En los momentos finales de 'These Days', Jackson Browne canta "No me confrontes con mis fracasos, no he olvidado a ellos." Es una última línea adecuada para la hermosa balada melancólica, y la letra probablemente resuene con Matthew Fray, autor de Así es como termina su matrimonio: un enfoque esperanzador para salvar las relaciones. Devastado después de su divorcio, Fray, un padre joven en ese momento, investigó las profundidades de su matrimonio fallido para comprender su papel en su colapso. Matrimonios felices, se dio cuenta, a menudo mueren de muerte por 1.000 cortes. En otras palabras, fueron las infracciones pequeñas y aparentemente intrascendentes que cometió repetidamente las que invalidado su esposa y erosionó su confianza en él, lo que finalmente condujo a la desaparición de su matrimonio. Y sus errores son muy, muy comunes.
Fray, escritor y ahora entrenador de relaciones, se hizo conocido por su artículo del Huffington Post de 2016, “Se divorció de mí porque dejé los platos junto al fregadero
“Tomé decisiones que calculé que serían inofensivas, pero no lo fueron”, dice Fray. Paternal. “Eran casi inofensivos, pero causaron el más mínimo daño. Y luego sumas cientos, miles de estos, y eso lleva a la ruina que experimenta la gente. Sucedió tan gradualmente, y podría haberlo corregido tantas veces. Pero no lo hice.
Paternal habló con Fray sobre las duras lecciones que aprendió sobre el matrimonio, la importancia del tipo correcto de validación en las relaciones, y lo que todos podemos hacer para evitar que nuestros matrimonios caigan en mal estado.
¿Qué te obligó a sumergirte tan de todo corazón en la desaparición de tu matrimonio?
Era tan miserable que me sentí obligado a entender. Investigarlo era la única manera que se me ocurría para proteger a mi futuro yo de que lo peor que me hubiera pasado me volviera a suceder.. Llegué a la conclusión en algún momento de que tenía dos opciones: optar por no tener relaciones porque tengo miedo de que alguien más me va a hacer “lo que me hizo mi ex esposa”, o tratar de averiguar cuál fue mi papel en el final de mi matrimonio era. Y ese proceso reveló cosas a las que no había prestado atención en mi matrimonio. Terminó debido a una combinación de tantas pequeñas cosas.
Su ejemplo más conocido de una infracción menor es su hábito de dejar sus anteojos junto al fregadero. ¿Cuáles son algunos otros?
Lectura de libros de relaciones. No me gustaba la idea de que mi esposa me pidiera que leyera libros sobre relaciones. Porque lo hice todo sobre mí. Pensé Esto implica que soy un mal marido.Esto implica que piensas que soy malo y que necesito volverme bueno.Y rechazo ese encuadre, así que como un niño, no voy a hacer esto que me pides que haga.. Ese es literalmente más o menos el proceso que sucedió en nuestro matrimonio. Estaba suficientemente motivado para leer esos libros después de que terminó mi matrimonio.
Aquí hay otro sobre el que también he escrito: rechacé la invitación de mi esposa para ir de excursión durante la ronda final de The Masters. Era la ronda dominical del Masters y quería verlo. Prioricé un torneo de golf en la televisión sobre mi esposa y mi hijo muy pequeño.
Ahora, no creo literalmente que si eres un gran fanático del golf en una relación saludable, ver The Masters en lugar de aceptar una invitación de tu cónyuge sea un gran problema. Porque en una relación saludable, su cónyuge no le pediría que no haga esto porque ya habría tenido una conversación saludable al respecto con anticipación. Pero se manifestó de esa manera en mi vida.
Usted esencialmente rechazó lo que el Dr. John Gottman llama un “oferta de conexion”, un pequeño momento en el que te ofreció la oportunidad de estar cerca.
Exactamente. Solía pasar el rato en el sótano y ver la televisión. Recuerdo que mi esposa simplemente lanzaba una invitación para ir a la cama. Y nunca trató de torcerme el brazo, pero era frecuente. Era solo una invitación para ir a la cama. Y la implicación podría ser intimidad física, o podría ser simplemente conexión. Era una invitación.
Y dije que no tantas veces. Dije: “No, voy a terminar este episodio de 24," o de Hombres Locos" o "Fútbol de lunes por la noche” o lo que sea que estaba viendo. No me gustaban los mismos programas que ella. Entonces, pasaba el rato abajo y consumía solo las cosas que disfrutaba. Y si su oferta me pedía que estuviera en el mismo lugar al mismo tiempo que ella, o si era para conectarme físicamente, lo rechacé. La cantidad de vergüenza que siento al recordarlo es inmensa.
Ese es un gran punto en su libro: estas pequeñas cosas se suman.
Para mí, es como fumar en los años 40 o 50. La ciencia médica estaba empezando a hacerse a la idea de que era malo para la salud, pero el público aún no lo sabía, por lo que todo el mundo fumaba con las ventanillas subidas y sus hijos en el asiento trasero.
Y creo que esto es virtualmente idéntico como una analogía. Estas pequeñas cosas son tan dañinas para las relaciones a largo plazo entre las personas, y nadie las calcula como dañinas. Y no quiero compararme con el cirujano general de la década de 1950, pero es el papel en el que trato de pensar en el trabajo que estoy tratando de hacer. Estoy tratando de crear conciencia sobre las cosas que causan un daño muy real, pero que parecen inofensivas.
Tu experiencia te ayudó a convertirte en un consejero de relaciones. Ahora bien, cuando ofreces consejos a los clientes sobre sus relaciones, ¿qué enfatizas?
Bueno, lo más importante es que necesitamos confianza en nuestra relación más de lo que necesitamos cualquier otra condición. La confianza es lo que tiene más valor para la longevidad y la salud en una relación interpersonal.
¿La noción de que todo lo que necesitas es amor? No es verdad. Las personas terminan las relaciones con las personas que aman todo el tiempo porque les duele. Las personas terminan las relaciones con las personas con las que filosóficamente quieren estar. Pero las implicaciones del mundo real de estar con ellos son tan dolorosas que deciden irse.
Estamos dotados de confianza. Lo heredamos libremente cuando nos reunimos por primera vez con alguien. Y necesitamos mantenerlo o hacerlo crecer y, a menudo, no lo hacemos. Lo erosionamos tan lentamente que solo uno de nosotros lo nota. Y luego la otra persona niega que algo esté mal y procede a invalidar los sentimientos del otro al hacerlo.
A menudo no nos damos cuenta de lo doloroso que puede ser descartar los sentimientos o pensamientos de nuestra pareja o las cosas que la molestan porque no sentimos lo mismo.
El ejemplo del que hablo es imaginar a un niño, de cuatro años, que tiene miedo de un monstruo debajo de la cama. No necesitamos estar de acuerdo en que el monstruo está ahí para tener una conversación que aumente la seguridad y la confianza entre padres e hijos en esa situación. En el mismo sentido, no tenemos que estar de acuerdo con lo que diga nuestro cónyuge triste, asustado y enojado para responder de una manera que aumente la seguridad y la confianza, o que al menos no la erosione.
Y esta es una dura lección que aprendiste.
Yo invalido habitualmente. No pensé en mí mismo como alguien que intentaba invalidar a mi esposa, pero la cuestión es que ni siquiera validaría a mi esposa diciendo que la invalidé. Pensé que era una cosa tan estúpida para decirme. Yo estaba como, "No, soy un adulto que piensa las cosas de manera diferente a ti y me molesta la implicación de que No se me permite pensar una cosa diferente a la tuya. Eso es lo que solía decir básicamente todo el tiempo.
Y esto es algo en lo que todos nosotros podemos, accidentalmente o no, retroceder.
Sí. Y cuando haces eso, la persona que tiene una relación contigo aprende que el resultado matemático de estar contigo significa que si están heridos por algo, y no crees que deberían sentirse lastimados, cada vez que acuden a ti para decirte que algo anda mal, para ayudarte a que entenderlo, o tratar de reclutarlo para ayudarlos a no sufrir más; la implicación es que están locos o son estúpidos o emocionalmente débil. O significa que te defiendes pase lo que pase y realmente no te importa lo que piensen o sientan, y que vas a seguir haciendo lo que estás haciendo. Y lo que significa es que su pareja tiene que aprobar lo que piensa y siente para que todo mejore.
Eso es lo que mi esposa aprendió acerca de estar conmigo. Si no aprobaba las cosas que ella pensaba y sentía, iba a dejar la conversación con la sensación de que insinuaba que era estúpida o débil y que siempre, siempre elegiría las cosas en las que creía y las cosas que sentía sobre las cosas que ella creía y las cosas que ella sintió.
Esa es una lección devastadora.
Y es un concepto que la gente suele pasar por alto. Si no somos muy, muy cuidadosos al respecto, gastamos toda nuestra energía en decirle al ser humano que no hay ningún monstruo debajo de la cama, por lo que no debe pensar ni sentir lo que siente.
¿Qué otra lección exploras con tus clientes que crees que es importante entender?
La noción de consideración. Es decir, recuerda incluir a tu pareja en tu árbol de toma de decisiones.
Digamos que voy a enviarle un mensaje de texto a mi esposa para avisarle que llegaré dos horas más tarde de lo que ella esperaba. originalmente me esperaba esta noche porque algunas personas que volaron desde Alemania están en la oficina y las llevaremos fuera esta noche Entonces, voy a estar en casa un poco más tarde y solo le haré saber a mi esposa.
Pero lo que se me olvida es que cuatro días antes ella dijo: "Oye, ¿puedes asegurarte de que el jueves por la noche ¿Estás aquí con los niños para que yo pueda hacer cosas de X, Y y Z? Y dijiste: "Sí, sí, por supuesto, no problema."
La primera promesa real ni siquiera estaba en tu radar.
Y ese es el problema. Porque no lo prioricé, porque no lo hice una cita del calendario. De repente, ella está molesta, pero solo estoy tratando de ser un profesional y un buen anfitrión para estas personas de este otro país, ¿verdad? Y esa es una forma tan común en que dos personas pueden tener una discusión prolongada en una relación.
Y nadie realmente hizo nada malo. Pero si fueras a molestar a alguien hoy, dirías, lo que sucedió fue que simplemente no le di prioridad a esto que preguntó mi esposa. No de una manera abiertamente dañina, pero no prioricé.
Entiendo el punto. Pero también pasan cosas. Es tan inocente.
La cuestión es que, lo que es tan interesante para mí sobre ese escenario, es que el mensaje de texto a la esposa hace el daño. Ni siquiera tienes que seguir adelante. Ella puede decir: "Oye, prometiste que estarías en casa con los niños". Y dices, “Oh, Dios mío, por supuesto que lo hice. Lo siento. Bueno. Pensaré en algo más y estaré en casa.
Pero aun así hiciste el daño. Todavía erosionaste la confianza. Todavía demostraste que ella no podía contar contigo sin el recordatorio y que algo habría sucedido. Uno de los niños no habría llegado a su práctica o no iba a poder hacer ningún trabajo o actividad social a la que se había comprometido. Estas son las pequeñas formas en que creo que las personas destruyen accidentalmente sus relaciones.
¿Cuál es el consejo que le daría a la gente para aumentar su conciencia sobre todo esto? Esta es una pregunta difícil de hacer porque requiere luchar contra uno mismo y reformular todo y la respuesta podría ser… terapia. ¿Que recomiendas?
Me encanta hablar de la respiración. Respiramos una media de 23.000 veces al día. Es lo que matemáticamente hacemos más que cualquier otra cosa en nuestras vidas. Y no somos conscientes del hecho de que respiramos. Ocurre en segundo plano en piloto automático. Y creo que las cosas que suceden en segundo plano en piloto automático son las cosas que destruyen la confianza y el amor en las relaciones. Y así, el mismo proceso que uno usa para tomar conciencia de su respiración, para concentrarse en algo que sucede todo el tiempo que es invisible entre comillas, es el mismo trabajo. ¿Podemos prestar atención a la conversación que estoy teniendo con mi pareja? ¿Nos vamos los dos sintiéndonos bien después de un desacuerdo?
El terapeuta Terry Real dice que toda relación pasa por el siguiente ciclo: armonía, desarmonía y luego reparación. Solía pensar que las peleas y las discusiones eran cosas negativas en las relaciones. Y pueden serlo dependiendo de lo tóxicos e insalubres que sean. Pero lo que representan es la oportunidad de ejecutar con éxito el proceso de reparación. Y eso es todo en las relaciones. Ahí es donde la confianza florece y se fortalece. Ahí es donde lo hacemos, cuando se pone incómodo, y nuestra otra persona dice: “Oye, me duele”.
Solía pensar, Oh Dios, esto no otra vez. ¿Qué hice esta vez? O ¿De qué me está haciendo responsable esta vez?? Y es incómodo si piensas de esa manera. Pero lo acepto ahora y les enseño a los clientes a hacerlo porque ahí es donde volvemos a generar confianza. Nuestra capacidad para navegar con éxito conversaciones incómodas es, creo, la métrica por la cual nuestro socio de la relación sentirá confianza en nosotros.
Y eso es lo que, en retrospectiva, te diste cuenta de que perdiste.
Mi esposa no podía confiar en mí. No podía confiar en mí para acudir a mí con algo que le dolía y tener una conversación exitosa o tener fe en que yo haría las cosas. avanzando de manera diferente, para protegerla de que el mismo hecho doloroso volviera a suceder, no tenía fe en que ninguna de esas dos cosas ocurrir. Y tenía todas las razones del mundo para creer eso. Porque cada intento de reclutarme para ayudar se encontró con respuestas invalidantes y yo insinuando que seguiría haciendo lo que quería hacer porque no hice nada malo. Así fue siempre más o menos cómo fue esa conversación.
¿Cuál es un punto final que le gustaría hacer?
Nunca pensé en mi relación como algo para practicar y trabajar activamente y perfeccionar mis habilidades y desarrollar mi conocimiento. Siempre pensé que era algo que se ejecutaría automáticamente en segundo plano. No funciona así. Existía esta peligrosa creencia de que la facilidad con la que salíamos cuando teníamos poco más de veinte años iba a ser lo que sería la vida de casados. No tenía ningún delirio de que iba a seguir siendo fácil. Sabía que la vida nos daría puñetazos porque la vida hace eso y porque conocí a personas casadas y escuché a todas las personas casadas hablar sobre cómo se vuelve más difícil, no más fácil. Pero no sabía que significaba que tenía que ponerme a trabajar para aprender algo nuevo, para practicar algo nuevo. Solo pensé que tenía que ser tolerante con lo malo que eventualmente vendría. Y confié en que podía hacerlo. Pero eso no es lo que querían decir.
Esta entrevista ha sido editada por su extensión y claridad.
