No hay nada mejor que conectarse y vincularse con su hijo a través de intereses compartidos, como los LEGO. O rosquillas. Pero últimamente, los adultos parecen estar llevando esta idea demasiado lejos al apropiarse de las cosas favoritas de sus hijos y arruinarlas como solo los adultos pueden hacerlo. Y si, Super remojo lanzallamas suena genial, pero para cada amigo tuyo que pasó el fin de semana construyendo un ametralladora de bola de nieve con sus hijos, hay otro que fue al campamento de verano para adultos sin ellos. Aquí hay 10 cosas que los adultos obsesionados con la nostalgia están arruinando y que deberían dejarse en las pequeñas y capaces manos de los niños.
Oye, no todo está mal. Puedes comer pastel para la cena si quieres.
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Lápices de colores
Deberías pasar tiempo coloreando con tus hijos. Lo que no debe hacer es pasar tanto tiempo coloreando sin sus hijos que ellos no quedan lápices de colores para el primer día de clases. Hay un momento y un lugar para que los adultos se relajen y se pierdan en sus garabatos, y se llama la reunión semanal de todos en la gran sala de conferencias.
Scooters
En algún momento a lo largo de la línea, se volvió aceptable traer un scooter al parque de patinaje y hacer kickflips junto a los patinadores y ciclistas. Y eso es bastante justo si tienes 10 años. Si está usando un casco y un traje mientras se dirige al centro hacia la oficina, es hora de reconsiderar algunas decisiones de la vida. O simplemente consigue una maldita bicicleta.
Flickr / óseo
Pijamas Footie
Sí, son acogedores. Sí, eran tus favoritos cuando tenías 3 años. Sí, siempre termina con lágrimas y pesadillas cuando un hombre adulto usa ropa de niños, ya sea en pijama o de otra manera. Junior estaría mucho menos avergonzado si te presentaras a la práctica de fútbol en pantalones cortos de carga y sandalias con calcetines de tubo como un vejete normal. Y por el amor de Dios, a menos que estés jugando a Harry Potter y el mago papá, quítate ese ridículo Snuggie.
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Campamento de verano
Todo el mundo está de acuerdo en que el jugo de insectos, las inmersiones altas y las guerras de colores gobiernan, pero su hipoteca no le quita el verano libre y, lo siento, pero ahora es un adulto, así que Tampoco tu. Tienes razón en envidiar las locas opciones que tienen los niños en estos días, ¿quién no querría ir a campamento ninja? Pero tuviste la oportunidad de cantar canciones de Debbie Friedman en el bosque con tu eventual mesa de amigos de Bar Mitzvah. Es el turno de Junior de vivir 10 meses por 2. Tienes que trabajar los 12, de todos modos.
Alimentos en bolsas
¡Finalmente, la nutrición perfecta para el emprendedor moderno! Porque entre las reuniones de inversores y los Ironmans de fin de semana, ¿quién tiene tiempo para inconvenientes como masticar? Una empresa que fabrica estas cosas reclamación (es, "La bolsa con boquilla no es solo para bocadillos para niños o salsas de manzana". Excepto que para eso es exactamente. Los únicos adultos que pueden chupar su cena de un tubo son los boxeadores con la mandíbula rota. Detén las mentiras, comida para bebés. Solo te estás engañando a ti mismo.
Cajas de arena
De acuerdo, conducir una excavadora suena increíble, pero ¿por qué comercializarla como un salvadera? Incluso a los niños no les gustan las cajas de arena. Ese niño no deja de tirar arena, se pone a todas partes y, oh sí, todo es básicamente un caja de arena de mapache. Nadie elige la caja de arena a menos que se tomen los columpios, las barras, el tobogán y ese banco viejo y podrido. Si eres un adulto y realmente necesitas jugar en la arena, ve a jugar al golf. Pasará mucho tiempo allí, lo prometo.
Preescolar
Tu no eres ponerse en contacto con su niño interior y despertando tu deseo latente de jugar. Te estás colocando con tus amigos y evitas postularte para un trabajo. Además, sabes que ya puedes hacer todas estas actividades sin tener que pagar un poco de Williamsburg por el privilegio, ¿verdad? Se llama jugar con tus hijos y cuesta exactamente noventa y nueve gratis.
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Kickball
Jugar un juego en el patio de la escuela con un grupo de otros "jóvenes profesionales" era apenas aceptable cuando conociste a tu cónyuge de esa manera. Si todavía está defendiendo su campeonato después de haber tenido un hijo juntos, ambos merecen que los peguen en la cara. Crezca y juegue sóftbol, al menos. Tienen barriles.
Medios de comunicación social
Recuerda los viejos tiempos, cuando tenías que ser un chico universitario para estar en Facebook, Instagram estaba lleno de selfies. y pornografía de comida de todas tus noches sin preocupaciones, y Snapchat fue... en realidad, ¿alguien puede explicar Snapchat? Hoy en día, cada suministro de noticias son solo fotos de bebés y padres despotricando sobre las tomas nocturnas y los cambios de pañales. ¿Quién diablos pensó que era una buena idea? ¿Esperar lo?
YouTube / ScottDW
Diapositivas Slip N
Pensándolo bien, lo siento niños, pero los adultos gana este. ¡Alguien agarre la manguera!
