Para los niños pequeños, tener un padre “favorito” es una segunda naturaleza. Pero el favoritismo de los niños pequeños puede generar tensión en el hogar. Un niño que tiene favoritos puede hacer que todos los días se sientan como una terrible competencia de realidad. Lo único que falta es que alguien diga: "No vine aquí para hacer amigos". Pero sepa que, como la mayoría de los comportamientos emocionalmente devastadores de los niños, este también es totalmente natural.
Cuando era un bebé, un niño podría haber despreciado a uno de los padres porque encontró a la persona de la que era más fácil obtener cosas. Eso no es culpa de nadie. Y, de hecho, ambos padres están en la jerarquía más amplia de sus hijos de "personas que pueden conseguirme cosas". Lo más probable es que esta jerarquía tenga una profunda raíz evolutiva que permitió que nuestra especie prosperara. Lamentablemente, es difícil usar la "evolución" como una forma de sentirse mejor.
“Un niño definitivamente necesita apego”, explica el psicólogo educativo.
Cuando los bebés se vuelven pequeños, las razones del favoritismo cambian un poco. Están afirmando una nueva independencia encontrada. Y eso es algo grandioso para que lo haga un niño pequeño. Es lo que eventualmente los encontrará saliendo de casa en 30 años (probablemente). Sin embargo, eso no elimina particularmente el aguijón.
Borba vuelve a la idea de proximidad y seguridad. “Algunos padres hacen ciertas rutinas o rituales que parecen funcionar mejor con un niño en particular”, dice ella. “Si resuena y funciona, el niño se sentirá más atraído por ese padre en particular”.
También es posible que los padres satisfagan necesidades emocionales específicas en diferentes momentos. Borba señala que esto cambiará absolutamente de un lado a otro a medida que pase el tiempo. Lo importante a recordar es que un el niño no está tratando de herir los sentimientos de nadie. Y, de hecho, la capacidad de decir "pops de empuje" podría ser una indicación de que se sienten tan seguros con un padre que no tienen miedo de perderlos.
Pero Borba señala que averiguar el motivo del favoritismo puede ser un asunto complejo. "Los mejores padres profundizan un poco más para comprender el factor 'por qué'", dice Borba. Ella señala que el favoritismo puede estar relacionado con la preferencia de un niño por pasar tiempo con cierto género, o una afinidad hacia una disposición parental única, o el hecho de que uno de los padres les permite salirse con la suya cosas.
“En lugar de estar celosos, aprendan unos de otros cuando vean estas cosas”, dice Borba. “Pregunte qué funciona y qué debería aplicar para que ambos obtengan los mismos beneficios y ayuden al niño a ser lo mejor que pueden ser”.
Qué hacer cuando un niño pequeño juega favoritos
Hay algunas maneras en que los padres pueden ayudarse mutuamente si un niño pequeño los está desairando. Solo se necesita un subterfugio sutil y un buen diálogo interno.
1. No tome el favoritismo de un niño pequeño como algo personal
En serio. Los padres están lidiando con un nuevo ser humano que no es particularmente sofisticado emocionalmente. Solo han estado en el planeta durante un par de años. “Es un largo camino desde el punto de vista del desarrollo”, dice Borba. “Los niños cambiarán al igual que los padres cambiarán”. Agrega que el favorito de hoy puede no serlo mañana. Y recuerda que no es el trabajo de tu hijo hacerte sentir bien contigo mismo.
2. entrar o salir
El favoritismo se puede relacionar fácilmente con la cantidad de tiempo relativo que un padre pasa con un niño, explica Boba. Ella señala que esto puede ser común en hogares con dos ingresos donde los horarios de trabajo no coinciden con los horarios de acostarse. La solución es hacer que el progenitor favorecido deje al progenitor desfavorecido por algunos buenos tramos de vínculo uno a uno.
También funciona si el padre desairado se mete en el juego tanto como pueda. Pueden hacer cosas como llevar a un niño a hacer mandados, ir a comprar un helado o pasar el rato. Todo construye un caso para ser una buena elección. Hay una buena ventaja si ese tiempo está vinculado a que el padre favorito salga solo para hacer cosas como cortarse el pelo o tomar cervezas con un amigo.
3. Comuníquese con su niño pequeño con frecuencia
Borba señala que uno de los mayores problemas en el favoritismo surge cuando el padre desfavorecido recibe un chip en su hombro. “El resentimiento puede acumularse”, dice ella. “Y no nos damos cuenta de que esos resentimientos pueden extenderse al niño”. En lugar de dejar que se encone, Borba dice que los padres deben tener conversaciones prácticas. Puede ser durante la noche de la cita o por la noche cuando el niño está dormido. Pero de cualquier manera, la conversación debe ocurrir en silencio.
4. Disciplina dividida entre mamá y papá
Los padres que se han subido a la ola de la diversión y han evitado las conversaciones duras deben hacer su parte. Tener un tipo malo en la casa no es bueno para nadie. Un frente de disciplina unido compartido entre usted y su pareja podría ayudar a su hijo a repartir la riqueza de los abrazos.
“Lo que sucede a menudo es que el niño favorecerá al padre que sea más indulgente y tranquilo”, dice Borba. “La conclusión es que si está en la misma página con respecto a la disciplina y la estrategia, no solo obtendrá resultados más rápidos para cambiar el comportamiento, sino que es menos probable que tenga resentimiento. Eso es mejor para el niño”.
5. No presione a su niño pequeño
Ser exigente o rechazar los desaires de los niños pequeños puede empeorar la situación. En cambio, los padres deben reafirmar su amor por su hijo. Se trata de que los padres le hagan saber al niño que están disponibles para ellos independientemente.
“Es mejor averiguar qué funciona para el niño y cómo responde”, dice Borba. “Encuentre tiempo de disfrute relajado con el niño y construirá una relación más saludable. Es impulsado por niños. No impulsado por los padres”.
Claro, todo esto puede no hacer mucho para disminuir la competencia de realidad que los padres sienten día a día. Pero Borba señala que los padres deberían estar felices de que su hijo esté apegado a uno de sus padres. “Ve como positivo que el niño tenga confianza, el niño se sienta seguro y date cuenta de que también llegará tu turno”.
Cómo lidiar con el favoritismo de los niños pequeños
- Nunca rechace los desaires de los niños pequeños. En cambio, reafirme su amor por el niño.
- No se ponga celoso si su niño pequeño prefiere a su pareja.
- Nunca tome la preferencia de los padres de su hijo como un ataque personal. El resentimiento puede acumularse y extenderse al niño.
- Explícale a tu pareja cómo te sientes al ser rechazado por el niño.
- Planifique que el padre favorecido se tome un tiempo para que el padre desfavorecido pueda vincularse con el niño uno a uno.
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