Cuando era niño, Brent Sweitzer escuchó mucho sobre el matrimonio problemático de sus padres. Mucho más de lo que le importaba. Y en retrospectiva, Sweitzer dice que el apoyo emocional de su madre fue bastante perjudicial. los relación padre-hijo borroso.
“Cuando mi madre compartió su dolor emocional conmigo, sentí que me estaba cayendo por un hoyo”, dice Sweitzer, ahora padre de dos hijos y terapeuta licenciado en Cumming, Georgia. “En la edad adulta, me encontré evitando las relaciones cercanas, especialmente las románticas. Tenía miedo de compartir mis sentimientos reales y mi yo auténtico con los demás”.
No fue hasta que Sweitzer fue a terapia que se dio cuenta de que habitualmente anteponía las necesidades de otras personas a las suyas. También aprendió que los niños no deben comodidad adultos sobre sus problemas de adultos y que los cerebros de los niños no están lo suficientemente desarrollados para manejar ese nivel de responsabilidad. Más tarde, se tomó un tiempo fuera del contacto con su madre para poder curarse. La madre de Sweitzer, quien dice que no se dio cuenta de que le había causado algún daño, se disculpó desde entonces.
Los niños son naturalmente empáticos, por lo que es fácil para los padres cruzar la línea sin querer “parentificación”: el acto de colocar a los niños en situaciones en las que se sienten más como padres que niños.
“Los niños son fáciles de explotar así, desafortunadamente”, dice aarón anderson, LMFT, director de The Marriage and Family Clinic en Denver. “Si les enseñas a los niños a estar disponibles cada vez que tengas un colapso emocional, ellos lo estarán, mientras que otro adulto no lo estará”.
Los padres no hacen un esfuerzo consciente para explotar a sus hijos, dice Anderson. Pero es común pensar, Es mucho más fácil hablar con mi hijo; se preocupan por mí y me dan un abrazo cuando me siento mal.
Llegar a un niño en busca de amor y apoyo puede no parecer que podría dañar su desarrollo, pero cuando ese comportamiento "paterniza" a los niños, puede hacerlo. Hay dos tipos de parentalización: “Parentificación instrumental” se refiere a los niños que cuidan a sus hermanos menores o se hacen cargo de las tareas del hogar y, por lo general, es menos dañino para los niños. El tipo más problemático es la "parentificación emocional", en la que los padres, a través de una variedad de comportamientos, recurren a los niños para satisfacer sus necesidades emocionales. Niños que regularmente experimentan esto último puede asumir un papel poco saludable, una amalgama de padre, terapeuta y mejor amigo, en la relación padre-hijo.
Lo que Sweitzer experimentó con su madre fue la paternización emocional, una forma de disfunción que es más difícil de señalar que la abuso. Al igual que Sweitzer, muchos hombres no lo reconocen cuando sucede. Como adultos, pueden ir a terapia para que los ayude con la ansiedad o la depresión, o para averiguar por qué siguen divorciándose. Sentirse como si un padre se apoyara inapropiadamente en ellos para obtener apoyo emocional no suele ser lo que lleva a los hombres a la terapia.
Escuchamos mucho más sobre las relaciones madre-hija "tóxicas". Las mujeres, en general, tienden a ser más expresivas emocionalmente que los hombres, por lo que tiene sentido que recurran a los niños para satisfacer sus necesidades emocionales con más frecuencia que los padres. Las mamás son las cuidadoras principales con más frecuencia que los papás y, por lo tanto, soportan más la peor parte de las críticas sobre la crianza de los hijos.
"Los hombres probablemente 'paternizan' con menos frecuencia, porque se les enseña, 'No te apoyes en los niños, no te apoyes en tu cónyuge, no te apoyes en nadie'", dice Anderson. "A lo largo de sus vidas, A los hombres se les dice que no sientan y que dejen de ser emocionales..”
Aunque es probable que la parentalización ocurra con menos frecuencia entre los padres, todavía ocurre, tanto para los niños como para las niñas. Y los hombres que tuvieron estas experiencias mientras crecían pero no se dan cuenta corren el riesgo de repetir el comportamiento con sus propios hijos.
Parentificación: cuando los papás son culpables
Los hombres tienden a buscar el apoyo de sus hijos de maneras diferentes y, a menudo, más sutiles que las mujeres, dice Carla Marie Manly, Ph. D., psicóloga clínica en Santa Rosa, California.
“He trabajado con padres que han puesto toda su atención en sus hijos pequeños, a menudo una hija pequeña, para evitar intimidad emocional con la madre”, dice Manly. “El niño entonces ‘reemplaza’ a la madre, que a menudo se enfada y se amarga, y se convierte en la princesita de papá”.
A los niños les gusta que los adoren de esta manera, pero los padres que hacen esto a menudo no establecen límites firmes y claros para los niños, por lo que se ven privados de ver a sus padres como un frente unido y saludable. Estos niños a menudo crecen para tener derecho y buscan socios que los cuiden. Este tipo de parentificación reduce su capacidad de madurar para ser fuertes y gente confiada, ella dice.
Manly también tiene clientes (tanto mujeres como hombres) que dicen que sus padres son como niños pequeños que evitan cualquier parte de la vida que no sea divertida. “Cuando un padre tiene esta actitud, el niño se ve naturalmente obligado a asumir el papel de padre”, dice ella.
Manly agrega que muchos hombres dirán que sus esposas son sus mejores amigas, lo cual es genial, pero a veces ella es su único amigo también. Cuando papá no se lleva bien con mamá, puede confiarle a su hijo o hija adolescente sus problemas de relación, lo cual nunca es apropiado. Otro escenario común que Anderson ve en su práctica es el de los padres que, después de descubrir que su hijo encontró su alijo de revistas pornográficas, le dicen: "No le digas a tu madre".
“Esa es una relación parentificada”, dice Anderson. “Confía en su hijo para proteger el secreto, lo que coloca al niño en la posición de proteger al padre, ya sea para protegerlo de la vergüenza o de meterse en problemas con su cónyuge”.
Aunque puede que a muchos padres no les parezca un comportamiento problemático, no está bien decirle a su hijo: "Tuve un problema". día estresante en el trabajo y necesito un abrazo”, dice Sweitzer.
“Eso se trata más de sus necesidades y no de las de su hijo”, dice. “Interfiere con la autonomía de los niños. Podrían pensar: '¿Qué pasará si no abrazo? ¿Mi padre dejará de amarme?’ Está bien pedirle a su hijo que se siente en su regazo, por ejemplo, pero siempre debe ser una opción para el niño”.
Por lo general, los papás son más propensos que las mamás a ser padres a través del juego, dice Anderson. Un hombre criado por un padre padre puede sentirse culpable por no hacer ciertas actividades con su padre, en lugar de con su esposa, porque sabe que su padre tiene pocos amigos. O un niño puede jugar a la pelota con su padre o ir a un juego de pelota no porque quiera sino porque papá está aburrido y quiere que su hijo lo entretenga.
Los papás podrían preguntarse: "¿Qué está mal llevar a mi hijo a un juego de pelota? Solo paso tiempo con ellos y hago algo divertido”. Pero lo que es clave es el aspecto de la dependencia emocional, dice Anderson. Dicho de otra manera, es el "por qué" lo que es importante: si su hijo se siente obligado y puesto en una posición de brindarle apoyo (digamos, ir a un juego de béisbol contigo aunque él odia el béisbol), eso es invertir la relación padre-hijo, que es una problema.
“No queremos desalentar el compromiso de los hombres con los niños, pero deberían preguntarse: '¿Esto está fomentando mi la autonomía de mi hijo y es principalmente para satisfacer mis necesidades o las necesidades de desarrollo saludable de mi hijo?’”, dice Sweitzer. “No está mal querer que también se satisfagan sus necesidades, pero pregúntese si va en contra de las necesidades de su hijo”.
La relación padre-hijo no debe invertirse incluso cuando los niños son adultos jóvenes, dice el psicoterapeuta Susan Pease Gadoua, LCSW, coautor de El nuevo “Sí, quiero”. Uno de los clientes de Gadoua, por ejemplo, le pidió a su hija adulta joven que lo ayudara a decorar su nuevo apartamento después de divorciarse de su madre, lo que la colocó de manera inapropiada en un papel adulto. Además, la hija probablemente no se sintió libre de decir que no, porque su papá la necesitaba.
Los padres que tienen hijos pueden ponerse a la defensiva cuando se les señala durante la terapia, dice Anderson. Las protestas comunes incluyen: “Pero mi hijo es tan inteligente y maduro, pueden manejarlo”, “Deberías haber visto a mis padres; Soy mucho mejor que ellos”, y “Mis hijos me aman y les gusta ayudarme”.
Los padres de crianza más tradicionales podrían criar a los niños con la filosofía de que ellos son la autoridad y pueden criarlos y hablarles como quieran, dice Sweitzer. Agrega que podrían decir cosas como: "La sangre es más espesa que el agua", "Lo que sucede en la familia se queda en la familia", u otras filosofías que pueden cooptar como excusas para criar a los niños.
El problema con la parentalización en la relación padre-hijo
“La relación padre-hijo por definición es jerárquica”, dice un experto en crianza vanessa lapointe, un psicólogo registrado en el área de Vancouver y autor de Disciplina sin daño: cómo hacer que tus hijos se comporten sin estropearlos. “Los niños necesitan poder apoyarse en el descanso emocional que les brinda la jerarquía. El niño se inclina apoyado en la fuerte columna vertebral del padre. Si eres mejor amigo de tus pequeños, ellos se inclinan y tú te inclinas hacia ellos, y la estructura se tambalea”.
Cuando los niños no pueden encontrar ese "descanso emocional" contigo, continúa, se interrumpe el crecimiento y el desarrollo, en particular el desarrollo emocional. El resultado final son niños emocionalmente inmaduros.
“Eso no quiere decir que no deba haber cercanía en una relación; debe haber, sin duda. Pero el padre debe estar en la posición de liderazgo”, dice Lapointe. “Entonces puedes disfrutar de la felicidad de tu hijo, y tu hijo es libre de ser feliz y no cautivo de las necesidades de los padres”.
Muchos padres no son conscientes de la diferencia de poder en la relación padre-hijo, agrega Sweitzer. Las mamás y los papás son físicamente más grandes y tienen un cerebro completamente desarrollado, y los niños dependen de ellos para todo. “Los padres pueden olvidar eso, particularmente si están en una crisis”, dice.
Es una paradoja desafortunada que los esfuerzos bien intencionados de los padres para darles a sus hijos la posibilidad de actuar, a veces, lleven a un comportamiento parental. Por ejemplo, Lapointe tiene clientes que dieron su opinión a su hijo de 8 años sobre a qué escuela quería asistir. Querían considerar su opinión, pero Lapointe señaló que eso era parentalizar: “Ahora depende del niño si esa decisión no funciona, ¡lo cual es terrible!”. ella dice.
“Lo más problemático que les sucede hoy a los niños y a los padres es lo que yo llamo ‘Hulk’. children’: Los niños son absolutamente los que dirigen el espectáculo, y los padres los están poniendo en ese lugar”, Lapointe continúa. “Los padres han renunciado emocional y conductualmente a su posición de liderazgo. En gran medida, ayuda a explicar la epidemia de ansiedad”.
El padre helicóptero es una especie de símbolo de paternidad, coincide Anderson.
“Aquí está este padre que se hace a un lado, hasta el punto de olvidarse de sí mismo”, dice. “Se olvidan de salir con amigos, en pareja. Se centran únicamente en su hijo y, como resultado, su hijo se convierte en un sistema de apoyo emocional para ellos, algo que un niño no debería ser”.
Los niños que son parentalizados emocionalmente tienen un poder real en la familia, que es de donde surge ese efecto de derecho. Pero también tienden a ser inseguros, porque en algún nivel, los niños saben que no son capaces de calmar a los adultos. Esto hace que los niños se sientan ansiosos, dice Sweitzer.
Los estudios han vinculado todo tipo de efectos negativos con la parentalización, incluida la depresión, la ansiedad y el cuidado compulsivo. Pero algunos investigar ha encontrado efectos positivos, así como una mayor resiliencia en los niños que son parentificados. Una estudiar publicado a mediados de la década de 2000 encontró que los niños pequeños de color con padres que cuidan a padres con VIH/SIDA mostraron algunos efectos positivos, incluyendo menos abuso de sustancias y mejores habilidades de afrontamiento.
los efectos de la parentificación son complejos y necesitan más estudio, señalaron los autores del artículo de 2011 vinculado anteriormente. Descubrieron que un período temporal de mayor responsabilidad debido, por ejemplo, a la pérdida del trabajo de los padres, podría ser más tolerable para un niño. Los factores culturales también afectan la forma en que un niño puede reaccionar ante la paternización. Significativamente, los investigadores también encontraron que la percepción era un factor clave en cómo reaccionan los niños parentificados. Si los niños sienten que su experiencia fue desigual o injusta y que hubo poco reconocimiento o apreciación por parte de los padres, tendían a tener más problemas de salud mental que los niños que no se sentían de esa manera.
Además, las personalidades de los niños también son un factor importante, dice Gadoua. En pocas palabras, algunos niños manejan la presión mejor que otros. Pero podría ser más seguro no hacer esa apuesta.
Evitar la trampa de la parentalización
“Básicamente, es difícil pedirles a los padres que sean psicólogos”, dice Gadoua. “La crianza de los hijos es muy desafiante, y gran parte de su aprendizaje será en retrospectiva. Mirando hacia atrás vas a decir: 'Vaya, no debería haber hecho eso'".
Todo ser humano tiene una necesidad fundamental sentirse visto y escuchado, y todos, la mayoría de los psicólogos le dirán, tienen algún bagaje de su propia educación que aportan a sus relaciones con sus propios hijos. Eso nos prepara un poco para el fracaso en el frente de la paternización.
“La gente a menudo fantasea con cómo sería tener un hijo”, dice Lapointe. “Finalmente llegaremos a estar con alguien que nos ame como nunca antes nos habían amado. Entonces, desde el principio, estamos un poco preparados para mirar a los niños para satisfacer nuestras necesidades. Así que compartimos en exceso o intentamos de muchas otras maneras llenar un vacío dentro de nosotros que los niños no deberían, o realmente no pueden, llenar”.
Lo más importante, dice, es que usted sea la respuesta para su hijo, no tener todas las respuestas.
“No vas a ser perfecto, pero cuando cometes un error, debes repararlo”, coincide Gadoua. “Reparar algo que no está bien puede ayudar crear resiliencia en los niños y les enseña que también necesitan reparar sus propios errores”.
Cuidarse de no ser padres, lo que ayuda a los niños a convertirse en adultos confiados y seguros, no debe confundirse con mimos. No está protegiendo a los niños del dolor del mundo. Los padres que evitan esto simplemente no los están sobrecargando de maneras que no son apropiadas.
Por ejemplo, está bien que los niños vean llorar a los padres y, de hecho, es importante que los padres no les digan a sus hijos que están bien si están llorando. Eso les enseña a no confiar en sus percepciones, ya que pueden ver en la energía de los padres que papá está triste, dice Gadoua. Es mejor decir algo como “Necesito llorar ahora mismo, pero no es tu trabajo cuidarme, es mi trabajo”. Los padres deben hacerles saber a los niños que ya tienen el apoyo que necesitan. Idealmente, los padres en realidad tienen ese apoyo.
“Los padres deben asegurarse de tener un grupo de apoyo de adultos en el que apoyarse y de hacer cosas de adultos con adultos”, dice Anderson. “De esa manera, no recurres a los niños para satisfacer esas necesidades. Cuando tienes buenas relaciones con los adultos, ningún niño puede competir con eso”.
Expresar emociones, en otras palabras, está bien siempre y cuando los padres no se apoyen en sus hijos cuando lidian con problemas de adultos. En los talleres para padres que dirige, Sweitzer sugiere que los padres presten atención al lenguaje que usan cuando expresan enojo o frustración con los niños.
“Si los niños están siendo irrespetuosos, es apropiado decir: 'Estoy frustrado porque no me estás escuchando'”, dice. “Porque estás reconociendo tus sentimientos y sacando a relucir algo en el momento y algo que tu hijo puede controlar”.
La belleza con los niños, sin embargo, es que los padres no tienen que tratar de obtener el amor y el apoyo de ellos; son naturalmente dependientes de ellos y los aman.
“Como familia, es necesario sentirse unidos, seguros y cuidados”, dice Anderson. “Todas esas son necesidades apropiadas y deberían ir y venir. Pero hay maneras apropiadas para la edad de hacerlo”.
Sweitzer dice que está consciente de satisfacer sus necesidades emocionales a través de amistades adultas y en su propia terapia.
“También me he esforzado mucho en escuchar lo que mis hijos han escuchado o perciben sobre nuestra situación económica, para que les aclare con ellos de qué son responsables como miembros de nuestra familia —ayudar con los quehaceres, jugar, ir a la escuela— y qué ellos son no responsable de: cuidar a los mayores”, dice.
Este artículo fue publicado originalmente en