebés nacidos en 2025 podrán usar una aplicación de mensajería para reservar su propio taxi a casa desde el hospital y obtener un préstamo a los pocos minutos de nacer para pagar ese taxi.
"Pon el pañal nuevo debajo del pañal viejo a menos que quieras entrar en un ciclo infinito de cambios de vestuario".
"Configure su alarma para 15 minutos antes de las tomas nocturnas para que tenga tiempo de despertarse lentamente".
"Reponga la bolsa de pañales cuando vuelva a casa después de estar fuera en lugar de hacerlo apresuradamente antes de la próxima salida".
Si ya eres padre, sin duda te estás riendo de mi ingenuidad al pensar que las cosas se han calmado. Y supongo que ese es probablemente uno de los mayores aprendizajes hasta ahora para mí. Todo no puede y no será perfecto. Solo tiene que hacer lo mejor que pueda y asegurarse de que sea lo suficientemente bueno para asegurarse de que su pareja y su hijo estén seguros y felices. Básicamente, debes asegurarte de no fallar por completo como esposo y padre. Convertirse en padre es un cambio personal enorme, pero literalmente miles de millones de personas lo han hecho antes que usted. Entonces, antes de que empiece a entrar en pánico, busque a alguien que lo haya hecho antes y escuche lo que tiene que decir. Luego, descubra su propia manera de hacer las cosas que sugieren.
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Reflexión
Un último consejo que escuché fue uno con el que quería terminar. Fue algo parecido a no dar por sentado el regalo extremadamente maravilloso que su pareja ha dado al tener un hijo para ambos. Los bebés son bastante resistentes, por lo que no es mala idea centrar su atención como papá en su pareja.
Quizás esta noche a las 3 de la madrugada mientras esquivo caca y hago eructar a mi hijo, reflexionaré sobre si "si los humanos alguna vez adquirieran los perfiles de reproducción de los caballitos de mar, ¿Sería el macho de la especie humana tan hábil como la hembra en el proceso de gestación? Creo que probablemente no, pero sería interesante tratar. De todos modos, es hora de ir, el tren de las 6:23 a.m. a Turdsville parece llegar con un vagón lleno ...
¡Bonne chance!
Parin Mehta es el director de asociaciones estratégicas de Google: Sudeste de Asia.
