Las amenazas están entretejidas en la trama de la paternidad. Los primeros padres probablemente amenazaron con convierte esta partida de caza nómada si los niños no dejaran de hacer un Ursus spelaeus impresión. Pero la persistencia del ruido de sables de los padres no prueba necesariamente su virtud o eficacia. Las amenazas solo funcionan si sabes cómo hacerlas.
"Depende completamente del tipo de amenaza", dice la Dra. Nancy Darling, profesora de psicología en Oberlin College y autora del Pensando en los niños blog en Psychology Today. Señala que muchas amenazas son esencialmente advertencias disciplinarias y son necesarias. Esencialmente, un padre no puede hablar de la pérdida de un privilegio como consecuencia natural de la acción de un niño sin hacer una amenaza.
"En ese caso, lo que estás diciendo es 'Si te comportas de esta manera, sabes que no se supone que estas son las consecuencias", dice Darling. "Y esa es una técnica de crianza perfectamente legítima". Darling llama a estas "amenazas razonables" y dice que son
La pérdida a corto plazo del privilegio de corregir un comportamiento antisocial es parte de esa protección. La pérdida de privilegios no necesariamente sugiere daño. Por lo tanto, un padre que señala consecuencias razonables por malas acciones no se siente amenazador, a pesar de hacer una amenaza. Un niño no puede pasar por la vida sin pantalones. Por lo tanto, negarse a ponerse los pantalones resulta en no poder jugar afuera por un tiempo. Pero las cosas cambian cuando la insistencia de un niño en hacer algo tan benigno como no usar pantalones es recibida con una amenaza de daño físico o pérdida del amor de los padres.
Lo importante es la percepción que tiene el niño de lo peligroso que es lo que está en juego. Darling señala que los psicólogos del desarrollo han entendido desde hace mucho tiempo que lo más importante de la crianza de los hijos es que los padres brindan a sus hijos una consideración positiva incondicional. Ese es el lenguaje del psicólogo para poder asegurar a los niños que siempre serán amados y protegidos, no importa cuántos botones se presionan, o cuántos tonos de púrpura se vuelve la cara de un padre a causa de ello. Amenaza con retirar el apoyo y estás creando una situación muy diferente.
“Amenaza su identidad”, dice Darling. "Les está diciendo que no son alguien por quien valga la pena preocuparse si se comportan de cierta manera".
El enfoque de tres frentes para utilizar correctamente las amenazas
- Explíquele a su hijo que existen consecuencias inmediatas por sus acciones inapropiadas.
- Nunca insinúe desilusión al amenazar a un niño. La investigación dice que la paternidad coercitiva está asociada con la depresión, la ansiedad, la baja autoestima y las malas relaciones con los compañeros.
- No use amenazas abiertas como "No me obligues ..." y "... ¡O si no!" Ambos son ineficaces y no dejan ninguna consecuencia concreta para que su hijo lo piense.
Ser coercitivo no requiere necesariamente decirle a un niño que ya no recibirá amor si se porta mal. La coerción puede ser mucho más sutil y está presente cada vez que un padre intenta inducir la culpa. Es tan simple como decir: "Me decepcionaré", o "Si fueras un buen niño, no harías eso", o "Si realmente te preocuparas por mí, no te portarías mal".
Si bien algunas de esas frases no suenan como amenazas, lo son. Al igual que decirle a un niño que no está realmente asustado, cansado o enojado, son amenazas a la identidad de un niño a través de un invalidación de sus sentimientos y su sentido de autoestima. Y los resultados de este tipo de crianza no son buenos. Las investigaciones muestran que la paternidad coercitiva está asociada con la depresión, la ansiedad, la baja autoestima y las malas relaciones con los compañeros.
"Piense en el otro lado", dice Darling. “Lo bueno de tener una consideración positiva incondicional de tus padres es que crees que vale la pena tratarte bien. Cuando otras personas no te tratan bien, te vas. Encuentra buenos amigos ".
Sin embargo, nada de esto aborda la amenaza estereotipada: esas quejas amenazantes que comienzan con "No hazme... "o terminar con"... o si no ". Resulta que este tipo de amenazas indefinidas y abiertas no funcionan. Eso es porque el niño no tiene ninguna consecuencia sobre la que reflexionar. ¿Qué pasa si papá sube aquí? ¿Quién sabe? ¿A quién le importa? Y seguramente no va a convertir el coche en un viaje de unas tres horas en seis horas.
Dicho esto, los padres a veces usan amenazas abiertas para inculcar una sensación de pavor real y duradero en un niño. Eso funciona. Simplemente no es útil.
“Todo lo que sabemos al estudiar miles de millones de años de castigo y recompensa es que quieres que suceda rápidamente”, dice Darling. Ese es también el problema con la antigua amenaza de reserva: "Espere hasta que su padre / madre llegue a casa.”De repente, no solo papá / mamá son pesados, el niño está sumergido en una ansiedad que le revuelve las tripas durante horas. Cuando llega una consecuencia, el niño tiene miedo, pero ya no se concentra en la infracción.
Si las amenazas solo funcionan cuando son concretas e inmediatas, también solo funcionan en un entorno de confianza. Las amenazas efectivas están conectadas a consecuencias naturales que no manchan ni alteran fundamentalmente una relación en la que el afecto no depende del comportamiento.
"Te amo incluso mientras te castigo", dice Darling. "Y cuando está hecho, está hecho".
